Путин анекдоты

Путин анекдоты

Путин анекдоты


Путин анекдоты


К Путину пришёл директор «Кока-Колы». И говорит:

— Владимир Владимирович, вы изменили гимн новый на старый, советский. У нас к вам предложение и флаг поменять на советский, красный. А в низу маленькими такими буквами напишем наш лейбл — «Кока-Кола». Естественно в долгу мы не останемся. Экономику поднимем и т. д.

Путин отвечает, что надо подумать и проконсультироваться с советниками. Гость уходит. Путин звонит Касьянову:

— Слушай, ты не помнишь, на какой срок мы контракт с «Аква Фреш» подписали?


Путин анекдоты


Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:

— Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша…

— Постойте, но ведь он выжил…

Путин подзывает Касьянова и говорит:

— Что ж ты, братец, меня позоришь?

— Сию минуту исправим.


Путин анекдоты


В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.


Путин анекдоты


Написал писатель книгу. Издательства — ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет — поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз — Путин и всё правительство. Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту. Президент отвечает:

— Первая книга называлась «Нахалёнок» — я терпел, вторая — «Голодающие Поволжья» — терпел, но после книги «Али-Баба и 40 разбойников» моё терпение лопнуло.


Путин анекдоты


Путин со Шредером раскупоривают бутылку. Тут в дверях появляется американский президент. Путин:

— Третьим буш?


Путин анекдоты


В период выборной компании Путина спросили:

— У вас нет никакой программы. Скажите, куда вы нас поведёте?

— Я вас не поведу, я вас пошлю, — ответил будущий Президент.

И мы убедились, что он выполнил обещание.


Путин анекдоты


Был реальный репортаж.

Некая бабуля, заслуженный работник, участница обороны Сталинграда и т.д. и т.п. написала Путину, что у неё пенсия маленькая, жизнь тяжёлая, и т.д. и т.п…

Дальше цитируем:

«Путин сказал соответствующим органам разобраться в ситуации. Органы разобрались, бабушка получила инвалидность и повышенную пенсию».


Путин анекдоты


Приходят делегация учителей на приём к Путину:

— Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!

— Ничего страшного. Так заходите!


Путин анекдоты


Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:

— Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей… Думаю в следующем фильме вас сыграть.

— Ну, для этого вам, Никита Сергеевич, придётся сбрить ваши знаменитые усы.

— Да нет… Это вам придётся усы отрастить!


Путин анекдоты


Реальная история (по сообщениям информационных агентств):

…Во время вчерашнего ужина, обсуждая блюда, Путин заявил Бушу, что часть икры, которой в России угощают гостей, достают из рыбины, которую затем зашивают и отпускают назад в Волгу. Все смеялись, а поверил мне лишь один президент США, — добродушно сказал Путин…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь