Анекдоты про Вовочку

Матерные анекдоты про Вовочку

Матерные анекдоты про Вовочку


Матерные анекдоты про Вовочку.


В школе дети пишут сочинение на тему как они провели зимние каникулы…

Учительница читает сочинение Вовочки: «Зима, ночь, на льду волки е#утся…»

— Фу!… Вовочка!!! Как неудобно!…

— Конечно неудобно, Марь Ивановна, лапы-то разъезжаются!…


Матерные анекдоты про Вовочку


На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов…

Учительница диктует:

— Народы мира борются за свое освобождение…

Машенька спрашивает учительницу:

— Анна Николаевна, а можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а « роды» перенести?

— Можно…

Диктует дальше:

— Застрахуй свою жизнь…

Машенька опять спрашивает:

— А можно «застра» написать на одной строчке, а «х#й» перенести?

Вовочка с задней парты:

— Ну, если ты, Машка, роды перенесла то и х#й перенесёшь точно…


Матерные анекдоты про Вовочку


Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина:

— Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да бычий х#й!»

Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: «Hе-ет!». Вовочка жестом показывает «спокойно!» и выдает:

— Ай да Пушкин, ай да в ж#пе гной!

Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: «Hе-ет!».

Вовочка пытается спасти ситуацию:

— Ай да Пушкин, ай да мудозвон!

Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров подсказывает: «Сукин сын! Сукин сын!».

— Точняк! Х#й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!


Матерные анекдоты про Вовочку


В школе урок, учительница просит придумать предложение со словом ананас.

Учительница:

— Машенька ты будешь первая.

Машенька: (Радостным и тоненьким голоском) Мы купили ананас.

Учительница:

— Садись пять! Сашенька твой черед.

Сашенька: (Радостным и тоненьким голоском) Вчера мы ели ананас.

Учительница:

— Молодец, садись пять! Ну а теперь ты Вовочка.

Вовочка: (Грустно так) У нас батя водку пьет.

Учительница:

— Вовочка, а где же слово ананас?

Вовочка: А на нас он х#й положил.


Матерные анекдоты про Вовочку


Школа. Младшие классы. Урок математики.

Учительница:

— Ну что, Машенька — кем работает твой папа?

Машенька:

— Мой папа — слесарь.

— Сколько получает?

— 650 баксов.

— А мама?

— А мама у меня — экономист. Получает 600 баксов.

— Ну и сколько у вас бюджет семьи?

— Тысячу 250 баксов.

— Молодец, пять. Ну что, Вовочка — у тебя кто сколько получает?

Вовочка:

— Папа у меня президент коммерческого банка… Получает 100 тысяч баксов! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи… Получает 10 тысяч баксов! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч…

Учительница:

— Да, Вовочка… опять двойку тебе ставлю…

Вовочка:

— Ну и х#й с ней, с двойкой — зато живём как люди!!!


Матерные анекдоты про Вовочку


Учительница Мария Ивановна задает задание ученикам:

-Дети придумайте четверостишие на слова тески и молоток.

Вовочка поднимает руку и спрашивает:

-А можно поменять слово молоток на слово кувалда?

М. И. : А зачем?

В. : А чтоб удар сильнее был.

М. И. : Хорошо меняй.

В: Я уже придумал.

М. И. : Расскажи.

В. : Ежели Вас поставить раком

и зажать соски в тиски

Еб#нуть кувалдой в сраку

Где окажутся мозги?


Матерные анекдоты про Вовочку


Урок во 2 классе……. Мария Ивановна спрашивает:

«Дети! кто знает как унести много арбузов?»

Вовочка тянет руку…. Мария Ивановна:

— Молчи Вовочка, ты спошлишь!

Маша:

— Взять в обе руки

Мария Ивановна:

— Молодец Маша….. а кто знает как больше?

Вовочка тянет руку…. Мария Ивановна:

— Молчи Вовочка, ты спошлишь…

Костя:

— В обе руки и подмышки!

Мария Ивановна:

— Молодец! А еще?

Гена:

— В обе руки и подмышки, и один на хер насадить!

Мария Ивановна:

— БОЖЕ, ГЕНА! Такое можно ожидать от Вовочки, но от тебя…

Вовочка тянет руку.

— А я знаю как взять 9 арбузов!

Мария Ивановна:

— Ну давай!

Вовочка:

— В обе руки, подмышки и насадить Гену с его 5-ю арбузами на хер!»…


Матерные анекдоты про Вовочку


В детском садике маскарад. Анечка пришла в костюме Снегурочки, Стасик нарядился мушкетёром, а Вовочка появился в каких-то коричневых лохмотьях.

— Я нарядился г#вном!

— Хулиган!-возмутилась воспитательница,- встань в угол!

— А я из угла всё равно буду вонять! — говорит Вовочка.


Матерные анекдоты про Вовочку


— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.

— Не знаю, — отвечает Маша.

— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях тр#аться тяжело.


Матерные анекдоты про Вовочку


Вовочка спрашивает у мамы:

— Мама, а откуда дети берутся?

— Я же тебе говорила, их приносит аист.

— 3наю, что аист. Но кто же аиста тр#хает?


Матерные анекдоты про Вовочку


Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:

— Папа, а что они делают?

— Тот, что сверху — напрягается, а та, что снизу — расслабляется.

— А, понятно — как расслабишься, сразу тр#хнут.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её предмет.

- Почему? - удивилась учительница.

- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики.

Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений - возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях "слава богу" пишется строчными буквами, что оскорбляет её религиозные чувства. Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную программу, хоть раз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...

Увлёкшись проповедью, мы чуть не проморгали ещё одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчетах.

Но все это были ещё цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Её сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.

- А если вы переведёте моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!

- Ша, - сказали мы родительнице. - Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придётся переписывать у товарищей и навёрстывать самостоятельно.

Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием. Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников ещё долго, пока вечером его не убрал дворник.

Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись

каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам. Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько изменённого сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых - духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.

Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из растафарианцев заслуженную пятёрку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии.

Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово "индуизм" несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.

Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.

- Суеверие, - сказала она, - это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.

Учитель ОБЖ - предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, - попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу.

- Аллах Акбар! - мотивировал он свою просьбу. - Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают как хотят!

Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: "Не делай себе кумира..."

А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашёл завуч.

- Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

 

Матерные анекдоты про Вовочку: 2 комментария

  1. Hey there would you mind sharing which blog platform
    you’re using? I’m going to start my own blog soon but I’m having a tough time
    deciding between BlogEngine/Wordpress/B2evolution and Drupal.
    The reason I ask is because your design and style seems different then most blogs and
    I’m looking for something unique. P.S Apologies for getting off-topic but I had
    to ask!

  2. Колобок повесился
    русалка села на шпагат
    ну а вовочка веселый
    все ебется в трусилях

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

девять + 14 =

Самые лучшие анекдоты — здесь