Муж и секс анекдоты

Муж и секс анекдоты

Муж и секс анекдоты


Муж и секс анекдоты.


Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:

— Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп…


Муж и секс анекдоты


Двое в постели:

— Маш, давай лучше в попку

— Коль, иди в ж#пу


Муж и секс анекдоты


Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

— Моя жена не хочет, я хочу, а она нет…

— Понятно, сейчас таблетку пропишем…

Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: «Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.»

Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:

Жена:

— Дорогой, вставь мне!

Муж:

— Кто бы мне вставил!


Муж и секс анекдоты


Два мужика разговаривают. Один другого спрашивает:

— А у тебя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь?

— Да.

— Когда?

— Да когда я член об занавеску вытираю.


Муж и секс анекдоты


Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:

— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло «Молодежное», мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй, Не пожалеешь.

Через неделю встречаются, первая спрашивает:

— Ну как, попробовала?

— Попробовала, только вот «Молодежного» не было, так я детского купила.

— И что???

— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался…


Муж и секс анекдоты


Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:

— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.

Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:

— За 30 баксов она не согласна, хочет 50.

— Вот сука! А когда сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!


Муж и секс анекдоты


Встречаются два приятеля:

— Как у тебя дела?

— Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.

— Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.

— А она сейчас дома?


Муж и секс анекдоты


Как-то раз муж с женой покупают книгу — «Кама-Сутра». Решили испробовать все возможные позы и варианты. Прошло некоторое время и где-то на 40-ой странице оказалось, что им нужен третий. Посоветовавшись супруги решили, что самая лучшая кандидатура- это сосед грузин Гоги. Последнего и пригласили на совместные уроки. Прошло некоторое время и где-то на 92-ой странице:

Гоги:

— Не хочу я больше.

Муж:

— Почему?

Гоги:

— Не хочу и все!

Жена:

— Почему?

Гоги:

— Не хочу и не могу больше. Сосу подряд уже 30-ю страницу…


Муж и секс анекдоты


Судят наркоманскую семью. Как положено — опрос свидетелей.

Судья соседу:

— Свидетель, отвечайте суду — сосед давал вам наркотики?

— Нет, ваша светлость.

— А жена соседа давала?

Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:

— Простите, ваша светлость. Речь по-прежнему идёт о наркотиках.


Муж и секс анекдоты


Женщина приходит к сексопатологу, говорит:

— Доктор, я когда с мужем любовью занимаюсь, у меня почему-то в боку колет.

Доктор осмотрел её:

— У вас всё нормально, пусть завтра ко мне ваш муж придёт.

На следующий день приходит муж, доктор ему:

— Разденьтесь, пожалуйста.

Мужик разделся, доктор посмотрел:

— Э, батенька, да вам только с лошадьми любовью заниматься.

Мужик:

— Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Идёт операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлечённо продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А ещё?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришёл.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.

- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

восемь − 5 =

Самые лучшие анекдоты — здесь