Путин анекдоты

Путин анекдоты

Путин анекдоты


Путин анекдоты


К Путину пришёл директор «Кока-Колы». И говорит:

— Владимир Владимирович, вы изменили гимн новый на старый, советский. У нас к вам предложение и флаг поменять на советский, красный. А в низу маленькими такими буквами напишем наш лейбл — «Кока-Кола». Естественно в долгу мы не останемся. Экономику поднимем и т. д.

Путин отвечает, что надо подумать и проконсультироваться с советниками. Гость уходит. Путин звонит Касьянову:

— Слушай, ты не помнишь, на какой срок мы контракт с «Аква Фреш» подписали?


Путин анекдоты


Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:

— Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша…

— Постойте, но ведь он выжил…

Путин подзывает Касьянова и говорит:

— Что ж ты, братец, меня позоришь?

— Сию минуту исправим.


Путин анекдоты


В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.


Путин анекдоты


Написал писатель книгу. Издательства — ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет — поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз — Путин и всё правительство. Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту. Президент отвечает:

— Первая книга называлась «Нахалёнок» — я терпел, вторая — «Голодающие Поволжья» — терпел, но после книги «Али-Баба и 40 разбойников» моё терпение лопнуло.


Путин анекдоты


Путин со Шредером раскупоривают бутылку. Тут в дверях появляется американский президент. Путин:

— Третьим буш?


Путин анекдоты


В период выборной компании Путина спросили:

— У вас нет никакой программы. Скажите, куда вы нас поведёте?

— Я вас не поведу, я вас пошлю, — ответил будущий Президент.

И мы убедились, что он выполнил обещание.


Путин анекдоты


Был реальный репортаж.

Некая бабуля, заслуженный работник, участница обороны Сталинграда и т.д. и т.п. написала Путину, что у неё пенсия маленькая, жизнь тяжёлая, и т.д. и т.п…

Дальше цитируем:

«Путин сказал соответствующим органам разобраться в ситуации. Органы разобрались, бабушка получила инвалидность и повышенную пенсию».


Путин анекдоты


Приходят делегация учителей на приём к Путину:

— Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!

— Ничего страшного. Так заходите!


Путин анекдоты


Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:

— Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей… Думаю в следующем фильме вас сыграть.

— Ну, для этого вам, Никита Сергеевич, придётся сбрить ваши знаменитые усы.

— Да нет… Это вам придётся усы отрастить!


Путин анекдоты


Реальная история (по сообщениям информационных агентств):

…Во время вчерашнего ужина, обсуждая блюда, Путин заявил Бушу, что часть икры, которой в России угощают гостей, достают из рыбины, которую затем зашивают и отпускают назад в Волгу. Все смеялись, а поверил мне лишь один президент США, — добродушно сказал Путин…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Идёт операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлечённо продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А ещё?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришёл.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.

- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 

Самые лучшие анекдоты — здесь