Анекдоты про мужа

Смешной анекдот про мужа

Смешной анекдот про мужа


Смешной анекдот про мужа.


Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: «ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше». Пришёл он в кондитерскую и говорит:

— Сделайте мне торт с надписью!

— Как писать? — его спрашивают.

— Напишите «ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» — снизу!

И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку и… все видят надпись:

«Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»


Смешной анекдот про мужа


Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат:

— Господин президент, мне, право, неловко, но… Вас не затруднит?..

— Нет, что вы, пожалуйста…

— Тогда сфотографируйте пожалуйста нас с женой на фоне Белого Дома…


Смешной анекдот про мужа


Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:

— Где шлялся?

— Да представляешь, этот Бэн Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там — белый порошок!

— И что? Сибирская язва???

— Хуже… Триппер…


Смешной анекдот про мужа


Муж — жене:

— Что ты вертишься перед зеркалом?

— Да вот, хочу талию разглядеть.

— Так ты сначала грудь подними!


Смешной анекдот про мужа


Письмо мужа с южного курорта домой.

«Дорогая, ты меня можешь не ревновать. У меня совершенно закончились деньги, и я стал думать о тебе чаще, а главное лучше… По вечерам и ночью с моря слышен шум прибоя, а утром даже видно кого прибило»


Смешной анекдот про мужа


Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:

— Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!

— Да через парк шёл — загляделся, как мужик собаке палку кидал…

— Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!!!!


Смешной анекдот про мужа


Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:

— Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.

Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:

— Вам что-нибудь нужно?

— Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.

— Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.


Смешной анекдот про мужа


Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:

— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.

— И давно с тобой это?

— Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.


Смешной анекдот про мужа


Муж купил новые брюки и обращается к жене:

— Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?

Жена:

— Да-а, как будто кто-то в штаны наложил…

Муж поворачивается:

— Ну а спереди?

Жена:

— Как будто кто-то выложил из штанов!


Смешной анекдот про мужа


Муж предлагает жене:

— Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?

— Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

2 × четыре =

Самые лучшие анекдоты — здесь