Анекдоты про мужа

Очень смешной анекдот про мужа

Очень смешной анекдот про мужа


Очень смешной анекдот про мужа.


Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:

— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!

— Ко всему можно привыкнуть…


Очень смешной анекдот про мужа


Муж приходит домой, жена печально говорит:

— Муж моей подруги купил ей колготки и сеточку для волос!

— Не печалься, любимая, я тебе тоже куплю.

Муж в магазине спрашивает у продавщицы:

— У вас есть колготки с сеточкой для волос.

Продавщица удивленно:

— Может Вам брюки с коробочкой для яиц?!!!


Очень смешной анекдот про мужа


На даче выходит утром муж на улицу, смотрит — жена раком у соседского забора стоит, тащится. Вернулась она домой, муж спрашивает, что она там делала.

— Да… там соседская корова пасется, так жопу вылизывает, полный кайф!

Решил и муж кайф поймать. Встал пораньше и бегом к забору, стал раком и ждет. А сосед смотрит — жопа, и стал туда член пихать. Муж как заорет:

— Тпру!.. Куда рогом прешь!


Очень смешной анекдот про мужа


— Мадам, за что вас побил муж?

— Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.

— Так, а что, он разве непьющий?

— Да нет, просто он подавился кусочком льда!


Очень смешной анекдот про мужа


— Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!

— Неужели муж на 8 марта подарил?

— Нет, я побрила свою норковую шубку


Очень смешной анекдот про мужа


Муж спрашивает у жены:

— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?

— Да. А как ты догадался?

— А у тебя узор на спине отпечатался.


Очень смешной анекдот про мужа


После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.

— Опять нажрался! — кричит жена. — Ты кретин!

— Повтори еще два раза, — просит муж.

— Ты кретин! Ты кретин!

— Вот видишь, какая послушная у меня жена, — с гордостью говорит муж своему приятелю.


Очень смешной анекдот про мужа


— Дорогой! — обращается жена к мужу.

— Сегодня я смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.

— Ну, и как?

— Я уже записала тебя на прием к окулисту и хирургу.


Очень смешной анекдот про мужа


Муж бегает по комнате с мухобойкой. Тут заходит жена и спрашивает:

— Чем ты тут занимаешься?

— Мух шлепаю.

— Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?

— Да — двух самцов и трех самок.

Жена с интересом:

— С чего ты так решил?

— Двое сидели на банке пива, трое на телефоне….


Очень смешной анекдот про мужа


— Я отомщу! — кричал разгневанный муж, — я изменю тебе тоже! Причём с теми же…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Хроники Интернет-Кафе.

Часть I. От идеи к реализации.

День 1. Решили мы после жуткой пьянки организовать Интернет-кафе.

День 2. Протрезвели, но идея почему-то осталась. Решили искать спонсора.

День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал нам, что клавиатуры можно купить и с меньшим количеством кнопочек, коврики приобрести без картинок и сеть без проводов. В итоге мы уломали его на радиоезернет и 8 тапочек для тараканов (4 пары).

  1. PS. Странно маковкие мыши смотрятся на компе.

День 4. Начали подбирать конфигурацию тачек. Пакован прайсов и восемь пьяных сотрудников фирм спят в нашей квартире.

День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с ОМОНом (ну откуда же мы знали, что усилители радиоезернета работают на их частоте?) мы рассказали ему, что Сrеу`и будут очень громоздко смотрется в кафе. Поэтому остановились на 5-процессорных Атлонах. Мониторы взяли 24-дюймовые, мотивируя это отличным качеством порнухи, которую показывали на нем спонсору. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадратов (50 м в длину и 50 в ширину), мониторы взяли ЖК, аргументируя теснотой и удобным размещением на стенах. На предложенный нами дизайн, в котором главную роль играл подлинник Мона Лизы, спонсор пожидился. Пришлось ограничится высококачественными скриншотами из близзардовских мультиков. Изображение атакующей гидралиски на радость главбуху повесили на двери в бугалтерию, а изображение обедающего ультралиска - над кабинетом у спонсора.

День 6. Стали собирать компьютеры.

День 7. Они напоминают конструктор Лего - как ни собирай, гроб получается. Дело осложняется тем, что у них по 5 процов. В виде звёздочки очень красиво смотрится, но не работает.

День 8. Решили прочитать инструкцию. Оказывается на каждый комп можно прицепить только по одной клавиатуре и одной мыши. Будем переделывать клавиатуры.

День 9. Клавиатуры по 256 и 512 клавиш выглядят очень прикольно. Будет удобно программировать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обратной связью обеспечивают большое удобство при игре в Кваку (главное успевать их ловить, чтоб не разбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш решили оставить два компа для индусов - с одними мышами и ещё одну в углу - для любителей порнухи, без мыши, зато с ножной педалью.

День 10. Тестировали собранное «железо». Какой придурок пустил в кафе кота? Придётся бронировать мышей.

День 11. Теперь мыши выдерживают нагрузку до 100 кг и применяют против обидчиков приёмы карате. Картриджи с Мортал-Комбат купили без проблем, а вот танковую броню пришлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов.

