Анекдоты про семейные ценности

Смешные анекдоты про семейные ценности

Смешные анекдоты про семейные ценности


Смешные анекдоты про семейные ценности.


Для состоятельных господ!

Продается семья «под ключ».

Красавица жена, ребенок и теща.


Смешные анекдоты про семейные ценности


Новый русский жалуется:

— Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел…


Смешные анекдоты про семейные ценности


— С кем же ты совьёшь свое семейное гнездышко?

— Кто первой залетит — с той и совью…


Смешные анекдоты про семейные ценности


Объявление:

«Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь».


Смешные анекдоты про семейные ценности


Свадьба. Фотограф:

— Молодые, ну, посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!

Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху:

— Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?


Смешные анекдоты про семейные ценности


Один мужик, семьянин 42 лет, работал на 25 лет на хлебозаводе. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была огромное желание засунуть свой член в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру — но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам…

Спустя три месяца мужик пришёл очень расстроенный. Жена спросила:

— Что с тобой?

— Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня было желание засунуть свой член в хлеборезку?

— Боже! Так ты это сделал?!!

— Да…

— И что?

— Меня уволили…

— Какой ужас! А что же стало с хлеборезкой?

— А, её тоже уволили…


Смешные анекдоты про семейные ценности


Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:

— Мне нужен круглый дом.

— Как круглый?

— Я сказал, круглый, весь круглый.

— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?

— Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть круглым!

— Но вы хоть можете сказать, зачем?

— Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок…


Смешные анекдоты про семейные ценности


В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу. Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут — указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.

— Ваше счастье, — говорит он нарушителю. — Если бы я нашел, чем писать — тут же бы вас оштрафовал.

В это время с заднего сиденья привстает наказанный мальчик.

— Вот тебе, папа, хорошая ручка — подарок к твоему завтрашнему дню рождения.


Смешные анекдоты про семейные ценности


В семье годовщина свадьбы. Муж решил что-нибудь оригинальное жене подарить. Зная, что жена балдеет от Бриджет Бордо, приходит в салон тату и просит на заднице написать. Ему говорят, типа букв много, места мало, давай сделаем тебе просто по букве «Б» на каждой ягодице. Мужик согласился. Приходит домой, поворачивается к жене задом, снимает штаны, наклоняется… Жена:

— Я, конечно, всё понимаю, но причём здесь БоБ?


Смешные анекдоты про семейные ценности


Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:

-О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски..

Дочь организовала встречу, сидят, беседуют.

Тесть:

— Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент 3-го курса?

Зять:

— Первым делом постараюсь закончить институт, с Божьей помощью…

— Похвально! Ну а жить где собираетесь?

— Постараюсь найти хорошую жилплощадь с Божьей помощью…

-Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?

-Подыщем себе высокооплачиваемую работу с Божьей помощью…

На том и расстались. Жена у мужа спрашивает:

— Ну и как тебе будущий зять?

Муж:

— Молодой, целеустремленный, но что мне в нем понравилось.. Меня, БОГОМ считает!!!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

шесть + один =

Самые лучшие анекдоты — здесь