Анекдоты про семью

Смешные анекдоты про семью

Смешные анекдоты про семью


Смешные анекдоты про семью.


Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.

Лорд:

— У меня после ужина собрание в палате, я не буду.

Леди:

— Мы с подругой идём в театр, я не могу.

Старшая дочь:

— Я иду на вечеринку и не смогу.

Младшая дочь:

— Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.

Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.

Приходит жених младшей дочери. Говорит:

— Здравствуйте.

Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:

— Здравствуйте.

Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:

— Здравствуйте.

Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.

Говорит:

— Здравствуйте. У вас есть вазелин?

— Нет, — отвечает лорд и идёт мыть посуду.


Смешные анекдоты про семью


Новый Русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра.

Рухнул спать. Жена будит:

— Дорогой, я была в женской консультации.

Новый Русский (во сне):

— Угу…

Жена:

— Дорогой, я беременна…

Новый Русский (во сне):

— Угу…

Жена:

— Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?

Новый русский (во сне):

— Мальчика, блондина, лет 12-ти и спать…


Смешные анекдоты про семью


— Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый потрудится для расширения семьи.


Смешные анекдоты про семью


Молодая семья из 3 человек без детей снимет квартиру.


Смешные анекдоты про семью


Журналист берет интервью у известного фокусника:

— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?

— Нет, не трудно, у меня большой опыт:

я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.

— Вы из многодетной семьи?

— Да, у меня восемь с половиной сестер.


Смешные анекдоты про семью


От вас ушла жена к другому:

Реалист: Это конец моей семейной жизни.

Пессимист: Это конец моей жизни.

Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.


Смешные анекдоты про семью


Молодая семья ужинает с тёщей. Теща зятю:

— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски.

Зять тёще:

— Я так тонко отрезать не смогу


Смешные анекдоты про семью


Юная прелестная девушка, в старом, английском замке. Стоит перед портретом прелестного юноши…

— Прости меня, милый, любимый Фердинанд!… Но так получилось, что ты умер, а потом моя семья обеднела до предела. И ничего, кроме как отдать меня замуж за старого, противного, но очень богатого лорда, придумать не смогла. Прости, дорогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся… Увы, вот сейчас мне предстоит пойти в спальню к этому старому чудовищу, чтобы в первый раз исполнить свою брачную обязанность.

Уходит.

Примерно через пару часов: возле того же портрета проходит вихляющей походкой, с блаженной улыбкой на губах, разрумяненная, та же юная и прелестная нимфа. Игриво так вертя на пальце свои прелестные кружевные трусики, она обращается к портрету, высунув язычок:

— Фе-еpдина-анд! Ф-ф-yyy!!!


Смешные анекдоты про семью


В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.

— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа». Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:

— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Глаза:- Видим пивную точку.

Мозг:- Ноги, поворачиваем.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Рот:- Мне парочку, пожалуйста.

Глаза:- Пиво мутное, гадость.

Мозг:- Ничего, желудок разберётся.

Прямая кишка:- Ага, разбираться опять через меня будете.

Мозг:- Тебе не привыкать.

Желудок:- Ой, хорошо-то как.

Рот:- Ещё парочку.

Руки:- Тухни, денег нет.

Мозг:- А мне по кайфу.

Мочевой пузырь:- Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.

Желудок:- Петь охота.

Рот:- Я т-те спою.

Почки: (глубоко дышат)

Мочевой пузырь:- Ой, не могу.

Мозг:- Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась,

опустилась. Раз, два, раз, два-

Ноги:- Блин, шнурок развязался.

Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.

Вестибулярный аппарат:- Отключаюсь.

Желудок:- Щас спою.

Мозг:- Туловище, отставить.

Вестибулярный аппарат:- Включаюсь.

Желудок:- Все равно спою.

Мочевой пузырь:- Или сейчас, или никогда.

Мозг:- Вас понял. Ноги, вперёд за угол.

Ноги:- А у нас шнурок развязался.

Мозг:- Я же сказал, за угол.

Вестибулярный аппарат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл…

Глаза:- К какому углу?

Мозг:- К ближайшему.

Правый глаз:- К правому.

Левый глаз:- К левому.

Ноги:- А мы на шнурок наступили.

Шишка на лбу:- Здорово мужики.

Мочевой пузырь:- Быстрей, быстрей.

Ноги:- Раз, два, раз, два-

Мочевой пузырь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!

Рот:- Ещё парочку.

Шишка на лбу:- Правильно, я себе братика хочу.

Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.

Шишка:- Я гематома, это ты синяк.

Почки:- Надоело, отключаемся.

Правый глаз:- Ой, какая девушка идёт.

Левый:- Где???

Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.

Глаза:- Впереди столб.

Голова:- Бум!!!

Глаза:- Ой, какие звёздочки.

Мозг:- Сам вижу, беру управление на себя.

Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали!!!

Рот:- Земля в иллюминаторе

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

14 − один =

Самые лучшие анекдоты — здесь