Грузинские анекдоты

Грузинские анекдоты

Грузинские анекдоты


Грузинские анекдоты


Встречаются 3 грузина — Гоги, Вано и Гиви. Зашёл разговор о том, что такое самый большой облом в жизни. Гоги:

— Самий бальщой облом в жизьни — ето когда ти идещь, впэрэди тебя идёт крисивий дэвущка, но тут падходыт автобус и увозит ее!

Вано:

— Нэт! Самий бальщой облом в жизьни — ето когда ти идещь, впэрэди тебя идёт крисивий юноща, но тут падходыт автобус и увозит его!

Гиви:

— Да нет жэ! Самий бальщой облом в жизьни — ето когда ти идещь, позады тэбя идёт Вано, а автобус нэ падходыт!


Грузинские анекдоты


Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу, держа заполненный чем-то трёхлитровый баллон. У входа в тюрьму охранник её спрашивает:

— Женщина, вы к кому?

— К мужу.

— А что это за баллон?

— Капли в нос.

— А почему так много?

— Какой нос, такие и капли…


Грузинские анекдоты


Идёт по улице грузин, тащит под мышкой два арбуза. Подходит к нему мужик, спрашивает:

— Сколько времени, генацвали?

Грузин:

— Слюшай, подержи арбузы…

Мужик берет. Грузин разводит руками:

— Откуда я знаю?


Грузинские анекдоты


Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал. Один говорит другому:

— Видишь, кацо, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек!

Второй грузин:

— Кацо, а кто это рядом лежит?

Первый:

— Вах! Это его орден Ленина!


Грузинские анекдоты


Опаздывает мужик на самолёт. Выбегает, а возле подъезда стоит такси. Открывает дверь, а там грузин за рулём, и газету читает. Мужик:

— В аэропорт!

— Обэд!

— Какой обед, я на самолёт опаздываю!

— Обэд!

— Да ты все равно газету читаешь!

Грузин поднимает газету и показывает вниз:

— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!


Грузинские анекдоты


Идёт грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.

— Вах! С матча идещь?

— Да!

— Какой щёт?

— Два нол!

— Вах! И кто вииграл?

— Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!


Грузинские анекдоты


Тбилиси. Пришёл мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошёл грузин и, усмехнувшись, воскликнул:

— Э, дарагой, нам, грузынам, ФОЛЬГА не памеха!


Грузинские анекдоты


Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:

— Таскател! Тескател…

К нему подходит служащий и говорит:

— Я не таскатель я носильщик.

— Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.


Грузинские анекдоты


Встретились два грузина — и начали хвастаться, мол чей дед был выше. Один говорит:

— Слушай Гиви, скушай киви… Мой дед был таким высоким, что мог дотянутся, стоя на земле, до крыши своего дома!

Второй отвечает:

— Нет Каха! Это мой дед был самым высоким. Он мог дотянуться до верхушки самого высокого дерева!

— Гиви, а мой дед мог дотянуться до вершины самой высокой горы!

— А мой дед мог дотянуться до луны!

— А мой дед мог дотянуться до самых далёких звёзд!

— Постой… Звёзды были круглые?

— Да.

— Белые?

— Да.

— Тёплые?

— Ну вроде да…

— Ну тогда всё ясно… Это ведь были яйца моего деда…


Грузинские анекдоты


Идёт по улице девушка и видит — впереди идёт другая мадам — и так задницей крутит, что у всех мужиков вокруг слюни текут…

Ну, девица думает: «Почему на неё оборачиваются, хотя она далеко не красавица — а на меня нет?!»

Догоняет она ту мадам и спрашивает, где она так научилась. Получила девушка адрес, пошла туда… Звонит в дверь. Ей открывает здоровый волосатый грузин 2 на 2.

— Заходы!

Проходят они в комнату, а там на стене висит обычная школьная доска. Грузин говорит:

— Снымай трусы, становыс раком!

Девушка, с ужасом про себя думает: «Сейчас поимеет — мало не покажется!» — но ради такой походки она готова потерпеть…

Встала она в позу, сняла трусы.

Грузин вставляет ей в задницу кусок мела:

— А тэпэр пиши: «ШЕСТ-ВОСЕМ, ШЕСТ-ВОСЕМ»!!!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь