Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты

Еврейские анекдоты


Еврейские анекдоты


Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котёл охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошёл за разъяснениями к начальству.

— Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнёт вылезать — его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет — его все за ноги тянут обратно.


Еврейские анекдоты


Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:

— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?

— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

— Семчик, ну что ты задаёшь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.

Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:

— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…

— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.


Еврейские анекдоты


Идут еврей с хохлом по пустыне. У еврея денег полно, у хохла еды. Еврей проголодался и предлагает:

— Давай, хохол, рынок устроим!

— Давай, — согласился хохол. Разложил он еду.

Еврей подходит, спрашивает:

— Сколько стоит бутерброд?

— Миллион.

— А чего это так дорого?

— Походи по рынку, может дешевле найдёшь….

Наступила ночь. Еврей заснул, хохол у него деньги и навернул. Утром будит еврея:

— Вставай, базар открылся.

Подходит еврей и спрашивает:

— Сколько стоит бутерброд?

— Рубль.

— А этот?

— Рубль.

— Беру все оптом!

Полез в карман, а денег нет.

— Хохол, ты не знаешь, куда мои деньги делись?

— Ты вчера полдня по базару шарахался, не знаю, кто у тебя деньги навернул.


Еврейские анекдоты


В новогоднюю ночь два Еврея идут мимо вино-водочного магазина на окраине русских трущоб Иерусалима и видят перед ним грустного гоя (нееврея). Подходят и вежливо спрашивают:

— Эй, шлимазл, ты чего такой грустный, водка в магазине кончилась?

— Да нет, навалом…

— Может денег нет, так мы дадим, пожалеем тебя, убогого, если в тохес поцелуешь.

— Да и деньги есть, господа Евреи…

— Так что же ты такой печальный?

— Не хочется.


Еврейские анекдоты


Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору. Через некоторое время парень спрашивает:

— Простите, вы время не подскажете?

Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания. Ещё через некоторое время парень опять обращается к нему:

— Простите, вы не подскажете, который час?

В ответ — то же самое. Ещё через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:

— Время полпятого.

— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время. Что же вы не ответили мне раньше?

— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились… Потом выяснилось бы, что мы оба живём в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу… Потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в неё и захотели бы жениться на ней… А как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?


Еврейские анекдоты


Идёт еврей по Нью-Йорку вдруг видит вывеску «Китайский Ресторан Хаима Гольдберга». Он удивился и зашёл в ресторан. Там повара — китайцы, официанты — китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил:

— Это настоящий китайский ресторан?

— Да, сэр.

— А повар у вас еврей?

— Нет, сэр.

— А еда у вас кошерная?

— Нет, сэр.

— А кто тогда Хаим Гольдберг?

— Наш хозяин, сэр.

Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец, представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит:

— Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким еврейским именем???

— Очень просто. Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе, нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо мной сказал «Хаим Гольдберг». После него спросили меня. И я сказал «Сэйм Синг» («Sаmе Thing»)…


Еврейские анекдоты


Приходит мужик к директору цирка:

— У меня номер есть обалдеть — симфонический оркестр мышей!

— Как — мышей?!

— Так — мыши, 120 штук, играют первый концерт Брамса…

— Ну показывайте…

Мужик открывает чемодан, оттуда выходят мыши во фраках с инструментами, рассаживаются, мышь-дирижёр подходит к пульту, стучит палочкой… и они в лёгкую отыгрывают концерт…

Директор:

— Д-д-да-а-а-а… Но, к сожалению, взять не можем…

— Как так… мыши же… первый концерт… Брамс…

Директор, на ухо мужику:

— Вы понимаете, третья скрипка слева — еврей…


Еврейские анекдоты


В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:

— Скажите — вы, случайно, не еврей?

— Что вы, я — японец…

Еврей не отступает — и через каждые 15-20 минут спрашивает:

— Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни… Скажите — ведь вы всё же еврей?!

Когда японцу стало уже невмоготу — он говорит:

— Да, да, я — еврей!!!

— Странно… Вы так похожи на японца…


Еврейские анекдоты


Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…

Парень достаёт две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошёл к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!


Еврейские анекдоты


Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осел подох.

— Ну, тогда верните мои $100.

— Не могу, я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.

— И, что, никто не протестовал???

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину...

У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.

Это называлось Чип и Дейл спешат на помощь. Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти.

Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спец аппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.

Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почётного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлечённо наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся её резать. Увидев это, обороняющиеся с криком:

- Суки! Кто потом будет колючку чинить?! - бросились в контратаку.

Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошёл к командиру и прошептал:

- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то ещё переметнётся...

Но однажды дружбе собутыльников пришёл конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.

Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько звёзд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром прийти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.

Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчётливо были видны шесть звёзд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплёлся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь