Хорошие анекдоты про девушек

Хорошие анекдоты про девушек


В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик — читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать…

Девушку отхватывает страх…

Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся наружу…

Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!

Девушка, вытирая холодный пот: «Ну вот — всегда так…».


Хорошие анекдоты про девушек


Едет в полупустом вагоне девушка с контрабасом, контрабас на сиденье рядом лежит, сзади неё на таком же сдвоенном сиденье мужик с корзиной яиц. Входит кондуктор из второго вагона, обилечивает всех и требует с девушки билет за контрабас, мол, он сиденье занимает. Та в отказ, дескать трамвай и так полупустой. Народ, естественно, за девушку болеет и на кондуктора шипит, мол, отстань, особенно мужик сзади старается.

Тут грянула остановка, кондуктор ушла в другой вагон. Следующая остановка была рынок, мужик с корзиной там сошёл, там же вошёл парень и сел на его место.

На следующей остановке в вагон опять вошла кондуктор и снова привязалась к девушке: плати за контрабас — и всё тут! Народ опять на кондуктора зашипел, в том числе и парень сзади. Кондуктор, стоя к нему вполоборота, выдаёт фразу:

— Ты бы лучше молчал, пока я с тебя за яйца не взяла!

Парень в шоке. Секунд через 5 парень вышел из ступора, раздвинул ноги, посмотрел туда и спросил:

— А что, мои яйца больше контрабаса?


Хорошие анекдоты про девушек


Новость: Вчера ночью на ул. Л. хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.


Хорошие анекдоты про девушек


— Девушка! Вы родились в год какого зверя?

— В год овцы!

— Надо же! А выглядите как в год лошади!


Хорошие анекдоты про девушек


Звонит девушка-операционист:

— Добрый день, меня зовут ******, я представляю страховую компанию *******, хочу предложить Вам медицинское страхование.»

— Спасибо, мы тут все живы-здоровы.

— Очень жаль — и бросает трубку.


Хорошие анекдоты про девушек


В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его. И совсем томно добавляет:

— Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага.


Хорошие анекдоты про девушек


Останавливает девушка с собакой такси. Садится с ней на переднее сидение. Таксист:

-Куда эту суку везти?

Девушка:

-Это не сука, это кобель.

Таксист:

— Так я у него и спрашиваю!


Хорошие анекдоты про девушек


В Париже девушка подходит к обелиску на площади Согласия. Долго его рассматривает, обходит справа, слева, опять справа, пытается дотронуться рукой. Опять обходит, внимательно разглядывая. Через полчаса к ней подходит женщина и говорит:

— Милочка, я так вас понимаю, но постарайтесь переключиться на другие мысли.


Хорошие анекдоты про девушек


Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак.

Её все разводили за 5 минут…


Хорошие анекдоты про девушек


Объявление:

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

шестнадцать − 1 =

Самые лучшие анекдоты — здесь