Самый короткий еврейский анекдот

Самый короткий еврейский анекдот

Самый короткий еврейский анекдот


Самый короткий еврейский анекдот


— Мойша, что такое дилемма?

— Бесплатная ветчина…



— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?

— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!


Самый короткий еврейский анекдот


— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Что? Я даром? Никогда!



Что такое смешанное чувство еврейской матери?

Её сын гомосексуалист — но в то же время он ходит на свидания с врачом.


Самый короткий еврейский анекдот


— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?

— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.



— Вы слышали, Рабиновича расстреляли!!!

— Как, опять?!

— Тише, вот он идёт.


Самый короткий еврейский анекдот


— Скажите, вы одессит?

— А что, у вас что-то пропало?



У Рабиновича спросили:

— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги?

— Любовь к деньгам.


Самый короткий еврейский анекдот


— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!

— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?

— Нет, нам повысили квартплату…



Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:

-И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!


Самый короткий еврейский анекдот


Еврей спрашивает у русского

— А правда, что в новых российских паспортах нет графы «национальность»?

— Правда. Но для вас паспорта будут шестиугольные.



— Изя, иди быстрей домой!

— А у меня Петя машинку отобрал!

— Ничего, пешком дойдёшь!


Самый короткий еврейский анекдот


— Как приготовить омлет по-еврейски?

— Для начала занимаем у соседа три яйца…



— Почему евреи делают обрезание?

— Место в трусах экономят.


Самый короткий еврейский анекдот


— Рабинович, ваш поступок — дешёвка.

— А у меня сегодня распродажа.



— Правда ли, что все евреи отвечают вопросом на вопрос?

— Кто вам такое сказал?

— А вы как думаете?


Самый короткий еврейский анекдот


Молодая еврейская мама с ребёнком на приёме у психиатра:

— Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с половиной года, а он ещё не умеет играть на скрипке!



— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.

— Почему?!

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай! «


Самый короткий еврейский анекдот


Еврейская жена — самая красивая.

А если нет — наверняка, самая умная.

А если нет — наверняка, самая больная.



Еврей спрашивает другого еврея:

— Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?

— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Доцент Васильев решил заняться фермерством, в частности разведением свиней...

Он поехал в деревню к своей тёте Клаве, купил три свиноматки - и стал читать специальную литературу. В одном журнале он прочитал, что искусственное осеменение свиней собственными силами в условиях частного хозяйства не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные средства...

Васильев грузит всех трёх свиноматок на свой грузовичок, везёт их в лес, в глухое место... Там он трахает по очереди всех трёх свиней. Потом всем составом домой.

Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось...

Рано утром бежит Васильев в хлев тишина прерывается только усталым хрюканием, никакого визга...

Васильев разочарован.

Грузит свиней в грузовичок, везёт их на знакомую поляну в лесу - и трахает каждую по два раза!

Вечером рано ложится спать такая интенсивная работа утомляет...

На следующее утро в 4 часа бежит в хлев опять ничего!

«Попробую ещё раз - но это будет последняя попытка!» - решил Васильев.

Он везёт опять свиней в лес - и трахает каждую уже по три раза, для верности...

Вечером он упал в постель и уснул как убитый!

Рано утром в комнату Васильева заходит тётя Клава и будит его со словами:

- Вставай, вставай! Свиньи!!!

Васильев протирает глаза:

- Что, визжат?!

- Нет, сидят в машине и СИГНАЛЯТ!!!

 

Самые лучшие анекдоты — здесь