Анекдоты парень с девушкой

Очень смешной анекдот парень с девушкой

Очень смешной анекдот парень с девушкой


Очень смешной анекдот парень с девушкой.


Половой акт.

Девушка:

— А у меня СПИД!

Парень:

-А у меня тоже,

Девушка:

-А я пошутила,

Парень:

-Больше шутить не будешь!


Очень смешной анекдот парень с девушкой


Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:

— Доченька, там обязательно найдётся парень, он тебе сначала даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.

Приходит дочь со дня рождения.

— Мама, всё началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. Но потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.


Очень смешной анекдот парень с девушкой


Две баскетболистки беседуют:

— А ты какие противозачаточные применяешь?

— Табуретку.

— …

— Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю — как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю…


Очень смешной анекдот парень с девушкой


Познакомился парень с девушкой, а вести её некуда. Друг одолжил ключ от подвала в котором не было даже света. В общем, произошло всё быстро, даже не снимая штанов. Быстро оделись и пошли домой. На улице было темно. Когда же парень пришел домой, то мать открывшая дверь увидела большое белое пятно на брюках.

— Что ЭТО?- удивлённо, и о чём-то догадавшись, спросила она. Парень так растерялся, что начал мямлить какую-то чушь. В это время отец вышел из зала.

— Мороженое ел, наверное? — выручил он сына.

Парень облегчено вздохнул и побрёл в свою комнату. Через пару минут открывается дверь, появляется лицо папы.

— Когда мороженое кушаешь — штаны снимать нужно, — сказал он.


Очень смешной анекдот парень с девушкой


Встречается две подруги.

— Как твой парень? Все еще занимается математикой?

— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.


Очень смешной анекдот парень с девушкой


Одна сладкая парочка как-то вечерком занимается сексом на неубранном кукурузном поле. Недавно был дождь — и вокруг них везде грязь и лужи. Парень вдруг останавливается и спрашивает:

— О-о-о, сладкая моя, а ну-ка проверь — я всё ещё в тебе или где?

Она щупает внизу.

— Знаешь — ты сунул его в кучу грязи.

— О! Ну тогда засунь его, пожалуйста, куда надо.

Она делает это — и они продолжают свою ламбаду лёжа…

Через некоторое время он опять начинает беспокоиться:

— Сладкая моя, а ну-ка проверь ещё раз — я в тебе или где?

Она проверяет.

— О-о-о, твой толстый дружок всё ещё во мне!

— Ага-а-а… А тебе не сложно сунуть его обратно в грязь?


Очень смешной анекдот парень с девушкой


Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он «маменькин сынок», она «душа парень». Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:

— Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми — никогда.


Очень смешной анекдот парень с девушкой


 

Хрущевские времена. Возвращается мужик к себе домой и видит, как какой-то неизвестный парень занимается любовью с его дочерью.

— Ты что это тут делаешь?!

— Как что? Выполняю задание Хрущева — поднимаю целину кукурузой.


Очень смешной анекдот парень с девушкой


— Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!

— Это моя девчонка!

— А с нею рядом твой парень, что ли?


Очень смешной анекдот парень с девушкой


Парень звонит девушке, трубку поднимает отец. Парень:

— Здравствуйте, а Марину можно к телефону?

Мужчина:

— Нет её, а ты что хотел?

Парень:

— Да нет ничего просто хотел пригласить её на палку чая, ой на письку кофе, ой я лучше завтра позвоню.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Идёт операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлечённо продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А ещё?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришёл.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.

- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

четыре × два =

Самые лучшие анекдоты — здесь