Анекдоты про мужа и жену

Про мужа и жену анекдот

Про мужа и жену анекдот


Про мужа и жену анекдот.


— У меня жена — как пуля!

— Быстрая?

— Да нет, дура…


Про мужа и жену анекдот


Жена говорит мужу:

— Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!

— Очень хорошо, — говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?


Про мужа и жену анекдот


Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..

— Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком…


Про мужа и жену анекдот


Муж сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:

— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?

Муж, не отрываясь от экрана монитора:

— Не знаю… поищи на Яндексе.


Про мужа и жену анекдот


Муж пришёл домой, открыл бутылочку пива, поудобнее уселся в кресло перед телевизором, включил футбол и только собрался расслабиться — заходит жена :

— Ах ты сволочь! Сегодня-же четверг, а ты уселся футбол смотреть?!? Собака!

-?

— Сегодня же твоя очередь ребёнка купать!

Пошел муж в ванную, по дороге захватив сынишку и полотенце. Жена взяла пиво, уселась в кресло, включила сериал и только собралась расслабиться, как подскочила с места от раздирающего крика сына из ванной. Забегает она туда и видит: муж, схватив плоскогубцами малого за ухо, купает его под водой по все ванне.

(Ж) – Ты что делаешь, изверг?!

(М) — Да иди ты! Такого кипятка налила, что руку не опустишь!


Про мужа и жену анекдот


— Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.


Про мужа и жену анекдот


Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном состоянии, ложится спать со своей женой. Наутро просыпаются, жена его спрашивает:

— Ну как спал?

— Нормально, — отвечает мужик, — сон даже мне приснился.

— Какой сон? — спрашивает жена.

Мужик так потерянно потирая лысину говорит:

— Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало.

Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и промеж рогов его — БАЦ!!!

— Клава, за что???

— За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.


Про мужа и жену анекдот


— Кум, а кум, из чего у тебя холодец?

— Из конины, кум.

— А почему такой твердый?

— Та жена забыла подкову оторвать…


Про мужа и жену анекдот


— Вчера жена меня в магазин отправила…

— Ну и что?

— Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!


Про мужа и жену анекдот


Телефонный звонок у администрации гостиницы:

— Помогите, беда: мы находимся на 39-м этаже, и моя жена собирается выброситься из окна!

— Не волнуйтесь: в нашей гостинице окна не открываются…

— Вот в этом-то и вся беда!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

13 − 10 =

Самые лучшие анекдоты — здесь