Анекдоты про семью

Смешной анекдот про семью

Смешной анекдот про семью


Смешной анекдот про семью.


Женщина выговаривает своему сыну:

— Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове.

Сын, глядя на совершенно седую бабушку:

— Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!


Смешной анекдот про семью


Мать думает — пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств:

«Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьёзные намерения.»

Через неделю дочь спрашивает у матери:

— Ну как, есть отклики от потенциальных женихов?

Мать (мрачно):

— Пока только одно письмо. Hо тебе этот козел совершенно не подойдет.

— Да почему же не подойдет?

— Да потому что это наш папа!


Смешной анекдот про семью


Брат сестру трахает. Вдруг сестра говорит:

— Какой у тебя большой, больше, чем у отца…

— Да мне и мама так говорила.


Смешной анекдот про семью


— Ребята, у меня есть две новости — одна хорошая, другая плохая. Мне жена изменяла, а потом ушла.

— А… где здесь хорошая, где плохая новость?

— Hу, плохая — это то, что раньше не ушла, хорошая — то, что все-таки ушла. А что изменяла — это вообще не новость!


Смешной анекдот про семью


— Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

— Опишите ее, как была одета?

— Ну, женщина в платье. С ней была собака.

— Какая собака?

— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чёрное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — чёрный, глаза — карие.


Смешной анекдот про семью


Таксиста на суде спрашивают:

— За что вы убили свою жену?

Таксист:

— Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с пол-оборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла…


Смешной анекдот про семью


Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромном зале. Его спрашивает медсестра:

— Ваше величество, который там ваш ребенок?

— Первые два ряда.


Смешной анекдот про семью


Сын:

— Папа, кого ты любишь больше всего на свете?

— Мать твою!


Смешной анекдот про семью


Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.

«Похоже, — подумал моряк, — не у одного меня дома жена осталась».


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Как приходят на свидание француженка и русская...

Француженка:

Если у вас свидание назначено на 7 - то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведёте её в кинотеатр, причём берёте билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведёте её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что это её любимое вино. Если у вас ярко горит свет - то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно...

Утром, когда вы просыпаетесь в 7 - она уже встала, успела у вас дома всё разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу - она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда её можно найти в дальнейшем...

Русская:

Если у вас свидание назначено на 7 - то в 7 её нет. Мало того, её нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает - взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берёте билеты в ближайший клуб - причём, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите её к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина - она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет - она говорит, что вы её не за ту принимаете.

В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она всё ещё уходит, говоря, что больная мама её заждалась. Наконец, в 12.30 вы её имеете где-то в районе дверной ручки...

Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы её, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадёжно опоздали - она ещё спит.

Когда вы её будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

15 + пять =

Самые лучшие анекдоты — здесь