Секс анекдоты про мужа и жену

Секс анекдоты про мужа и жену

Секс анекдоты про мужа и жену


Секс анекдоты про мужа и жену.


Муж:

— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.

Жена:

— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!


Секс анекдоты про мужа и жену


Встречаются двое друзей. Один другому говорит:

— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.

— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.

— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?

— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.


Секс анекдоты про мужа и жену


Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:

— Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.

— Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!

— А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!


Секс анекдоты про мужа и жену


Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:

— Вы кто у нас по зодиаку?

— Скорпион, — отвечает тот.

Астролог помечает что-то в записной книжке.

— Так-с… А жена под каким знаком родилась?

Мужик задумчиво чешет в затылке:

— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убьет».


Секс анекдоты про мужа и жену


Игра «О счастливчик». Ведущий:

— Где любит заниматься ваша жена сексом?

а: в кровати

б: на деревьях

в: в туалете

г: в канализации

Игрок:

— Гм-м-м-м. Ну-у-у-у-у-у. Э-э-э-э. А-а-а можно подсказку?

Ведущий:

— Э-э-э-э, а какую?

Игрок:

— Звонок другу…. ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!…

Ведущий, внимательно смотря на жену:

— Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.


Секс анекдоты про мужа и жену


Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную порцию спиртного.

— Случилось что-нибудь?

— Меня муж бросил.

— Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?

— Он сказал, что больше не может со мной жить.

— Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог жить с тобой?

— Да я люблю экзотический секс, а он — нет.

— Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена — никак.

В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:

— Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.

Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги… и вернулась. А мужик уже у дверей.

— Эй, ты куда? Мы еще не начали!

— Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше не могу.


Секс анекдоты про мужа и жену


Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит:

— Отвезите меня на ту-то улицу.

Дед отвез, а баба говорит:

— Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу.

А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит:

— Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти бесплатно!

— Конечно хочу — ответил мужик.

— Ну тогда лезь в машину.

Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят фонариком и спрашивают:

— С кем трахаешься?

Мужик:

— С женой.

— А я думал со шлюхой.

— Я тоже так думал пока вы фонарём не посветили.


Секс анекдоты про мужа и жену


Супруги в постели.

Муж:

— Спать, что ли?

Жена:

— Нет. Сначала что ли, потом спать!


Секс анекдоты про мужа и жену


Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей на веко. Она вытирает и кричит:

— А! Тушь! Тушь!

Мужик, скорчив удивлённое лицо:

— Пум! Фу-у! Бум!


Секс анекдоты про мужа и жену


На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина – имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл…

Мужик:

— Семь!

Хозяин:

— Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз….

Через две недели, та же картина. Мужик:

— Три!

Хозяин:

— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезёт…

Мужики отъезжают с заправки — и один говорит:

— Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?..

Второй, запальчиво:

— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

2 × три =

Самые лучшие анекдоты — здесь