Анекдоты про семейные ценности

Очень смешные анекдоты про семейные ценности

Очень смешные анекдоты про семейные ценности


Очень смешные анекдоты про семейные ценности.


Просыпается деревенская семья. Корова встает — тянется, мама говорит:

— Что, корова, быка хочешь?

Кошка встает — тянется, мама говорит:

— Что, кошка, кота хочешь?

Дочка встает — тянется, мама говорит:

— Что, доченька, не выспалась?

Дочка маме в ответ:

— Ага, корове — быка, кошке — кота, а я не выспалась!?


Очень смешные анекдоты про семейные ценности


Чтобы сохранить мир в семье — необходимо терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.


Очень смешные анекдоты про семейные ценности


Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:

— Мам, а что это у слона такое?

— Хобот.

— Да нет, ниже.

— А это… это… ничего, сынок.

Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:

— Пап, а что это у слона?

— Хобот.

— Да нет, пониже.

— Член.

— А мама сказала, что ничего.

Отец (задумчиво):

— Да, избаловал я твою маму, сынок.


Очень смешные анекдоты про семейные ценности


Две подруги разговаривают по телефону:

— Ну, а что сейчас делает твой муж?

— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.

— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!


Очень смешные анекдоты про семейные ценности


— Что в выходные делал?

— С собакой гулял.

— Вы что, пса завели?

— Нет. Жена совсем озверела.


Очень смешные анекдоты про семейные ценности


Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается.

— О, боже! — прошептала она. — Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!

Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок:

— Здесь очень темно.

— Кто это? — спросил он.

— Там моя мама, — сказал тихий голосок. — А сейчас я буду кричать.

— Пожалуйста, не надо! — сказал мужчина.

— Ладно, но это будет стоить вам денег, — сказал мальчик.

— Вот пять долларов.

— Я закричу, — сказал тихий голосок.

— Ладно, вот десять долларов!

— Я закричу.

— Вот 20 долларов.

Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:

— У меня есть только 40.

— Ладно, давайте!

Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой.

— Я хочу этот велосипед, — сказал он.

Мать ответила:

— Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит.

— У меня есть 40 долларов, — сказал мальчик.

— Где ты взял эти деньги? — спросила мать.

Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику.

— Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?

Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник – с другой. Мальчик сказал:

— Здесь очень темно…

— Только не начинай этого опять! — взмолился священник.


Очень смешные анекдоты про семейные ценности


После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:

— И кофе слабый…


Очень смешные анекдоты про семейные ценности


Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:

— Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!


Очень смешные анекдоты про семейные ценности


— Мама, а почему у папы уши такие синие?

— Hе хочешь, дочка, не кушай.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Начнём с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьёзный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймёте. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдёт за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашёл в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там ещё что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А ещё у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятёрка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких большинство.

- Открываю файл, а там вирус сидит!

- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirесtX).

- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!

- У нас принтер команду не слушает!

- Я послала файл на F, а он не такой!

- У меня приказа нет! (Filе is nоt оrdеrеd).

- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DООM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDОWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул ещё шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я её разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввёл бы для таких смертную казнь через повешение на UTР-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свёрнутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: "А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

один × два =

Самые лучшие анекдоты — здесь