Самый короткий еврейский анекдот

Самый короткий еврейский анекдот

Самый короткий еврейский анекдот


Самый короткий еврейский анекдот


— Мойша, что такое дилемма?

— Бесплатная ветчина…



— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?

— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!


Самый короткий еврейский анекдот


— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Что? Я даром? Никогда!



Что такое смешанное чувство еврейской матери?

Её сын гомосексуалист — но в то же время он ходит на свидания с врачом.


Самый короткий еврейский анекдот


— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?

— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.



— Вы слышали, Рабиновича расстреляли!!!

— Как, опять?!

— Тише, вот он идёт.


Самый короткий еврейский анекдот


— Скажите, вы одессит?

— А что, у вас что-то пропало?



У Рабиновича спросили:

— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?

— Любовь к деньгам.


Самый короткий еврейский анекдот


— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!

— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?

— Нет, нам повысили квартплату…



Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:

-И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!


Самый короткий еврейский анекдот


Еврей спрашивает у русского

— А правда, что в новых российских паспортах нет графы «национальность»?

— Правда. Но для вас паспорта будут шестиугольные.



— Изя, иди быстрей домой!

— А у меня Петя машинку отобрал!

— Ничего, пешком дойдёшь!


Самый короткий еврейский анекдот


— Как приготовить омлет по-еврейски?

— Для начала занимаем у соседа три яйца…



— Почему евреи делают обрезание?

— Место в трусах экономят.


Самый короткий еврейский анекдот


— Рабинович, ваш поступок — дешёвка.

— А у меня сегодня распродажа.



— Правда ли, что все евреи отвечают вопросом на вопрос?

— Кто вам такое сказал?

— А вы как думаете?


Самый короткий еврейский анекдот


Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:

— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с половиной года, а он ещё не умеет играть на скрипке!



— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.

— Почему?!

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай! «


Самый короткий еврейский анекдот


Еврейская жена — самая красивая.

А если нет — наверняка, самая умная.

А если нет — наверняка, самая больная.



Еврей спрашивает другого еврея:

— Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?

— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Идёт операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлечённо продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А ещё?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришёл.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.

- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 

Самые лучшие анекдоты — здесь