Путин анекдоты

Путин анекдоты

Путин анекдоты


Путин анекдоты


К Путину пришёл директор «Кока-Колы». И говорит:

— Владимир Владимирович, вы изменили гимн новый на старый, советский. У нас к вам предложение и флаг поменять на советский, красный. А в низу маленькими такими буквами напишем наш лейбл — «Кока-Кола». Естественно в долгу мы не останемся. Экономику поднимем и т. д.

Путин отвечает, что надо подумать и проконсультироваться с советниками. Гость уходит. Путин звонит Касьянову:

— Слушай, ты не помнишь, на какой срок мы контракт с «Аква Фреш» подписали?


Путин анекдоты


Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:

— Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша…

— Постойте, но ведь он выжил…

Путин подзывает Касьянова и говорит:

— Что ж ты, братец, меня позоришь?

— Сию минуту исправим.


Путин анекдоты


В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.


Путин анекдоты


Написал писатель книгу. Издательства — ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет — поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал — успех, слава, признание. Вторая книга — та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз — Путин и всё правительство. Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту. Президент отвечает:

— Первая книга называлась «Нахалёнок» — я терпел, вторая — «Голодающие Поволжья» — терпел, но после книги «Али-Баба и 40 разбойников» моё терпение лопнуло.


Путин анекдоты


Путин со Шредером раскупоривают бутылку. Тут в дверях появляется американский президент. Путин:

— Третьим буш?


Путин анекдоты


В период выборной компании Путина спросили:

— У вас нет никакой программы. Скажите, куда вы нас поведёте?

— Я вас не поведу, я вас пошлю, — ответил будущий Президент.

И мы убедились, что он выполнил обещание.


Путин анекдоты


Был реальный репортаж.

Некая бабуля, заслуженный работник, участница обороны Сталинграда и т.д. и т.п. написала Путину, что у неё пенсия маленькая, жизнь тяжёлая, и т.д. и т.п…

Дальше цитируем:

«Путин сказал соответствующим органам разобраться в ситуации. Органы разобрались, бабушка получила инвалидность и повышенную пенсию».


Путин анекдоты


Приходят делегация учителей на приём к Путину:

— Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!

— Ничего страшного. Так заходите!


Путин анекдоты


Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:

— Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей… Думаю в следующем фильме вас сыграть.

— Ну, для этого вам, Никита Сергеевич, придётся сбрить ваши знаменитые усы.

— Да нет… Это вам придётся усы отрастить!


Путин анекдоты


Реальная история (по сообщениям информационных агентств):

…Во время вчерашнего ужина, обсуждая блюда, Путин заявил Бушу, что часть икры, которой в России угощают гостей, достают из рыбины, которую затем зашивают и отпускают назад в Волгу. Все смеялись, а поверил мне лишь один президент США, — добродушно сказал Путин…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал.

Стояла тихая, тёплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив моё явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула.

Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели.

Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоём теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Ты понял, проклятый комар?

 

Самые лучшие анекдоты — здесь