Анекдоты парень с девушкой

Очень смешные анекдоты про парня с девушкой

Очень смешные анекдоты про парня с девушкой


Очень смешные анекдоты про парня с девушкой.


Один парень подошёл к девушке на вечеринке и говорит:

— Представляете, со мной произошел только что небольшой казус… Вон там, в углу стоит один мешок с дерьмом, я подошёл к нему и говорю, что у той бабы у рояля задница, как у бегемота… А это оказалась его жена!

— И что ответил мой отец?


Очень смешные анекдоты про парня с девушкой


Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:

— У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересовалась она.

— Конечно, — ответил он с интонацией Ловеласа, — и много. А у тебя мужчины?

— А у меня еще ни одного…


Очень смешные анекдоты про парня с девушкой


Познакомился парень с девушкой, привёл её к себе домой. У них был великолепный секс, а утром она спрашивает:

— У тебя, случайно, СПИДа нет?

— Ну, что ты! Нет, конечно!

— Фу, слава Богу — а то я боялась, что второй раз подцеплю.


Очень смешные анекдоты про парня с девушкой


Идёт девушка. Откуда-то выскакивает парень и тащит её за угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говорит ей:

— Встань раком и сними трусы.

Ну, делать нечего — встала, сняла. Парень разбегается, бьёт ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:

— Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!


Очень смешные анекдоты про парня с девушкой


Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

— Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

— Что, не видишь? Журнал читаю.

Полицейский:

— А она?

Парень:

— Носки вяжет.

Полицейский:

— А сколько тебе лет?

Парень:

— Девятнадцать.

Полицейский:

— А девушке?

Парень (смотрит на часы):

— Через десять минут будет восемнадцать.


Очень смешные анекдоты про парня с девушкой


— Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? – спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.

— Случилось ужасное, — признался юноша. — Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.

— Ну, не печалься, — стал успокаивать друг, — женское «нет» часто обращается в «да».

— Это я знаю, — печально произнес отвергнутый, — но она не сказала «нет», она сказала: «Что?! Тьфу!»


Главная


Классика юмора.

(случайный блок)


Идёт операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлечённо продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А ещё?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришёл.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.

- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

девятнадцать − семнадцать =

Самые лучшие анекдоты — здесь