Анекдоты парень с девушкой

Очень смешной анекдот парень с девушкой

Очень смешной анекдот парень с девушкой


Очень смешной анекдот парень с девушкой.


Половой акт.

Девушка:

— А у меня СПИД!

Парень:

-А у меня тоже,

Девушка:

-А я пошутила,

Парень:

-Больше шутить не будешь!


Очень смешной анекдот парень с девушкой


Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:

— Доченька, там обязательно найдётся парень, он тебе сначала даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.

Приходит дочь со дня рождения.

— Мама, всё началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. Но потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.


Очень смешной анекдот парень с девушкой


Две баскетболистки беседуют:

— А ты какие противозачаточные применяешь?

— Табуретку.

— …

— Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю — как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю…


Очень смешной анекдот парень с девушкой


Познакомился парень с девушкой, а вести её некуда. Друг одолжил ключ от подвала в котором не было даже света. В общем, произошло всё быстро, даже не снимая штанов. Быстро оделись и пошли домой. На улице было темно. Когда же парень пришел домой, то мать открывшая дверь увидела большое белое пятно на брюках.

— Что ЭТО?- удивлённо, и о чём-то догадавшись, спросила она. Парень так растерялся, что начал мямлить какую-то чушь. В это время отец вышел из зала.

— Мороженое ел, наверное? — выручил он сына.

Парень облегчено вздохнул и побрёл в свою комнату. Через пару минут открывается дверь, появляется лицо папы.

— Когда мороженое кушаешь — штаны снимать нужно, — сказал он.


Очень смешной анекдот парень с девушкой


Встречается две подруги.

— Как твой парень? Все еще занимается математикой?

— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.


Очень смешной анекдот парень с девушкой


Одна сладкая парочка как-то вечерком занимается сексом на неубранном кукурузном поле. Недавно был дождь — и вокруг них везде грязь и лужи. Парень вдруг останавливается и спрашивает:

— О-о-о, сладкая моя, а ну-ка проверь — я всё ещё в тебе или где?

Она щупает внизу.

— Знаешь — ты сунул его в кучу грязи.

— О! Ну тогда засунь его, пожалуйста, куда надо.

Она делает это — и они продолжают свою ламбаду лёжа…

Через некоторое время он опять начинает беспокоиться:

— Сладкая моя, а ну-ка проверь ещё раз — я в тебе или где?

Она проверяет.

— О-о-о, твой толстый дружок всё ещё во мне!

— Ага-а-а… А тебе не сложно сунуть его обратно в грязь?


Очень смешной анекдот парень с девушкой


Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он «маменькин сынок», она «душа парень». Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:

— Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми — никогда.


Очень смешной анекдот парень с девушкой


 

Хрущевские времена. Возвращается мужик к себе домой и видит, как какой-то неизвестный парень занимается любовью с его дочерью.

— Ты что это тут делаешь?!

— Как что? Выполняю задание Хрущева — поднимаю целину кукурузой.


Очень смешной анекдот парень с девушкой


— Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!

— Это моя девчонка!

— А с нею рядом твой парень, что ли?


Очень смешной анекдот парень с девушкой


Парень звонит девушке, трубку поднимает отец. Парень:

— Здравствуйте, а Марину можно к телефону?

Мужчина:

— Нет её, а ты что хотел?

Парень:

— Да нет ничего просто хотел пригласить её на палку чая, ой на письку кофе, ой я лучше завтра позвоню.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

6 − 1 =

Самые лучшие анекдоты — здесь