Анекдоты про рыбаков

Рыбак анекдот

Рыбак анекдот


Рыбак анекдот.


Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.

— А ты его утопи!


Рыбак анекдот


Трое христиан поехали на рыбалку.

Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:

— Я забыл на берегу червей.

Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно. Второй (мысленно): «Во, даёт!», встаёт:

— А я забыл на берегу приманку.

Выходит из лодки и идёт за приманкой. После его возвращения встаёт и третий:

— Знаете, мне тоже надо на берег.

Выходит из лодки и тонет. Первый:

— Эх, надо было ему показать, где мель.

Второй:

— Какая мель?..


Рыбак анекдот


Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот в джип — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:

— Слышь, дед, дай лом лёд долбить…

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

— Дед, а дед! Ещё лом есть?

Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.

— Дед, а ещё лом есть?

— Чё, сынок, клёв хороший?

— Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили…


Рыбак анекдот


Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей забыл. Пошел он через конопляное поле и нашел там червяка. Ну пришел он на причал, закурил косячок, закинул удочку и ждет. Прошло некоторое время. Вдруг вылез из воды червяк и говорит:

-Слышь, мужик, они ж меня ща покусают!


Рыбак анекдот


У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление:

«Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера».


Рыбак анекдот


Два браконьера:

— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.

— Ну?

— А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!

— Ну?!

— А я осетра со спины — и в карман!


Рыбак анекдот


Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного — отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:

— На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?

— На таблетки от триппера!

Побежали эти двое в аптеку, вбегают:

— Нам таблетки от триппера!

— Что, поймали?

— Нет еще, но такое место знаем!


Рыбак анекдот


Приехал мужик поздней осенью последние дела на даче сделать, да попался ему червяк — дай, думает, пойду порыбачу… Взял удочку, насадил червячка и закинул. Ждал долго — ни фига! Вернулся на дачу, выкопал ямку — метр на метр — и того червячка туда, да пищевыми отходами присыпал, мол, пусть подрастёт до весны…

Приехал весной — выкопал ту ямку, а там здоровенный червяк с метр длиной и толщиной с ногу… Побежал рыбачить — взял для этого верёвку и кованый крючок… Закинул — пока ничего. Мимо проходят кореша — да брось ты, говорят, эту рыбалку — айда по 100 грамм… Мужик привязал верёвку к дереву покрепче и пошёл… В общем, было по 100, потом ещё, потом ещё…

И вдруг мужик вспоминает — там же червяк на крючке в воде сидит – надо проверить… Приходит — а вода аж бурлит!

Мужик тянет за верёвку — и появляется тот червяк с двумя здоровенными сомами под мышками, говорит возмущённо:

— Мужик!!! Ты где ходишь?! Эти звери меня чуть не СЪЕЛИ!!!


Рыбак анекдот


На рыбалке:

— Ты посмотри-ка, опять самка клевала!

— А как ты догадался?

— Червяк весь обсосанный и в губной помаде!


Рыбак анекдот


Решили в Африке наши мужики оттянуться — взяли гранаты и пошли ловить рыбу. Идут они к реке, а негры их спрашивают:

— Чего собираетесь делать?

— Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.

Негры стали кричать и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Посмеялись наши мужики, пошли к реке, достали гранаты, кинули в реку.

И через секунду вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Самые лучшие анекдоты — здесь