Анекдот про поручика Ржевского

Поручик Ржевский анекдоты

Поручик Ржевский анекдоты


Поручик Ржевский анекдоты


Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу… Тот чего-то молчит — и Наташа завязывает разговор:

— Поручик, посмотрите, как здесь хорошо — солнце светит, птички поют…

Поручик оживляется:

— О! Кстати, о птичках: у моего друга корнета на члене помещается пять дроздов и три воробья…

— Поручик, фу… Как вы прямолинейны…

— О! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет трахает корову — у неё рога выпрямляются!

— Перестаньте! У вас в голове вакуум!

— О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает свой член из моей задницы — я засасываю подушку…


Поручик Ржевский анекдоты


Поручик Ржевский был милым и культурным человеком. Но однажды, на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы…

С тех пор про него и ходят всякие гадости.


Поручик Ржевский анекдоты


Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:

— … А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло — свежее яблоко!

Корнет:

— Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!


Поручик Ржевский анекдоты


— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!

— Hу, пойдем, пра-а-ативный…


Поручик Ржевский анекдоты


На балу в доме Ростовых в большом зале танцуют дамы и господа. Вдруг за дверями шум, грохот. В зал вваливается поручик Ржевский и волочет за собой унитаз. Выпер его на середину зала, спустил штаны, уселся, достал сигарету.

— Господа, вы не против, если я закурю?


Поручик Ржевский анекдоты


Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома.

— В рояль что-ли насрать,- подумал Поручик, а вслух добавил:

-Hет, провинция-с, не поймут-с…


Поручик Ржевский анекдоты


В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:

— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!


Поручик Ржевский анекдоты


Наташа и поручик Ржевский катаются на лошадях. Наташа:

— Когда я слушаю Баха, я…

В это время ее лошадь делает громкое «пр-р-р-р». Наташа:

— Ах, простите, поручик, мне так неловко…

Ржевский:

— Ничего-ничего, я вообще думал, что это ваша лошадь…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь