Анекдоты про мужа и жену

Смешной анекдот про мужа и жену

Смешной анекдот про мужа и жену


Смешной анекдот про мужа и жену.


— Да вот, в прошлом году ездили с корешем семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.

— А жены что?

— А жены заладили как попугаи в один голос: «На Канары, на Канары, на Канары!»


Смешной анекдот про мужа и жену


Две подруги дома разговаривают.

— Как дела?

— Да вот замуж вышла…

— А муж твой кто?

— А он у меня сифилитик и мудозвон!

— …???

Муж из другой комнаты, услышав их разговор:

— Сколько раз тебе повторять! Я не сифилитик и мудозвон! Я филателист и нумизмат!!!


Смешной анекдот про мужа и жену


В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах:

— У меня случился выкидыш!

Программист задумчиво чешет репу:

— Мда-а… Баг в бета-версии…


Смешной анекдот про мужа и жену


Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:

— Ну, как твой мастер спорта в постели?

— Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.


Смешной анекдот про мужа и жену


Поймал старик золотую рыбку.

А она ему:

— Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!

И загадал старик такие желания:

— Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!…

— Так и будет, — сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море…

На утро озверевший старик опять иступлено закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал, наконец.

— Что тебе опять-то нужно? — спрашивает рыбка.

— Отмени последнее мое желание! — требует старик.

— Почему?

— Отмени и все!

— Но почему?

— Да на хрена мне такая радость — стою вчера, пиво пью… чувствую — КОHЧАЮ!


Смешной анекдот про мужа и жену


Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков.

— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!!!»


Смешной анекдот про мужа и жену


Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:

— Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.

А вторая спрашивает:

— Как это?

— Ну он приходит домой, буркает «Привет» и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель ложимся он опять читает.

Тогда вторая говорит:

— А может быть он на чужих женщин падкий?

— Ну и что ты посоветуешь?

— А давай я приду вместо тебя и посмотрим, что будет.

— Давай.

После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая «супруга». В это время приходит муж, чмокает «супругу» в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел

по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:

— Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю общупал как профессионал.

А жена говорит:

— Как это?

— Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда… я вскочила и прибежала.

А жена разочарованно говорит:

— Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!!!


Смешной анекдот про мужа и жену


Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.

— Миша, что случилось?!

— Мама умерла… Да погоди радоваться, не моя — у компа…


Смешной анекдот про мужа и жену


Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.

— Фирма «…», доброе утро

Женский голос шепотом:

— Алло

— Да, я вас слушаю

— Я вчера у вас компьютер покупала.

— И?

— Вот он сломался, вы можете починить?

— Говорите громче, я вас не слышу

— Громче не могу, муж услышит — убьет.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Истоки

Ещё в начале нынешнего века талантливый русский мужик-самоучка Гришка Распутин кричал в неприбранном кабачке: "А ну-ко, цыгане, спойте мне песню ПРО ГРАММ водочки, ПРО ГРАММ свинца!" И цыгане заводили исконно российский напев. Так появилось знаменитое русское слово "ПРОГРАММ", которое наряду с такими словами, как "спутник", "перестройка" и "архипелаг", стало знакомо всему миру.

Зарубежные исследователи истории программирования и воинствующие апологеты буржуазной идеологии приписывают авторство понятия ПРОГРАММИРОВАНИЕ западным специалистам, называя в их ряду фамилии Винера, Кнута, Дейкстры, Вирта, Борланда, Нортона и др. Никоим образом не умаляя заслуг этих исследователей, ради истины стоит все-таки отметить: рождением и развитием этой науки учёный мир обязан исключительно сметливости и находчивости русского крестьянского ума.

Однако царское правительство не могло должным образом оценить необходимость компьютеризации слаборазвитого дореволюционного хозяйства.

Только с приходом Советской Власти программирование приобрело действительно общегосударственный размах. Основоположник первого социалистического государства заложил программу построения нового общества. Программа написана на языке Ада в райской швейцарской ссылке.

Отечественные программисты успешно создавали, тестировали и отлаживали программы коллективизации, гулагизации и др. Были разработаны мощные аппаратно-программные комплексы в области продовольствия, алкоголизма и жилья к 2000-му году. Эти творения продолжают проходить отладку на многомиллионной макропроцессорной системе.

Задачи отечественного программирования

Среди основных задач отечественного программирования можно выделить две наиважнейшие: не допустить безработицу и реализовать Абсолютную Программу.

Недопущению безработицы способствует создание автоматизированных рабочих мест плановика, снабженца, бухгалтера и т.д. Наибольший эффект достигается при реализации этих программ на отечественной технике: там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят ещё оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Реализация Абсолютной Программы - это задача, не поддающаяся формализации. Что такое Абсолютная Программа - никто не знает, но предполагают, что это что-то хорошее. Над этой задачей бьётся бессчётное количество бюджетных институтов, и, видимо, здесь важен не столько результат, сколько сам процесс.

Трудности на пути

Одной из основных трудностей на пути реализации Абсолютной Программы является отсутствие аппаратуры и документации. Наши удальцы-программисты вынуждены рисовать картинки без сканеров и курочить ДОС без описания. Это, безусловно, закаляет волю, прививает навыки оригинального мышления, а также формирует сознание вседозволенности.

Необходимо отметить ряд объективных причин, приведших к этим трудностям. Это, конечно же, тяжёлое наследие сталинщины, бериевщины и брежневщины. Годы волюнтаризма и застоя породили монстров отечественного аппарата. Опытный программист легко распознает их по несмываемым наклейкам "ЕС" и "СМ". Программирование на этих аппаратах имеет сходство с действиями партизан в белорусских лесах: неизвестно, когда, где и почему ваш поезд сойдёт с рельсов.

Наши принципы

Ряд неформальных организаций (например Союз Советских Хаккеров) ратуют за вседозволенность в приобретении зарубежной вычислительной техники. По их мнению, необходимо разрешить кооператорам и прочим честным людям обменивать содержимое наших свалок на компьютеры фирмы IBM. Приятно сознавать прочность позиций руководителей страны в этом вопросе:

во-первых, это наши кровные свалки и нечего отдавать их Дикому Западу;

во-вторых, никому, кроме государства, не дозволено продавать продукцию по спекулятивным ценам; и, наконец, они же просто много заработают!

Кооператоры и так покупают автомобили, ветчину и председателей исполкомов - и это на фоне общего голода и демократии.

ВЫВОД: снабжение программистов хорошей вычислительной техникой находится в надёжных государственных руках, и это позволяет надеяться, что уровень развития советской компьютеризации вскоре сравняется с уровнем развития советского сельского хозяйства.

Наша совесть

Прочный неконвертируемый рубль и классовое сознание позволяют забыть о всяких проявлениях этого архаизма: наша совесть - это её отсутствие. Лозунг "экспроприация экспроприаторов" с рождения сидит в печёнках у каждого советского человека. Под экспроприатором мы подразумеваем любого, у кого что-то есть.

Что такое "вор в законе"? "Вор в законе" - это наш советский программист! Предложите ему купить программное обеспечение, и он рассмеётся вам в лицо. Наш программист собственноручно украдёт, распотрошит, адаптирует под кириллицу и сдаст барыге-пользователю по сходной цене всякую западную программу: от драйвера до базы данных. И попробуйте пригрозить ему судом, как услышите в ответ отборную брань.

Вообще говоря, необходимо юридически закрепить статус советского программиста. Мы надеемся, что Верховный Совет рассмотрит предложение:

ввести уголовную ответственность за покупку западного программного обеспечения - 5 лет лишения свободы с принудительным программированием на ЭВМ серии ЕС.

Наши достижения

У нас теперь тма-тмущая программистов (а в 1913 году их было мало!). Советский винчестер (5 Мб) - самый маленький винчестер в мире, а советский системный блок - самый большой! И вообще, если вы сомневаетесь в наших достижениях, займитесь сравнением "Микроши" и "Синклера". Это пробудит в вас пытливость ума, ассоциативное мышление и патриотизм. И вы не побежите к американскому посольству: не потому, что там слишком длинная очередь, а потому, что сравнение "Микроши" и "Синклера" - ещё не повод для эмиграции.

Выводы

Какие можно сделать выводы? Отечественное программирование находится в периоде затяжного расцвета. Наши трудности позволяют с облегчением оглядываться назад: это уже в прошлом... Наши принципы дают возможность твёрдо стоять на ногах в настоящем. Отсутствие совести позволяет с восхищением смотреть в светлое будущее.

НАШ ДЕВИЗ: ПРОГРАММИРОВАНИЕ БЕЗ ДУРАКОВ!

ИЛИ...

ДУРАКИ БЕЗ ПРОГРАММИРОВАНИЯ?



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

18 − 17 =

Самые лучшие анекдоты — здесь