Еврейские анекдоты самые смешные

Еврейские анекдоты самые смешные

Еврейские анекдоты самые смешные


Еврейские анекдоты самые смешные


Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:

— Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она ещё девушка!

В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.

— Нет уж, папочка! — решительно говорит она. — Погром есть погром.


Еврейские анекдоты самые смешные


Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.

— Рано тебе ещё, — говорит комбат. — Отпуск заслужить надо.

— А как?

— Ну, добудь «языка».

Через день привёл солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.

— Заслужить надо, сынок, — говорит комбат. — Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы…

Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином.

Ночью идёт герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достаёт из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:

— Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!


Еврейские анекдоты самые смешные


Встречаются два еврея, которые давно не виделись.

— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!

— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдём в бар?

— А кто угощает?

— Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.

— Давай.

… На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».


Еврейские анекдоты самые смешные


Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.

Таксист:

— С вас 46 рублей.

Абрам протягивает полтинник. Таксист:

— Спасибо.

Абрам сидит, ждёт. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:

— Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!

Абрам:

— Да? Ну… Ничего страшного, ничего страшного… Сара, залезай обратно!

Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам — таксисту:

— … Ничего страшного, ничего страшного… Давай тогда ещё два круга вокруг дома…


Еврейские анекдоты самые смешные


Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.

Изенька, не задумываясь, выпаливает:

— Семнадцать!

— Изенька, не торопись, подумай…

— Девять с половиной!

— Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — …

— Минус тридцать пять!

И тут с задней парты раздаются аплодисменты — хлопает папа Рабинович.

— Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.

— Да, но как выкручивается!


Еврейские анекдоты самые смешные


Урок в израильской школе. Учительница:

— Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.

Тот бойко отвечает:

— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…

Учительница прерывает:

— Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т.д.

— (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?


Еврейские анекдоты самые смешные


Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Аарона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:

— Я от Кацмана.

— Это от того, у кого мой муженёк все время торчит, играя в карты?

— Да.

— И играет?

— Да.

— И, наверное, как всегда, проигрывает?

— Точно, проигрывает.

— Чтоб он сдох, мерзавец!

— Уже.


Еврейские анекдоты самые смешные


В джунглях разбивается самолёт! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котёл, вождь говорит:

— По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец:

— Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котёл.

Француз:

— Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!

Людоеды подают, француз съедает, пьёт, отправляется в котёл.

Израильтянин:

— А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасённые француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:

— Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Израильтянин:

— Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем не спровоцированную жестокость!


Еврейские анекдоты самые смешные


Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел – действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки.

Хозяин пришёл и чуть его карачун не хватил — краска чёрная. На что мужик ему и говорит

— В договоре цвет краски не указан.


Еврейские анекдоты самые смешные


Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.

— Мойша, я таки не понял, в чём дело?! — удивился Изя.

— Понимаешь, Изя, — отвечал Мойша, — Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.

— Люди!!! — заорал Изя. — Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Самые лучшие анекдоты — здесь