Анекдоты про мужа и жену

Смешные анекдоты мужа и жену

Смешные анекдоты мужа и жену


Смешные анекдоты мужа и жену.


Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие то бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!


Смешные анекдоты мужа и жену


Мужик после получки пьяный приходит домой. Утром, проспавшись, и ожидая упреков со стороны жены, сразу переходит в контрнаступление:

— Жена! Ты мне пиджак почистила?

— Почистила.

— А брюки почистила?

— И брюки почистила.

— Ну а ботинки?

— …??? А чего их чистить, ведь там карманов нету!


Смешные анекдоты мужа и жену


Ночь, спит муж с женой. Вдруг стук в дверь. Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери. Открыл, а там мужик стоит и говорит:

— Слушай, мужик, толкнешь?

Тот его и по маме, и по папе, в общем послал. Пришел в спальню, разделся, лег спать. Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут жена как давай пилить:

— Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку.

Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, в подъезде темно, он спотыкается, матерится. Выбрался на улицу, там тоже темнотища. Он и кричит:

— Мужик, ты где?

А тот:

— Да я здесь, на качелях!!!!


Смешные анекдоты мужа и жену


Приходит мужик домой… Пьяный… Жена открывает дверь.

-Ты где был? Время четыре утра!

-Пиво пил…

-Да где ты мог пить пиво, время 4 утра,

баров в радиусе километра нет.

-Построили же новый бар.

-Так это же для голубых!

-А мужики то не знают…


Смешные анекдоты мужа и жену


Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает обустраиваться: построил дом, завел скотину, в общем, все как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:

— Возле дома я повесил колокол, если что случиться — звони!

И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понесся на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:

-Дети подрались!

-По пустякам не звони, только если что-нибудь серьезное произойдет!

Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор, а жена ему:

-Посмотри, дети веревку порвали, все белье испачкалось, придется заново перестирывать!

Мужик рассвирепел:

-Еще раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!

Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит колокол звонит, поскакал обратно.

Приезжает, видит — дом сожжен, скот угнан, жену и детей индейцы в рабство угнали:

-Вот это другое дело! А то чуть что — сразу звонить!


Смешные анекдоты мужа и жену


Приехал мужик с командировки, с Африки.

Привез с собой младенца — негра.

Жена ему:

— Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?????

Он ей:

— Не бойся, жена, дети подрастут он их английскому научит!


Смешные анекдоты мужа и жену


Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:

— Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

— Давай плохую.

— С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил.

— М-да-а-а-а… А хорошая?

— Так вагон же с салом!


Смешные анекдоты мужа и жену


Он:

— Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…

Она:

— И что, это бывает недостаточно часто?!


Смешные анекдоты мужа и жену


Встречаются два приятеля:

— Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.

— Да это была моя жена!

— А-а… Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

3 × 2 =

Самые лучшие анекдоты — здесь