Анекдоты про девушек

Очень смешной анекдот про девушек

Очень смешной анекдот про девушек


Очень смешной анекдот про девушек.


— Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?

— А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.


Очень смешной анекдот про девушек


Комната для сдачи спермы, стоят мужики и тут залетает девушка:

— Девушка, вы что не видите, тут сперму сдают!!!

Девушка не открывая рта:

— Угу…


Очень смешной анекдот про девушек


Возвращается в свою глухую деревню после поездки в Москву девушка, ее спрашивают односельчане:

— Ну, что тебе больше всего понравилось???

— Ну, была я в Третьяковской галерее, но там мне больше всего понравились три картины:

«Богатыри на перепутье», «Медведи на лесоповале» и «Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну»…


Очень смешной анекдот про девушек


Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:

— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.

Девушка удрученно начинает мямлить:

— А я еще на компьютере работать умею.

— ? А при чем здесь компьютер?

— Так я бухгалтером устраиваться пришла!


Очень смешной анекдот про девушек


Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:

— Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?

— Молодой человек, вы кем работаете?

— Программистом

— Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры…

— КАЙФ!

— 1-ого поколения… и без модемов…

— !!!


Очень смешной анекдот про девушек


На вечеринке одной девушке очень понравился один молодой человек, и она решила с ним поближе познакомиться. Но только вот беда — он к ней совершенно равнодушен. И так и сяк она пытается привлечь его внимание — все безрезультатно. Пытаясь хоть как-нибудь поддержать с ним беседу, она у него спрашивает:

— А вы были когда-нибудь в Большом театре?

— Внутри Большого театра — ни разу, но вот около него частенько тусуюсь.


Очень смешной анекдот про девушек


Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.

— Меня зовут Павел. Не апостол.

— Меня зовут Пётр. Не святой.

— Меня звать Мария… Даже не знаю, что и сказать…


Очень смешной анекдот про девушек


— Знаешь, Аня, — говорит по телефону девушка своей подруге, — я и Олег, мы любим друг друга.

— Давай я перезвоню, когда вы закончите.


Очень смешной анекдот про девушек


Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: «Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!»

Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:

— Почему ты все время ездишь за мной?!

— Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит:

— Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!


Очень смешной анекдот про девушек


Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

— А сколько тебе лет?

— Тринадцать.

— Тринадцать?! Убирайся к черту!

— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Доцент Васильев решил заняться фермерством, в частности разведением свиней...

Он поехал в деревню к своей тёте Клаве, купил три свиноматки - и стал читать специальную литературу. В одном журнале он прочитал, что искусственное осеменение свиней собственными силами в условиях частного хозяйства не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные средства...

Васильев грузит всех трёх свиноматок на свой грузовичок, везёт их в лес, в глухое место... Там он трахает по очереди всех трёх свиней. Потом всем составом домой.

Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось...

Рано утром бежит Васильев в хлев тишина прерывается только усталым хрюканием, никакого визга...

Васильев разочарован.

Грузит свиней в грузовичок, везёт их на знакомую поляну в лесу - и трахает каждую по два раза!

Вечером рано ложится спать такая интенсивная работа утомляет...

На следующее утро в 4 часа бежит в хлев опять ничего!

«Попробую ещё раз - но это будет последняя попытка!» - решил Васильев.

Он везёт опять свиней в лес - и трахает каждую уже по три раза, для верности...

Вечером он упал в постель и уснул как убитый!

Рано утром в комнату Васильева заходит тётя Клава и будит его со словами:

- Вставай, вставай! Свиньи!!!

Васильев протирает глаза:

- Что, визжат?!

- Нет, сидят в машине и СИГНАЛЯТ!!!

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

одиннадцать + двадцать =

Самые лучшие анекдоты — здесь