Анекдоты про тёщу

Смешные анекдот про тещу и зятя

Смешные анекдот про тещу и зятя


Смешные анекдот про тещу и зятя.


Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:

— Дайте мне «Книгу восторгов»!

— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!

— Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!


Смешные анекдот про тещу и зятя


— Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?»

— Yes!!!


Смешные анекдот про тещу и зятя


Вечер. Сидит мужик после работы отдыхает, в кресле газетку читает. В комнату входит теща с метлой. Мужик:

— Мама, вы подметать будете или лететь куда собрались?


Смешные анекдот про тещу и зятя


— Кто такая теща?

— Мать ее…


Смешные анекдот про тещу и зятя


Трясущаяся в проводах под током теща зятю:

— Отключи меня, скорее, отключи!!!

— Сейчас! За кувалдой только сбегаю!


Смешные анекдот про тещу и зятя


Зять обращается к теще:

— Мама, а y меня для вас подарок.

— Какой, сынок?

— У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путёвку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь, с террористами познакомитесь…


Смешные анекдот про тещу и зятя


— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?

— Может. Если главный герой — теща.


Смешные анекдот про тещу и зятя


Конец 90-х. Кабинет стоматолога, обеденный перерыв. Слесарь в белом халате,-по заданию доктора ремонтирует плевательницу. Распахивается дверь, Вскакивает дама «бальзаковского» возраста и орет с порога:

-Мне нужно вырвать зуб срочно!!!

Слесарь попытался объяснить:

-Я не…

Дама бросает на столик 100$ и падает в кресло.

-Откройте рот шире, еще шире.

Берет слесарь клещи, схватил за зуб рванул…. Дама с диким воплем вскакивает и убегает. Минут через 10 к поликлинике подъезжают 2-а 600 МЕРСА. В кабинет вламываются шесть мордоворотов, самый навороченный орет:

-ТЫ…ТЫ…ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ!!!!! ТЫ….ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ!!!!!

Лезет в карман, бросает на стол 1000$

-ТЫ…МОЕЙ ТЕЩЕ,ВМЕСТЕ С ЗУБОМ,ЯЗЫК ВЫРВАЛ!!!!!!


Смешные анекдот про тещу и зятя


— Ты представляешь, y меня теща умерла!

— Да что ты! И что y нее было?

— Да так, ерунда одна: стол, сервант…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Жила-была одна очень бедная семья. Наконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу...

Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг.

Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, все удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности и разбогатели скоро. Купили дачу на Канарах, дом в Америке, и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет:

"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж - это единственная возможность спастись..."

И стюардесса отправляется в багажный отсек. Но там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами... Но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.

Продолжение:

Утонул когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет 3 месяца и 7 дней. Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку. Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:

Девушка: Как ты думаешь, кроме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?

Юноша: Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...

И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:

Юноша: Ты ничего не испытываешь ко мне?

Девушка: Что ты имеешь ввиду?

Юноша: Мне кажется, что я люблю тебя!

Девушка: А как это?

Юноша: Сейчас я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Но следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой.

Но вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там все в кровище и холодильник стоит...



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

5 + семь =

Самые лучшие анекдоты — здесь