Анекдоты про Вовочку

Матерные анекдоты про Вовочку

Матерные анекдоты про Вовочку


Матерные анекдоты про Вовочку.


В школе дети пишут сочинение на тему как они провели зимние каникулы…

Учительница читает сочинение Вовочки: «Зима, ночь, на льду волки е#утся…»

— Фу!… Вовочка!!! Как неудобно!…

— Конечно неудобно, Марь Ивановна, лапы-то разъезжаются!…


Матерные анекдоты про Вовочку


На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов…

Учительница диктует:

— Народы мира борются за свое освобождение…

Машенька спрашивает учительницу:

— Анна Николаевна, а можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а « роды» перенести?

— Можно…

Диктует дальше:

— Застрахуй свою жизнь…

Машенька опять спрашивает:

— А можно «застра» написать на одной строчке, а «х#й» перенести?

Вовочка с задней парты:

— Ну, если ты, Машка, роды перенесла то и х#й перенесёшь точно…


Матерные анекдоты про Вовочку


Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина:

— Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ай да бычий х#й!»

Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: «Hе-ет!». Вовочка жестом показывает «спокойно!» и выдает:

— Ай да Пушкин, ай да в ж#пе гной!

Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: «Hе-ет!».

Вовочка пытается спасти ситуацию:

— Ай да Пушкин, ай да мудозвон!

Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров подсказывает: «Сукин сын! Сукин сын!».

— Точняк! Х#й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!


Матерные анекдоты про Вовочку


В школе урок, учительница просит придумать предложение со словом ананас.

Учительница:

— Машенька ты будешь первая.

Машенька: (Радостным и тоненьким голоском) Мы купили ананас.

Учительница:

— Садись пять! Сашенька твой черед.

Сашенька: (Радостным и тоненьким голоском) Вчера мы ели ананас.

Учительница:

— Молодец, садись пять! Ну а теперь ты Вовочка.

Вовочка: (Грустно так) У нас батя водку пьет.

Учительница:

— Вовочка, а где же слово ананас?

Вовочка: А на нас он х#й положил.


Матерные анекдоты про Вовочку


Школа. Младшие классы. Урок математики.

Учительница:

— Ну что, Машенька — кем работает твой папа?

Машенька:

— Мой папа — слесарь.

— Сколько получает?

— 650 баксов.

— А мама?

— А мама у меня — экономист. Получает 600 баксов.

— Ну и сколько у вас бюджет семьи?

— Тысячу 250 баксов.

— Молодец, пять. Ну что, Вовочка — у тебя кто сколько получает?

Вовочка:

— Папа у меня президент коммерческого банка… Получает 100 тысяч баксов! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи… Получает 10 тысяч баксов! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч…

Учительница:

— Да, Вовочка… опять двойку тебе ставлю…

Вовочка:

— Ну и х#й с ней, с двойкой — зато живём как люди!!!


Матерные анекдоты про Вовочку


Учительница Мария Ивановна задает задание ученикам:

-Дети придумайте четверостишие на слова тески и молоток.

Вовочка поднимает руку и спрашивает:

-А можно поменять слово молоток на слово кувалда?

М. И. : А зачем?

В. : А чтоб удар сильнее был.

М. И. : Хорошо меняй.

В: Я уже придумал.

М. И. : Расскажи.

В. : Ежели Вас поставить раком

и зажать соски в тиски

Еб#нуть кувалдой в сраку

Где окажутся мозги?


Матерные анекдоты про Вовочку


Урок во 2 классе……. Мария Ивановна спрашивает:

«Дети! кто знает как унести много арбузов?»

Вовочка тянет руку…. Мария Ивановна:

— Молчи Вовочка, ты спошлишь!

Маша:

— Взять в обе руки

Мария Ивановна:

— Молодец Маша….. а кто знает как больше?

Вовочка тянет руку…. Мария Ивановна:

— Молчи Вовочка, ты спошлишь…

Костя:

— В обе руки и подмышки!

Мария Ивановна:

— Молодец! А еще?

Гена:

— В обе руки и подмышки, и один на хер насадить!

Мария Ивановна:

— БОЖЕ, ГЕНА! Такое можно ожидать от Вовочки, но от тебя…

Вовочка тянет руку.

— А я знаю как взять 9 арбузов!

Мария Ивановна:

— Ну давай!

