Хорошие анекдоты про девушек

Хорошие анекдоты про девушек


В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик — читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать…

Девушку отхватывает страх…

Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся наружу…

Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!

Девушка, вытирая холодный пот: «Ну вот — всегда так…».


Хорошие анекдоты про девушек


Едет в полупустом вагоне девушка с контрабасом, контрабас на сиденье рядом лежит, сзади неё на таком же сдвоенном сиденье мужик с корзиной яиц. Входит кондуктор из второго вагона, обилечивает всех и требует с девушки билет за контрабас, мол, он сиденье занимает. Та в отказ, дескать трамвай и так полупустой. Народ, естественно, за девушку болеет и на кондуктора шипит, мол, отстань, особенно мужик сзади старается.

Тут грянула остановка, кондуктор ушла в другой вагон. Следующая остановка была рынок, мужик с корзиной там сошёл, там же вошёл парень и сел на его место.

На следующей остановке в вагон опять вошла кондуктор и снова привязалась к девушке: плати за контрабас — и всё тут! Народ опять на кондуктора зашипел, в том числе и парень сзади. Кондуктор, стоя к нему вполоборота, выдаёт фразу:

— Ты бы лучше молчал, пока я с тебя за яйца не взяла!

Парень в шоке. Секунд через 5 парень вышел из ступора, раздвинул ноги, посмотрел туда и спросил:

— А что, мои яйца больше контрабаса?


Хорошие анекдоты про девушек


Новость: Вчера ночью на ул. Л. хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.


Хорошие анекдоты про девушек


— Девушка! Вы родились в год какого зверя?

— В год овцы!

— Надо же! А выглядите как в год лошади!


Хорошие анекдоты про девушек


Звонит девушка-операционист:

— Добрый день, меня зовут ******, я представляю страховую компанию *******, хочу предложить Вам медицинское страхование.»

— Спасибо, мы тут все живы-здоровы.

— Очень жаль — и бросает трубку.


Хорошие анекдоты про девушек


В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его. И совсем томно добавляет:

— Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага.


Хорошие анекдоты про девушек


Останавливает девушка с собакой такси. Садится с ней на переднее сидение. Таксист:

-Куда эту суку везти?

Девушка:

-Это не сука, это кобель.

Таксист:

— Так я у него и спрашиваю!


Хорошие анекдоты про девушек


В Париже девушка подходит к обелиску на площади Согласия. Долго его рассматривает, обходит справа, слева, опять справа, пытается дотронуться рукой. Опять обходит, внимательно разглядывая. Через полчаса к ней подходит женщина и говорит:

— Милочка, я так вас понимаю, но постарайтесь переключиться на другие мысли.


Хорошие анекдоты про девушек


Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак.

Её все разводили за 5 минут…


Хорошие анекдоты про девушек


Объявление:

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.


Главная


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

2 − два =

Самые лучшие анекдоты — здесь