Анекдоты про рыбаков

Рыбак анекдот

Рыбак анекдот


Рыбак анекдот.


Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.

— А ты его утопи!


Рыбак анекдот


Трое христиан поехали на рыбалку.

Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:

— Я забыл на берегу червей.

Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и возвращается обратно. Второй (мысленно): «Во, даёт!», встаёт:

— А я забыл на берегу приманку.

Выходит из лодки и идёт за приманкой. После его возвращения встаёт и третий:

— Знаете, мне тоже надо на берег.

Выходит из лодки и тонет. Первый:

— Эх, надо было ему показать, где мель.

Второй:

— Какая мель?..


Рыбак анекдот


Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот в джип — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:

— Слышь, дед, дай лом лёд долбить…

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

— Дед, а дед! Ещё лом есть?

Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.

— Дед, а ещё лом есть?

— Чё, сынок, клёв хороший?

— Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили…


Рыбак анекдот


Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей забыл. Пошел он через конопляное поле и нашел там червяка. Ну пришел он на причал, закурил косячок, закинул удочку и ждет. Прошло некоторое время. Вдруг вылез из воды червяк и говорит:

-Слышь, мужик, они ж меня ща покусают!


Рыбак анекдот


У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление:

«Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера».


Рыбак анекдот


Два браконьера:

— Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.

— Ну?

— А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора!

— Ну?!

— А я осетра со спины — и в карман!


Рыбак анекдот


Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного — отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:

— На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?

— На таблетки от триппера!

Побежали эти двое в аптеку, вбегают:

— Нам таблетки от триппера!

— Что, поймали?

— Нет еще, но такое место знаем!


Рыбак анекдот


Приехал мужик поздней осенью последние дела на даче сделать, да попался ему червяк — дай, думает, пойду порыбачу… Взял удочку, насадил червячка и закинул. Ждал долго — ни фига! Вернулся на дачу, выкопал ямку — метр на метр — и того червячка туда, да пищевыми отходами присыпал, мол, пусть подрастёт до весны…

Приехал весной — выкопал ту ямку, а там здоровенный червяк с метр длиной и толщиной с ногу… Побежал рыбачить — взял для этого верёвку и кованый крючок… Закинул — пока ничего. Мимо проходят кореша — да брось ты, говорят, эту рыбалку — айда по 100 грамм… Мужик привязал верёвку к дереву покрепче и пошёл… В общем, было по 100, потом ещё, потом ещё…

И вдруг мужик вспоминает — там же червяк на крючке в воде сидит – надо проверить… Приходит — а вода аж бурлит!

Мужик тянет за верёвку — и появляется тот червяк с двумя здоровенными сомами под мышками, говорит возмущённо:

— Мужик!!! Ты где ходишь?! Эти звери меня чуть не СЪЕЛИ!!!


Рыбак анекдот


На рыбалке:

— Ты посмотри-ка, опять самка клевала!

— А как ты догадался?

— Червяк весь обсосанный и в губной помаде!


Рыбак анекдот


Решили в Африке наши мужики оттянуться — взяли гранаты и пошли ловить рыбу. Идут они к реке, а негры их спрашивают:

— Чего собираетесь делать?

— Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.

Негры стали кричать и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Посмеялись наши мужики, пошли к реке, достали гранаты, кинули в реку.

И через секунду вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Доцент Васильев решил заняться фермерством, в частности разведением свиней...

Он поехал в деревню к своей тёте Клаве, купил три свиноматки - и стал читать специальную литературу. В одном журнале он прочитал, что искусственное осеменение свиней собственными силами в условиях частного хозяйства не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные средства...

Васильев грузит всех трёх свиноматок на свой грузовичок, везёт их в лес, в глухое место... Там он трахает по очереди всех трёх свиней. Потом всем составом домой.

Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось...

Рано утром бежит Васильев в хлев тишина прерывается только усталым хрюканием, никакого визга...

Васильев разочарован.

Грузит свиней в грузовичок, везёт их на знакомую поляну в лесу - и трахает каждую по два раза!

Вечером рано ложится спать такая интенсивная работа утомляет...

На следующее утро в 4 часа бежит в хлев опять ничего!

«Попробую ещё раз - но это будет последняя попытка!» - решил Васильев.

Он везёт опять свиней в лес - и трахает каждую уже по три раза, для верности...

Вечером он упал в постель и уснул как убитый!

Рано утром в комнату Васильева заходит тётя Клава и будит его со словами:

- Вставай, вставай! Свиньи!!!

Васильев протирает глаза:

- Что, визжат?!

- Нет, сидят в машине и СИГНАЛЯТ!!!

 

Самые лучшие анекдоты — здесь