Раввин анекдот

Раввин анекдот

Раввин анекдот


Раввин анекдот


— Наш раввин каждый день беседует с Богом.

— Откуда ты знаешь?

— Он сам говорил.

— А если он врёт?

— Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?


Раввин анекдот


Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросёнка с зеленью и яблочком во рту. Начальник выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:

— Ну надо же, как они тут сервируют яблоки…


Раввин анекдот


Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.

— Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, — подписал Декларацию Независимости.

— Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.


Раввин анекдот


Еврей спрашивает у раввина:

— Можно ли в Судный День спать со своей женой?

— Да, можно.

— А с любовницей?

— Нет, с любовницей нельзя.

— А почему?

— Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие…


Раввин анекдот


Старый еврей приходит к раввину.

— Ребе! Какое горе, какое горе… У моего сына в постели христианская девушка, а на столе — свинина!!!

— Всё не так плохо! Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели…


Раввин анекдот


Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, все выльем в общий котёл — и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее… Сара ему отвечает:

-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует…

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

-Да-а-а-а… Вот за это нас русские и не любят…


Раввин анекдот


Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:

— Ну, что буду я вас проверять!

А раввин ему говорит:

— А чего нас тут проверять, у нас тут синагога ни к чему не прикопаешься!

Инспектор спрашивает:

— Ну, вот вы мацу делаете?

Раввин:

— Ну делаем, затем все что осталось — муку, кусочки, отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают.

Инспектор:

— Ну а свечи жжете?

Раввин:

— Ну жжём, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи.

Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:

— Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?

Раввин:

— Ну отправляем …

Инспектор:

— И что же вам присылают?!?

Раввин:

— По-разному, на этот раз прислали ВАС!!!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Она встала и стала одеваться. Больше ей ничего не хотелось. Все равно он ушёл и вернётся только следующей ночью.

Сидя на кровати, Она нехотя натягивала колготки. Он был незабываем, он был таким великолепным и сказочным. Он её развеселил, Она получила от него удовольствие, Она оттянулась.

Она увидела Его ещё несколько лет назад, и теперь почти что каждую ночь Она его видела и наслаждалась.

Мама говорила, что "так бывает всегда у всех людей". "Это жизнь", - заметила мама.

Тогда Она была ещё маленькой девочкой, а теперь Она повзрослела, пережила всякие путчи и экзамены, много бессонных ночей без Него... Да, в те бессонные ночи, когда рядом с кроватью стоял тазик для слез, Она мечтала, чтобы Он пришёл.

Все эти ночи не прошли для Неё впустую.

Он научил её надеяться, ждать и, после каждой встречи с Ним, после того, как Он уходил, Она ощущала в себе прилив сил, энергии и бодрости.

А без Него было худо, совсем худо. Весь день Она шаталась словно зомби. Мысли о Нем, о том, что он все-таки придёт, мешали зомбировать. Она обращалась к врачу, тот сказал "Беда!" и всплеснул руками: что ещё мог сделать практикант третьего курса мединститута.

Когда же он вернулся - она молила Бога, что бы Он больше никогда никуда не исчезал.

… С тех пор он никуда не исчезает, этот красивый, прекрасный, сладко возбуждающий и будоражащий разум СОН.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь