Анекдоты про тёщу

Смешные анекдот про тещу и зятя

Смешные анекдот про тещу и зятя


Смешные анекдот про тещу и зятя.


Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:

— Дайте мне «Книгу восторгов»!

— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!

— Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!


Смешные анекдот про тещу и зятя


— Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?»

— Yes!!!


Смешные анекдот про тещу и зятя


Вечер. Сидит мужик после работы отдыхает, в кресле газетку читает. В комнату входит теща с метлой. Мужик:

— Мама, вы подметать будете или лететь куда собрались?


Смешные анекдот про тещу и зятя


— Кто такая теща?

— Мать ее…


Смешные анекдот про тещу и зятя


Трясущаяся в проводах под током теща зятю:

— Отключи меня, скорее, отключи!!!

— Сейчас! За кувалдой только сбегаю!


Смешные анекдот про тещу и зятя


Зять обращается к теще:

— Мама, а y меня для вас подарок.

— Какой, сынок?

— У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путёвку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь, с террористами познакомитесь…


Смешные анекдот про тещу и зятя


— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?

— Может. Если главный герой — теща.


Смешные анекдот про тещу и зятя


Конец 90-х. Кабинет стоматолога, обеденный перерыв. Слесарь в белом халате,-по заданию доктора ремонтирует плевательницу. Распахивается дверь, Вскакивает дама «бальзаковского» возраста и орет с порога:

-Мне нужно вырвать зуб срочно!!!

Слесарь попытался объяснить:

-Я не…

Дама бросает на столик 100$ и падает в кресло.

-Откройте рот шире, еще шире.

Берет слесарь клещи, схватил за зуб рванул…. Дама с диким воплем вскакивает и убегает. Минут через 10 к поликлинике подъезжают 2-а 600 МЕРСА. В кабинет вламываются шесть мордоворотов, самый навороченный орет:

-ТЫ…ТЫ…ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ!!!!! ТЫ….ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ!!!!!

Лезет в карман, бросает на стол 1000$

-ТЫ…МОЕЙ ТЕЩЕ,ВМЕСТЕ С ЗУБОМ,ЯЗЫК ВЫРВАЛ!!!!!!


Смешные анекдот про тещу и зятя


— Ты представляешь, y меня теща умерла!

— Да что ты! И что y нее было?

— Да так, ерунда одна: стол, сервант…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину...

У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй.

Это называлось Чип и Дейл спешат на помощь. Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти.

Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спец аппаратуры и была наглухо экранирована. Не помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.

Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.

Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почётного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлечённо наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся её резать. Увидев это, обороняющиеся с криком:

- Суки! Кто потом будет колючку чинить?! - бросились в контратаку.

Неизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошёл к командиру и прошептал:

- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то ещё переметнётся...

Но однажды дружбе собутыльников пришёл конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз.

Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько звёзд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром прийти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.

Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчётливо были видны шесть звёзд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплёлся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так. Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

2 × четыре =

Самые лучшие анекдоты — здесь