Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты


Еврейские анекдоты


Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котёл охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошёл за разъяснениями к начальству.

— Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнёт вылезать — его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет — его все за ноги тянут обратно.


Еврейские анекдоты


Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:

— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?

— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

— Семчик, ну что ты задаёшь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.

Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:

— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…

— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.


Еврейские анекдоты


Идут еврей с хохлом по пустыне. У еврея денег полно, у хохла еды. Еврей проголодался и предлагает:

— Давай, хохол, рынок устроим!

— Давай, — согласился хохол. Разложил он еду.

Еврей подходит, спрашивает:

— Сколько стоит бутерброд?

— Миллион.

— А чего это так дорого?

— Походи по рынку, может дешевле найдёшь….

Наступила ночь. Еврей заснул, хохол у него деньги и навернул. Утром будит еврея:

— Вставай, базар открылся.

Подходит еврей и спрашивает:

— Сколько стоит бутерброд?

— Рубль.

— А этот?

— Рубль.

— Беру все оптом!

Полез в карман, а денег нет.

— Хохол, ты не знаешь, куда мои деньги делись?

— Ты вчера полдня по базару шарахался, не знаю, кто у тебя деньги навернул.


Еврейские анекдоты


В новогоднюю ночь два Еврея идут мимо вино-водочного магазина на окраине русских трущоб Иерусалима и видят перед ним грустного гоя (нееврея). Подходят и вежливо спрашивают:

— Эй, шлимазл, ты чего такой грустный, водка в магазине кончилась?

— Да нет, навалом…

— Может денег нет, так мы дадим, пожалеем тебя, убогого, если в тохес поцелуешь.

— Да и деньги есть, господа Евреи…

— Так что же ты такой печальный?

— Не хочется.


Еврейские анекдоты


Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:

— Простите, вы время не подскажете?

Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Ещё через некоторое время парень опять обращается к нему:

— Простите, вы не подскажете, который час?

В ответ — то же самое. Ещё через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:

— Время полпятого.

— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше?

— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились… Потом выяснилось бы, что мы оба живём в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу… Потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в неё и захотели бы жениться на ней… А как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?


Еврейские анекдоты


Идёт еврей по Нью-Йорку вдруг видит вывеску «Китайский Ресторан Хаима Гольдберга». Он удивился и зашёл в ресторан. Там повара — китайцы, официанты — китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил:

— Это настоящий китайский ресторан?

— Да, сэр.

— А повар у вас еврей?

— Нет, сэр.

— А еда у вас кошерная?

— Нет, сэр.

— А кто тогда Хаим Гольдберг?

— Наш хозяин, сэр.

Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец, представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит:

— Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким еврейским именем???

— Очень просто. Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе, нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо мной сказал «Хаим Гольдберг». После него спросили меня. И я сказал «Сэйм Синг» («Sаmе Thing»)…


Еврейские анекдоты


Приходит мужик к директору цирка:

— У меня номер есть обалдеть — симфонический оркестр мышей!

— Как — мышей?!

— Так — мыши, 120 штук, играют первый концерт Брамса…

— Ну показывайте…

Мужик открывает чемодан, оттуда выходят мыши во фраках с инструментами, рассаживаются, мышь-дирижёр подходит к пульту, стучит палочкой… и они в лёгкую отыгрывают концерт…

Директор:

— Д-д-да-а-а-а… Но, к сожалению, взять не можем…

— Как так… мыши же… первый концерт… Брамс…

Директор, на ухо мужику:

— Вы понимаете, третья скрипка слева — еврей…


Еврейские анекдоты


В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:

— Скажите — вы, случайно, не еврей?

— Что вы, я — японец…

Еврей не отступает — и через каждые 15-20 минут спрашивает:

— Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни… Скажите — ведь вы всё же еврей?!

Когда японцу стало уже невмоготу — он говорит:

— Да, да, я — еврей!!!

— Странно… Вы так похожи на японца…


Еврейские анекдоты


Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…

Парень достаёт две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошёл к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!


Еврейские анекдоты


Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осел подох.

— Ну, тогда верните мои $100.

— Не могу, я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

— И, что, никто не протестовал???

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном - и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. То есть это делает Ереван старше, чем Рим...

Конечно, грузинам это не понравилось - «Вай, как это - Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?!».

Вот и взяли ведро, написали на нем «Тбилиси - 3000 лет» - и захоронили в каком-то археологически интересном месте...

Находят археологи ведро - сенсация, значит Тбилиси – 3000 лет!

Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают - а на дне написано: «Ереванский алюминиевый завод».

 

Самые лучшие анекдоты — здесь