Анекдоты про семью

Смешной анекдот про семью

Смешной анекдот про семью


Смешной анекдот про семью.


Женщина выговаривает своему сыну:

— Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове.

Сын, глядя на совершенно седую бабушку:

— Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!


Смешной анекдот про семью


Мать думает — пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств:

«Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьёзные намерения.»

Через неделю дочь спрашивает у матери:

— Ну как, есть отклики от потенциальных женихов?

Мать (мрачно):

— Пока только одно письмо. Hо тебе этот козел совершенно не подойдет.

— Да почему же не подойдет?

— Да потому что это наш папа!


Смешной анекдот про семью


Брат сестру трахает. Вдруг сестра говорит:

— Какой у тебя большой, больше, чем у отца…

— Да мне и мама так говорила.


Смешной анекдот про семью


— Ребята, у меня есть две новости — одна хорошая, другая плохая. Мне жена изменяла, а потом ушла.

— А… где здесь хорошая, где плохая новость?

— Hу, плохая — это то, что раньше не ушла, хорошая — то, что все-таки ушла. А что изменяла — это вообще не новость!


Смешной анекдот про семью


— Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

— Опишите ее, как была одета?

— Ну, женщина в платье. С ней была собака.

— Какая собака?

— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чёрное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — чёрный, глаза — карие.


Смешной анекдот про семью


Таксиста на суде спрашивают:

— За что вы убили свою жену?

Таксист:

— Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с пол-оборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла…


Смешной анекдот про семью


Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале. Его спрашивает медсестра:

— Ваше величество, который там ваш ребенок?

— Первые два ряда.


Смешной анекдот про семью


Сын:

— Папа, кого ты любишь больше всего на свете?

— Мать твою!


Смешной анекдот про семью


Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.

«Похоже, — подумал моряк, — не у одного меня дома жена осталась».


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

семь + 12 =

Самые лучшие анекдоты — здесь