Анекдоты про Штирлица

Штирлиц анекдоты

Штирлиц анекдоты


Штирлиц анекдоты.


Мюллер:

— Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!

— А что еще может поднять с постели советского человека в шесть утра?



Штирлиц выходит из бара, смотрит — стена. Пригляделся — нет, асфальт!


Штирлиц анекдоты


Штирлиц сел в поезд. Соседями по купе оказались молодые симпатичные эсэсовцы.

Едва стемнело — советский разведчик уже потерял ориентацию…



Штирлиц вышел на улицу и проходя по тротуару увидел перед собой большую лужу.

«Пох#й» — подумал Штирлиц.

А оказалось по уши…


Штирлиц анекдоты


Возвращается Штирлиц домой, а в дверях записка:

«Штирлиц, если вы не уплатите за электроэнергию, мы отключим вам рацию. Ваша электрокомпания.»



Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.


Штирлиц анекдоты


— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает Мюллер. — Вы что, русский?

— Мы, немцы, народ экономный, — выкрутился Штирлиц.

Подходит Мюллер к Штирлицу, спрашивает:

— Штирлиц! Вы еврей?

— Что вы, Мюллер! Я русский!

Мюллер, со вздохом:

— А я немецкий…



Штирлиц забегает в бар с шашкой наголо и кричит во все горло: «Порублю суки!»

Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел…


Штирлиц анекдоты


Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:

— Я смотрю, у вас дури на всех хватит!.

С тех пор стал вкалывать весь отдел.



По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:

— Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить…

— Докладывайте, — сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше. Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду…


Штирлиц анекдоты


Идет Штирлиц по лесу, видит, горит костёр, а вокруг него люди.

‘Костраты!’ — подумал Штирлиц, проходя мимо.



Мюллер едет по трассе. Внезапно его обгоняет автомобиль.

— Шумахер. — Подумал Мюллер.

Тут из автомобиля высовывается гранатомет и раздается выстрел.

— DOOMер. — Успевает передумать Мюллер.

— Сам ты DOOMер. — Подумал Штирлиц.


Штирлиц анекдоты


Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный…



Штирлицу пришла телеграмма из Центра:

«Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!»

— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц — скоро дембель!!!


Штирлиц анекдоты


Однажды в рейхсканцелярии производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось проверке качеств характера. Для этого Мюллер придумал свою собственную систему.

В кабинет вошел Холтофф.

— Холтофф, загадайте-ка число до ста — сказал Мюллер.

— Загадал.

— Какое?

— 53.

— Hе может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!

— Hет, я загадал 53.

— Это точно? Точно не 35?

— Да. Это точно, обергруппенфюрер.

— Вы свободны,- сказал Мюллер, и записал «Холтофф — характер стойкий, нордический».

Зашел Айсман.

— Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.

— 48.

— Hет, 84.

— Почему 84? Я же загадал 48?

— А я приказываю, чтобы вы загадали 84!

— Hу хорошо, 84.

— Вы свободны. — Hа этот раз Мюллер записал: «Айсман — характер нестойкий, приближающийся к нордическому».

В дверь постучались, и вошел Штирлиц.

-Загадайте число от 1-го до 100.

— 77.

— А почему не… А, это опять вы. Штирлиц со своими шуточками.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка.

На следующий день представители возмущённого населения, пользуясь ключом типа лом и паролём из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного.

На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчёт антивируса, который вчера попёр в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

пять × два =

Самые лучшие анекдоты — здесь