Анекдоты про мужа и жену

Смешные анекдоты мужа и жену

Смешные анекдоты мужа и жену


Смешные анекдоты мужа и жену.


Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие то бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!


Смешные анекдоты мужа и жену


Мужик после получки пьяный приходит домой. Утром, проспавшись, и ожидая упреков со стороны жены, сразу переходит в контрнаступление:

— Жена! Ты мне пиджак почистила?

— Почистила.

— А брюки почистила?

— И брюки почистила.

— Ну а ботинки?

— …??? А чего их чистить, ведь там карманов нету!


Смешные анекдоты мужа и жену


Ночь, спит муж с женой. Вдруг стук в дверь. Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери. Открыл, а там мужик стоит и говорит:

— Слушай, мужик, толкнешь?

Тот его и по маме, и по папе, в общем послал. Пришел в спальню, разделся, лег спать. Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут жена как давай пилить:

— Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку.

Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, в подъезде темно, он спотыкается, матерится. Выбрался на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит:

— Мужик, ты где?

А тот:

— Да я здесь, на качелях!!!!


Смешные анекдоты мужа и жену


Приходит мужик домой… Пьяный… Жена открывает дверь.

-Ты где был? Время четыре утра!

-Пиво пил…

-Да где ты мог пить пиво, время 4 утра,

баров в радиусе километра нет.

-Построили же новый бар.

-Так это же для голубых!

-А мужики то не знают…


Смешные анекдоты мужа и жену


Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает обустраиваться: построил дом, завел скотину, в общем, все как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:

— Возле дома я повесил колокол, если что случиться — звони!

И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понесся на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:

-Дети подрались!

-По пустякам не звони, только если что-нибудь серьезное произойдет!

Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор, а жена ему:

-Посмотри, дети веревку порвали, все белье испачкалось, придется заново перестирывать!

Мужик рассвирепел:

-Еще раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!

Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит колокол звонит, поскакал обратно.

Приезжает, видит — дом сожжен, скот угнан, жену и детей индейцы в рабство угнали:

-Вот это другое дело! А то чуть что — сразу звонить!


Смешные анекдоты мужа и жену


Приехал мужик с командировки, с Африки.

Привез с собой младенца — негра.

Жена ему:

— Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?????

Он ей:

— Не бойся, жена, дети подрастут он их английскому научит!


Смешные анекдоты мужа и жену


Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:

— Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

— Давай плохую.

— С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.

— М-да-а-а-а… А хорошая?

— Так вагон же с салом!


Смешные анекдоты мужа и жену


Он:

— Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…

Она:

— И что, это бывает недостаточно часто?!


Смешные анекдоты мужа и жену


Встречаются два приятеля:

— Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.

— Да это была моя жена!

— А-а… Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:

Мочевой Пузырь - Спинному Мозгу.

Мочевой Пузырь:

- Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.

Спинной Мозг:

- В туалет? Ща сделаем.

Спинной Мозг орёт Головному Мозгу.

Спинной Мозг:

- Але, башка! Мочевой ссать хочет.

Головной Мозг (весьма мутный):

- Че? В сортир? Глаза!!!

Глаза:

- Че надо?

Головной Мозг:

- Мы где?

Глаза:

- Где, где. В трамвае.

Головной Мозг:

- Пусть подождёт.

Спинной Мозг:

- Слышь, пузырёк, потерпи, а?

Мочевой Пузырь:

- Какой терпи? Я уже два часа как хочу!

Спинной Мозг:

- Да? Головной!!!

Головной Мозг:

- Ну че надо-то, а?

Спинной Мозг:

- Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.

Головной Мозг:

- Опять? Глаза!!!

Глаза:

- Че надо?

Головной Мозг:

- Мы где?

Глаза:

- Да в трамвае мы!

Головной Мозг:

- В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!

Спинной Мозг:

- Пузырёк! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!

Мочевой Пузырь:

- ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!

Спинной Мозг:

- А-А-А!!! МОЗГ!!!

Головной Мозг:

- Ну что случилось?

Спинной Мозг:

- ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!

Головной Мозг:

- Да? Глаза!!!

Глаза:

- Да что такое?

Головной Мозг:

- Мы где?

Глаза:

- Да в трамвае мы. Не выходили никуда.

Головной Мозг:

- Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждёт.

Спинной Мозг:

- Пузырёк, родненький, потерпи минуточку!

Мочевой Пузырь:

- Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...

Спинной Мозг:

- Черт! Головной!!!

Головной Мозг:

- Чего пристал?

Спинной Мозг:

- Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!

Головной Мозг:

- Да ты что! ГЛАЗА!!!

Глаза:

- Надоело! Что надо??

Головной Мозг:

- МЫ ГДЕ???

Глаза:

- В трамвае...

Головной Мозг:

- В трамвае? Ой как стыдно...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

одиннадцать + 10 =

Самые лучшие анекдоты — здесь