День 12. Сеть работает замечательно. По быстрому написанный снифер собирает на винт все разговоры по мобилам и их пин-коды. Узнали много интересного о личной жизни спонсора.

День 13. Отдыхаем. Весь день смотрели порнуху и развлекались разговорами с сексуальными аргентинскими девчонками по честно уведённым пин-кодам.

День 14. Выбираем операционку. Столько пива мы ещё не пили. Утром увидим, чего наставили.

День 15. Если bаsН в ХР смотрится ещё ничего, то как уговорили РS-шные дисководы програмно выкидывать дискеты (замеряли начальную скорость - 80 м\с) до сих пор не понятно.

День 16. Латали стены. Какой дурак подсунул нам дискеты с титановым покрытием (хорошо, винты не летают).

День 17. Настраивали локальный роутинг. Роутинга два : один -байты, другой - литры. Сегодня настраивали первый. Без второго дело шло хреново. Байты ходят стройными рядами. Откуда-то у нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откуда. В базе не разобрались, позвали спонсора, показали ему. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говорит - кафе потихоньку окупается.

День 18. Подключали спонсорскую цистерну пива к нашему роутингу номер 2. Слава богу, одни из нас - в прошлом сантехник.

День 19,20,21. Тестируем торой роутинг.

День 22. Пиво закончилось. Пока тестировали второй роутинг, в подвале прорвало трубу и налетела туча комаров. Придумали новую игру - убийцы вампиров.

День 23. Было закуплено большое количество спиралей, дихлофоса, репеллентов и самонаводящихся комаробоек. Завтра будет развлекуха.

День 24. Подсчитываем разрушения. Комаров - одна кучка, мух - полкучки, мыши - одна, митсумовская, дохлая, сторож - один (неполный, в реанимации). Глюков - 10 живых, сидят по углам, боятся. Ждём, пока попустит.

День 23. Глюк остался один. Оказалось - главбух. В виде гидралиски она выглядела более симпатишно. Зря мы её пинали. Сегодня опять 23-е. Надо посмотреть, что там с датами на компе ? (Мухе - это глюк в записях. Можно, конечно, сделать нормальную датировку. А можно оставить так с последней фразой. Как знаешь).

День 24. Объяснили главбуху её сходство с изображением зерга на двери в её кабинет. Долго смеялись. Главбух не поняла. Ищем нового. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, матюкались, спрашивали, какие придурки распустили гидралисок по городу. Еле-еле отморозились, нашли у Димы дихлофос. Отобрали, заперли в сейфе. Гидры исчезли.

День 25. Наконец-то 25-е. Набирали персонал. Набрано, кроме Димы ещё три оператора и два охранника (сторож вышел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян). Первый из операторов. Ник SНооtеr. Серьёзный парень, любящий пострелять, но почему-то в реальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобрали ствол, отдали охране. Усадили за комп. Вроде ведётся. Оставили. Вторую взяли девушку, выцепленную в асе. Ник Кошечка. Посадили за комп. Смотрится красиво, аську запускать умеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (странно, думали, что они уже вымерли). Сильно худой, ничего, у нас отъестся. Про ник говорит только, что он NС. В WНitе Раgеs не нашли. Когда сказали про асю, продлевался. Оставили в покое. Два охранника. (2х2х2). Братья. Близнецы. Однояйцевые. Знают карате, дзюдо и своё имя. Различаем пока с трудом.

День 26. Отметили приём новых сотрудников всем составом за спонсорские деньги. Выпили nn литров. Кем-то оттрахана Кошечка. Охранники сначала играли в Мортал-Комбат на компе, а потом в реале. Ремонтируем двери. Отпаиваем валерьянкой Кошечку.

День 27. Обучали компьютерам Кошечку и русскому языку фидошника, так как половину его терминов не понимаем даже мы. Поймал в углу ещё одну гидралиску. Отобрали у Димы ЛСД, дали дурь. Вроде живой. Спонсор с охраной поехали общаться в другие инет-кафе, к конкурентам. Новости узнаем из газет.

День 28. Давали рекламу. Дали Диме ЛСД. Набежавшим гидрам дали наши плакаты и отправили бегать по городу. Уфологи в шоке. Руки трясутся, ничего сказать не могут. Поглядывают на низко висящий над городом баттлекруизер. Пригрозили спустить на них стайку муталисок. Отцепились.

День 29. Вернулся спонсор с охраной. Пострадали 4 инет-кафе и две сауны. Газеты, поглядывая на авианосцы протоссов в небе, молчат. Пригласили нового бухгалтера. Оказался Джимми Рейнор. Диме надо завязывать с ЛСД. И со старкрафтом тоже...

День 30. Гидралы столкнулись в городе с толпой зелотов. Не только у нас есть ЛСД. Спонсор ругается - гидралиски зарывались в асфальт у его дома. Машина в ремонте. Пришлось отобрать у Димы ЛСД. Снова ищем главного бухгалтера.

День 31. Чистили, драили. Нашли залежи пива в спонсорском кабинете. Надрались сами. Завтра открытие...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

четыре × 3 =

Самые лучшие анекдоты — здесь