Анекдоты про семейные ценности

Очень смешные анекдоты про семейные ценности

Очень смешные анекдоты про семейные ценности


Очень смешные анекдоты про семейные ценности.


Просыпается деревенская семья. Корова встает — тянется, мама говорит:

— Что, корова, быка хочешь?

Кошка встает — тянется, мама говорит:

— Что, кошка, кота хочешь?

Дочка встает — тянется, мама говорит:

— Что, доченька, не выспалась?

Дочка маме в ответ:

— Ага, корове — быка, кошке — кота, а я не выспалась!?


Очень смешные анекдоты про семейные ценности


Чтобы сохранить мир в семье — необходимо терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.


Очень смешные анекдоты про семейные ценности


Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын с матерью у клетки со слоном. Сын:

— Мам, а что это у слона такое?

— Хобот.

— Да нет, ниже.

— А это… это… ничего, сынок.

Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:

— Пап, а что это у слона?

— Хобот.

— Да нет, пониже.

— Член.

— А мама сказала, что ничего.

Отец (задумчиво):

— Да, избаловал я твою маму, сынок.


Очень смешные анекдоты про семейные ценности


Две подруги разговаривают по телефону:

— Ну, а что сейчас делает твой муж?

— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.

— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!


Очень смешные анекдоты про семейные ценности


— Что в выходные делал?

— С собакой гулял.

— Вы что, пса завели?

— Нет. Жена совсем озверела.


Очень смешные анекдоты про семейные ценности


Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается.

— О, боже! — прошептала она. — Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!

Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок:

— Здесь очень темно.

— Кто это? — спросил он.

— Там моя мама, — сказал тихий голосок. — А сейчас я буду кричать.

— Пожалуйста, не надо! — сказал мужчина.

— Ладно, но это будет стоить вам денег, — сказал мальчик.

— Вот пять долларов.

— Я закричу, — сказал тихий голосок.

— Ладно, вот десять долларов!

— Я закричу.

— Вот 20 долларов.

Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:

— У меня есть только 40.

— Ладно, давайте!

Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой.

— Я хочу этот велосипед, — сказал он.

Мать ответила:

— Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит.

— У меня есть 40 долларов, — сказал мальчик.

— Где ты взял эти деньги? — спросила мать.

Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику.

— Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?

Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник – с другой. Мальчик сказал:

— Здесь очень темно…

— Только не начинай этого опять! — взмолился священник.


Очень смешные анекдоты про семейные ценности


После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:

— И кофе слабый…


Очень смешные анекдоты про семейные ценности


Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:

— Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!


Очень смешные анекдоты про семейные ценности


— Мама, а почему у папы уши такие синие?

— Hе хочешь, дочка, не кушай.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

шестнадцать − 10 =

Самые лучшие анекдоты — здесь