Смешной анекдот про девушек
Смешной анекдот про девушек
В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:
— Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при эротическом возбуждении?
Девушка в первом ряду:
— ХИ-ХИ.
Профессор:
— Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ только в 2 раза…
Смешной анекдот про девушек
До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит — спит на кровати обалденная обнажённая девушка.
Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает: «если заняться с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь… (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу».
Смешной анекдот про девушек
Две девушки, сидя на балконе, увидели проходящего Пушкина и решили над ним посмеяться. Бросили Пушкину горячую монету они попросили что-нибудь сочинить. Пушкин вынул свой член и сказал:
— Ссы елдак на царский пятак — ибо царская монета не должна быть нагрета.
Смешной анекдот про девушек
— Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
— Боже мой…
— Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
Смешной анекдот про девушек
Женщина в роддоме:
— Девушки, вы сестры?
— Нет, мы акушерки!
— А так похожи…
Смешной анекдот про девушек
Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские… Ну сказано — сделано. Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:
— Что есть будешь???
— Ну я стесняюсь…
— Ну первую букву назови!
— Ну М…
— Мороженое???
— ДА!
Заказали, съела. Он спрашивает:
— Что пить будешь?
(та же история… я стесняюсь, назови букву…)
— Ш!
— Шампанское?
— ДА!
Ну выпили.. Приходят в номер… Мужик:
— Ну че делать будем?
— Я стесняюсь…
— Ну первые буквы назови…
— МОЛ!
— Милый, обними любимую???
— ДА!!
Ну все вытекающие отсюда… Приводит в тот же ресторан деревенскую.
— Что есть будешь?
— (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!!
— Первую букву назови!
— М!!!
— Мороженое?
— НЕЕЕ, МЫРМЫШЕЛЬ!!!
Заказали, съела…
— Что есть будешь?
— Ну я стесняюсь…
— Назови букву!
— Ш!!!
— Шампанское???
— НЕЕЕЕЕЕ, ШАМОГОНКУ!!!- заказали выпила…
Приходят в номер… Мужик:
— Ну че делать будем???
— Ну я стесняюсь…
— Ну первые буквы назови!
— МОЛ!!!
— Милый, обними любимую??????
— НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!!
Смешной анекдот про девушек
Сидят две бабушки на скамеечке. Одна другой говорит:
-Захожу вчера вечером в подъезд, смотрю парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо, что в рот попал. А если бы в глаз?!
Смешной анекдот про девушек
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
Смешной анекдот про девушек
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…
Смешной анекдот про девушек
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?