Анекдоты про Вовочку

Пошлые анекдоты про Вовочку

Пошлые анекдоты про Вовочку


Пошлые анекдоты про Вовочку.


Вовочка предлагает Машеньке:

— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?

— А как?

— Сначала потрахаемся — а потом характерами не сойдёмся!


Пошлые анекдоты про Вовочку


У мамочки — засор «мусоропровода», она обратилась к доктору и тот ей посоветовал поставить клизму.

Мамочка (М) приходит домой, не найдя дома своего благоверного, просит сына об услуге.

М — Вовочка (В) вот смотри… эту пипочку вставь мне аккуратно в верхнюю дырочку, только не в нижн…

Вовочка втыкает мамаше клизму.

М — Как это ты понял, в какую вставлять?..

В — Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить можно…


Пошлые анекдоты про Вовочку


Учительница в школе:

— Дети, какие знаете лекарственные препараты?

Маша:

— Панадол.

Иван:

— Аспирин.

Юля:

— Уголь активированный…

Вовочка:

— ВИАГРА…

— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагpа?

— Как от чего? — От поноса!

— ??? Как от поноса? С чего ты взял?

— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагpу, может это дерьмо у тебя затвердеет…»


Пошлые анекдоты про Вовочку


Приходит Вовочка из школы домой понурый. Его отец спрашивает

— Что ты грустный такой?

Вовочка говорит:

— Тебя папа в школу вызывают…

Отец:

-А что случилось?

Вовочка:

-Да учительница по биологии показала попку птички, а я не ответил…

ШКОЛА:

Открывается дверь в учительскую вваливается голая жопа и голос:

-Угадайте чей это папа пришёл????»


Пошлые анекдоты про Вовочку


Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презервативом, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.

— Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.

— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула… – не растерялся отец.

— А ты ее, судя по всему, трахать собрался?


Пошлые анекдоты про Вовочку


За Вовочкой в детский сад долго не приходят родители. Наконец воспитательница говорит:

— Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой…

Дома она легла на кровать, Вовочке поставила раскладушку. Вовочка:

— А вот меня мама всегда рядом с собой кладёт.

Hу, воспитательница раскладушку к кровати пододвинула, а Вовочка говорит:

— А меня мама всегда в свою кровать кладёт…

Воспитательница:

— Hу Вовочка, я же не твоя мама, спи давай…

— Hет, я так боюсь, я плакать начну!

Hу что же делать, положила к себе в кровать. Вовочка:

— А мы с мамой всегда голые спим…

— Hет, Вовочка, это уже совсем нельзя. Я же тебе не мама, может, ты так заснёшь?

— Hет, я капризничать буду, весь дом разбужу…

Hу ладно. Через некоторое время:

— А можно я у вас в пупке поковыряюсь? Я всегда, когда не могу заснуть, мне мама разрешает в пупке поковыряться…

— Hу ладно, Вовочка, только потом тут же засыпай… … Ой, Вовочка, это уже не пупок!

— Заткнись, дуpа, это не пальчик!


Пошлые анекдоты про Вовочку


Вовочка спрашивает у учительницы:

-Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?

У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет.

В.: — Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.


Пошлые анекдоты про Вовочку


Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:

— Мама, мама, а почему у нашего папы два писика?

Мама:

— Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.

Вовочка:

— Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим…


Пошлые анекдоты про Вовочку


Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.

— Да знаю я… В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда y одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать…


Пошлые анекдоты про Вовочку


На уроке литературы:

— Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?

Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:

— Екатерина Вторая!

— Как Екатерина Вторая?!

— Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ХУЛИГАНСКИЙ ЗВОНОК

(Ведущий) В этой программе рассказывается обо всяких ужасных случаях. Звоните по телефону спасения и вас поразят мужественной мужественностью, в отличие от других телефонов, где вас поразят женственной женственностью. К сожалению, бывают ещё хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.

(Диспетчер) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все же подняла трубку.

(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции лопнула труба, ремонтник полез её чинить, попал под напряжение, из искры возгорелось пламя и все горит.

(Диспетчер) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила водки и поехала на место происшествия.

(Смит) Когда я и Джон приехали на место происшествия, все вокруг было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо и испугались, что все уже умерли. Я бросился вниз, в подвал, оставив Джона наверху.

(Джон) А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда услышал первый крик Смита.

(Смит) Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на чем-то поскользнулся...

(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый раз выносить мусор на улицу.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и поджав ушибленную ногу, издал первый крик.

(Джон) Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст первый крик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.

(Сестра) Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой Валерии, когда со стороны насосной станции раздался первый крик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень богато на подкидышей.

(Женщина) Насосная станция в нашем городе - это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.

(Джон) Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который стоял на лестнице и держался руками за высоковольтный провод, нога его уже была неестественно согнута и сам он весь дёргался. Я понял, что Смит попал под напряжение и решил оторвать его руки от провода.

(Смит) Нога уже начала проходить и я хотел отпустить руки, как что-то ударило меня по рукам и я испустил второй и последний крик в этот день, полетев в подвал.

(Сестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пелёнки, инструмент и бросилась на насосную станцию.

(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять изнасилуют. Я разорвал руками стальную трубу и направил струю воды в сторону шума.

(Смит) Падая в подвал лестницы, я произвёл шум и хотел сделать третий крик, но захлебнулся водой.

(Сестра) Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что могу не успеть.

(Джон) После того, как я ударил ломом по рукам Смита и отделил его от провода, я зажёг спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Но вокруг из искры возгорелось пламя, и все вокруг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка "Орбит" выпала у меня изо рта и попала в горло Смиту.

(Бомж) При свете пожара я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потерял сознание.

(Диспетчер) Наконец я прибыла на место происшествия и увидела неподвижно лежащих Смита и Джона. Рядом лежал незнакомый мужчина, очевидно тот, который попал под напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была водка, и я разлила на четверых, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.

(Бомж) Ненадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова потерял сознание, потому что я старый.

(Сестра) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне стало противно и я вызвала полицию.

(Полицейский) Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом разгаре. Мы забрали всех в участок, загасив по пути огонь и закрыв кран с водой. Двое из участников пьянки нуждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валерии.

(Сестра) У спасателей были склеены рты, и нам пришлось ампутировать жвачку (показывает). У обоих был безнадёжно восстановлен кислотно-щелочной баланс.

(Ведущий) Итак, мы видим, что, несмотря на то, что спасатели приехали на место происшествия раньше происшествия, все закончилось хорошо.

(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

5 × пять =

Самые лучшие анекдоты — здесь