Муж и секс анекдоты

Муж и секс анекдоты

Муж и секс анекдоты


Муж и секс анекдоты.


Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:

— Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп…


Муж и секс анекдоты


Двое в постели:

— Маш, давай лучше в попку

— Коль, иди в ж#пу


Муж и секс анекдоты


Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

— Моя жена не хочет, я хочу, а она нет…

— Понятно, сейчас таблетку пропишем…

Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: «Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.»

Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:

Жена:

— Дорогой, вставь мне!

Муж:

— Кто бы мне вставил!


Муж и секс анекдоты


Два мужика разговаривают. Один другого спрашивает:

— А у тебя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь?

— Да.

— Когда?

— Да когда я член об занавеску вытираю.


Муж и секс анекдоты


Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:

— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло «Молодежное», мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь.

Через неделю встречаются, первая спрашивает:

— Ну как, попробовала?

— Попробовала, только вот «Молодежного» не было, так я детского купила.

— И что???

— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался…


Муж и секс анекдоты


Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:

— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.

Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:

— За 30 баксов она не согласна, хочет 50.

— Вот сука! А когда сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!


Муж и секс анекдоты


Встречаются два приятеля:

— Как у тебя дела?

— Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.

— Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.

— А она сейчас дома?


Муж и секс анекдоты


Как-то раз муж с женой покупают книгу — «Кама-Сутра». Решили испробовать все возможные позы и варианты. Прошло некоторое время и где-то на 40-ой странице оказалось, что им нужен третий. Посоветовавшись супруги решили, что самая лучшая кандидатура- это сосед грузин Гоги. Последнего и пригласили на совместные уроки. Прошло некоторое время и где-то на 92-ой странице:

Гоги:

— Не хочу я больше.

Муж:

— Почему?

Гоги:

— Не хочу и все!

Жена:

— Почему?

Гоги:

— Не хочу и не могу больше. Сосу подряд уже 30-ю страницу…


Муж и секс анекдоты


Судят наркоманскую семью. Как положено — опрос свидетелей.

Судья соседу:

— Свидетель, отвечайте суду — сосед давал вам наркотики?

— Нет, ваша светлость.

— А жена соседа давала?

Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:

— Простите, ваша светлость. Речь по-прежнему идёт о наркотиках.


Муж и секс анекдоты


Женщина приходит к сексопатологу, говорит:

— Доктор, я когда с мужем любовью занимаюсь, у меня почему-то в боку колет.

Доктор осмотрел её:

— У вас всё нормально, пусть завтра ко мне ваш муж придёт.

На следующий день приходит муж, доктор ему:

— Разденьтесь, пожалуйста.

Мужик разделся, доктор посмотрел:

— Э, батенька, да вам только с лошадьми любовью заниматься.

Мужик:

— Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

четырнадцать − 1 =

Самые лучшие анекдоты — здесь