Анекдоты про Вовочку

Пошлые анекдоты про Вовочку

Пошлые анекдоты про Вовочку


Пошлые анекдоты про Вовочку.


Вовочка предлагает Машеньке:

— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?

— А как?

— Сначала потрахаемся — а потом характерами не сойдёмся!


Пошлые анекдоты про Вовочку


У мамочки — засор «мусоропровода», она обратилась к доктору и тот ей посоветовал поставить клизму.

Мамочка (М) приходит домой, не найдя дома своего благоверного, просит сына об услуге.

М — Вовочка (В) вот смотри… эту пипочку вставь мне аккуратно в верхнюю дырочку, только не в нижн…

Вовочка втыкает мамаше клизму.

М — Как это ты понял, в какую вставлять?..

В — Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить можно…


Пошлые анекдоты про Вовочку


Учительница в школе:

— Дети, какие знаете лекарственные препараты?

Маша:

— Панадол.

Иван:

— Аспирин.

Юля:

— Уголь активированный…

Вовочка:

— ВИАГРА…

— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагpа?

— Как от чего? — От поноса!

— ??? Как от поноса? С чего ты взял?

— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагpу, может это дерьмо у тебя затвердеет…»


Пошлые анекдоты про Вовочку


Приходит Вовочка из школы домой понурый. Его отец спрашивает

— Что ты грустный такой?

Вовочка говорит:

— Тебя папа в школу вызывают…

Отец:

-А что случилось?

Вовочка:

-Да учительница по биологии показала попку птички, а я не ответил…

ШКОЛА:

Открывается дверь в учительскую вваливается голая жопа и голос:

-Угадайте чей это папа пришёл????»


Пошлые анекдоты про Вовочку


Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презервативом, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.

— Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.

— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула… – не растерялся отец.

— А ты ее, судя по всему, трахать собрался?


Пошлые анекдоты про Вовочку


За Вовочкой в детский сад долго не приходят родители. Наконец воспитательница говорит:

— Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой…

Дома она легла на кровать, Вовочке поставила раскладушку. Вовочка:

— А вот меня мама всегда рядом с собой кладёт.

Hу, воспитательница раскладушку к кровати пододвинула, а Вовочка говорит:

— А меня мама всегда в свою кровать кладёт…

Воспитательница:

— Hу Вовочка, я же не твоя мама, спи давай…

— Hет, я так боюсь, я плакать начну!

Hу что же делать, положила к себе в кровать. Вовочка:

— А мы с мамой всегда голые спим…

— Hет, Вовочка, это уже совсем нельзя. Я же тебе не мама, может, ты так заснёшь?

— Hет, я капризничать буду, весь дом разбужу…

Hу ладно. Через некоторое время:

— А можно я у вас в пупке поковыряюсь? Я всегда, когда не могу заснуть, мне мама разрешает в пупке поковыряться…

— Hу ладно, Вовочка, только потом тут же засыпай… … Ой, Вовочка, это уже не пупок!

— Заткнись, дуpа, это не пальчик!


Пошлые анекдоты про Вовочку


Вовочка спрашивает у учительницы:

-Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?

У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет.

В.: — Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.


Пошлые анекдоты про Вовочку


Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:

— Мама, мама, а почему у нашего папы два писика?

Мама:

— Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.

Вовочка:

— Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим…


Пошлые анекдоты про Вовочку


Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.

— Да знаю я… В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда y одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать…


Пошлые анекдоты про Вовочку


На уроке литературы:

— Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?

Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:

— Екатерина Вторая!

— Как Екатерина Вторая?!

— Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину...

У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.

Это называлось Чип и Дейл спешат на помощь. Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти.

Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спец аппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.

Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почётного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлечённо наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся её резать. Увидев это, обороняющиеся с криком:

- Суки! Кто потом будет колючку чинить?! - бросились в контратаку.

Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошёл к командиру и прошептал:

- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то ещё переметнётся...

Но однажды дружбе собутыльников пришёл конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.

Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько звёзд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром прийти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.

Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчётливо были видны шесть звёзд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплёлся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

семнадцать + три =

Самые лучшие анекдоты — здесь