Семейные анекдоты

Семейный анекдот

Семейный анекдот


Семейный анекдот.


Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?

Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах…


Семейный анекдот


Умирает мужик от простуды. И просит доктора:

— Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа.

Доктор:

— Зачем?!!

Мужик:

— Во-первых себя реабилитируешь (СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет тpахает, на хрен, повесится!


Семейный анекдот


Согласно исследованиям американских психологов имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:

1) У него нет жены;

2) У него есть жена.


Семейный анекдот


Бракоразводный процесс происходит в присутствии присяжных в одном провинциальном городе. Муж обвиняет жену в нимфоманстве, распущенности, в том, что она переспала практически со всеми мужчинами в городе, при этом его не удовлетворяет. Первый присяжный:

— Да что вы такое говорите, обвинитель, кому она нужна? У нее такой лобок колючий, что сразу же облом наступает. Со все городом, со всем городом… Можно подумать…

Второй присяжный:

— Вы преувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться только на третий день после бритья, да и то терпеть после этого можно еще 2-3 дня. Не понимаю, чем она его не удовлетворяет!

Третий присяжный:

— Не знаю, не знаю, коллеги, я ей только в рот давал. Но если и предположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он вероятно скряжничает, мог бы сделать ей лазерную эпиляцию…

Молодая современная и прогрессивная женщина присяжный:

— Как Вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную жену! Она вообще у вас лесбиянка.


Семейный анекдот


Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы… Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему тёплую ванну, делать массаж. Готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку. И ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать всё это?! Тогда ваш любимый муж проживёт ещё много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

— Ну что сказал врач?

Жена, мрачно:

— Ты скоро умрёшь…


Семейный анекдот


Жена мужу:

-Так надоели все эти наши скандалы!..

Муж:

-Хочешь, просто молча морду набью?


Семейный анекдот


Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?

Дети хором:

— Тебе, папа.


Семейный анекдот


Жена спрашивает мужа:

— Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?

— Конечно, дорогая, могу.

— Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?

— Конечно, дорогая, могу.

— Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.

— Ну, в общем могу… но давай начнем по порядку.


Семейный анекдот


Разговаривают две женщины:

— Мой муж — как буква Q.

— ???

— Большой ноль с маленьким хвостиком.


Семейный анекдот


Прибегает мужчина к своему другу патологоанатому:

— Друг, выручай! Нужны рука и сердце!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

три × 4 =

Самые лучшие анекдоты — здесь