Секс анекдоты про мужа и жену

Секс анекдоты жена и муж

Секс анекдоты жена и муж


Секс анекдоты жена и муж.


Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

— Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.


Секс анекдоты жена и муж


Муж, задумчиво:

— Всё хорошо, что хорошо кончается…

Жена, раздражённо:

— Те хороши, кто хорошо кончает!!!


Секс анекдоты жена и муж


Супружеская пара на приёме у врача. Жена:

— Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!

— А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?

Муж:

— Пробовал, не помогает


Секс анекдоты жена и муж


Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак. Разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка. В обед сбегал в магазин, все купил, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены. Пробежался по магазинам, забежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой. Приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: «неужели ещё и тpахать будут?!!»


Секс анекдоты жена и муж


— Ой мужики, как шея болит!

— ???

— Да вчера простыл, а жена и говорит: «Милый, давай я тебя спиpтиком разотру»…

— А шея здесь причём?!

— Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?


Секс анекдоты жена и муж


Жена приходит домой, заходит в комнату — а там её муж порет какую-то телку.

Жена:

— Немедленно прекратите! Вася, что это за шлюха?!!

Муж:

— Это не шлюха — а наш главный бухгалтер

Жена:

— А почему ты её трахаешь?!!

Муж:

— А это теперь таким образом мы получаем зарплату


Секс анекдоты жена и муж


Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:

— На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день — он повысит мне оклад.


Секс анекдоты жена и муж


Жена мужу:

— Вынеси ведро!

— Ну вот, только присел!

— Бедненький! А что ты до этого делал?

— Лежал.


Секс анекдоты жена и муж


Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку.

Жена (заботливо):

— Не пей больше — плохо станет!

Муж (философски):

— А, ладно. Все равно плохо стоит.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину...

У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.

Это называлось Чип и Дейл спешат на помощь. Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти.

Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спец аппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.

Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почётного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлечённо наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся её резать. Увидев это, обороняющиеся с криком:

- Суки! Кто потом будет колючку чинить?! - бросились в контратаку.

Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошёл к командиру и прошептал:

- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то ещё переметнётся...

Но однажды дружбе собутыльников пришёл конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.

Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько звёзд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром прийти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.

Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчётливо были видны шесть звёзд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплёлся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

пятнадцать − 7 =

Самые лучшие анекдоты — здесь