Вовочка:

— В обе руки, подмышки и насадить Гену с его 5-ю арбузами на хер!»…


Матерные анекдоты про Вовочку


В детском садике маскарад. Анечка пришла в костюме Снегурочки, Стасик нарядился мушкетёром, а Вовочка появился в каких-то коричневых лохмотьях.

— Я нарядился г#вном!

— Хулиган!-возмутилась воспитательница,- встань в угол!

— А я из угла всё равно буду вонять! — говорит Вовочка.


Матерные анекдоты про Вовочку


— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.

— Не знаю, — отвечает Маша.

— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях тр#аться тяжело.


Матерные анекдоты про Вовочку


Вовочка спрашивает у мамы:

— Мама, а откуда дети берутся?

— Я же тебе говорила, их приносит аист.

— 3наю, что аист. Но кто же аиста тр#хает?


Матерные анекдоты про Вовочку


Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:

— Папа, а что они делают?

— Тот, что сверху — напрягается, а та, что снизу — расслабляется.

— А, понятно — как расслабишься, сразу тр#хнут.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ХУЛИГАНСКИЙ ЗВОНОК

(Ведущий) В этой программе рассказывается обо всяких ужасных случаях. Звоните по телефону спасения и вас поразят мужественной мужественностью, в отличие от других телефонов, где вас поразят женственной женственностью. К сожалению, бывают ещё хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.

(Диспетчер) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все же подняла трубку.

(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции лопнула труба, ремонтник полез её чинить, попал под напряжение, из искры возгорелось пламя и все горит.

(Диспетчер) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила водки и поехала на место происшествия.

(Смит) Когда я и Джон приехали на место происшествия, все вокруг было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо и испугались, что все уже умерли. Я бросился вниз, в подвал, оставив Джона наверху.

(Джон) А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда услышал первый крик Смита.

(Смит) Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на чем-то поскользнулся...

(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый раз выносить мусор на улицу.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и поджав ушибленную ногу, издал первый крик.

(Джон) Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст первый крик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.

(Сестра) Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой Валерии, когда со стороны насосной станции раздался первый крик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень богато на подкидышей.

(Женщина) Насосная станция в нашем городе - это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.

(Джон) Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который стоял на лестнице и держался руками за высоковольтный провод, нога его уже была неестественно согнута и сам он весь дёргался. Я понял, что Смит попал под напряжение и решил оторвать его руки от провода.

(Смит) Нога уже начала проходить и я хотел отпустить руки, как что-то ударило меня по рукам и я испустил второй и последний крик в этот день, полетев в подвал.

(Сестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пелёнки, инструмент и бросилась на насосную станцию.

(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять изнасилуют. Я разорвал руками стальную трубу и направил струю воды в сторону шума.

(Смит) Падая в подвал лестницы, я произвёл шум и хотел сделать третий крик, но захлебнулся водой.

(Сестра) Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что могу не успеть.

(Джон) После того, как я ударил ломом по рукам Смита и отделил его от провода, я зажёг спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Но вокруг из искры возгорелось пламя, и все вокруг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка "Орбит" выпала у меня изо рта и попала в горло Смиту.

(Бомж) При свете пожара я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потерял сознание.

(Диспетчер) Наконец я прибыла на место происшествия и увидела неподвижно лежащих Смита и Джона. Рядом лежал незнакомый мужчина, очевидно тот, который попал под напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была водка, и я разлила на четверых, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.

(Бомж) Ненадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова потерял сознание, потому что я старый.

(Сестра) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне стало противно и я вызвала полицию.

(Полицейский) Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом разгаре. Мы забрали всех в участок, загасив по пути огонь и закрыв кран с водой. Двое из участников пьянки нуждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валерии.

(Сестра) У спасателей были склеены рты, и нам пришлось ампутировать жвачку (показывает). У обоих был безнадёжно восстановлен кислотно-щелочной баланс.

(Ведущий) Итак, мы видим, что, несмотря на то, что спасатели приехали на место происшествия раньше происшествия, все закончилось хорошо.

(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.

 

Матерные анекдоты про Вовочку: 1 комментарий

  1. Hey there would you mind sharing which blog platform
    you’re using? I’m going to start my own blog soon but I’m having a tough time
    deciding between BlogEngine/Wordpress/B2evolution and Drupal.
    The reason I ask is because your design and style seems different then most blogs and
    I’m looking for something unique. P.S Apologies for getting off-topic but I had
    to ask!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

11 − 11 =

Самые лучшие анекдоты — здесь