Анекдоты про семью

Смешные анекдоты про семью

Смешные анекдоты про семью


Смешные анекдоты про семью.


Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.

Лорд:

— У меня после ужина собрание в палате, я не буду.

Леди:

— Мы с подругой идём в театр, я не могу.

Старшая дочь:

— Я иду на вечеринку и не смогу.

Младшая дочь:

— Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.

Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.

Приходит жених младшей дочери. Говорит:

— Здравствуйте.

Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:

— Здравствуйте.

Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:

— Здравствуйте.

Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.

Говорит:

— Здравствуйте. У вас есть вазелин?

— Нет, — отвечает лорд и идёт мыть посуду.


Смешные анекдоты про семью


Новый Русский пришел с работы (кабак, бильярд, сауна) в 10 утра.

Рухнул спать. Жена будит:

— Дорогой, я была в женской консультации.

Новый Русский (во сне):

— Угу…

Жена:

— Дорогой, я беременна…

Новый Русский (во сне):

— Угу…

Жена:

— Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?

Новый русский (во сне):

— Мальчика, блондина, лет 12-ти и спать…


Смешные анекдоты про семью


— Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый потрудится для расширения семьи.


Смешные анекдоты про семью


Молодая семья из 3 человек без детей снимет квартиру.


Смешные анекдоты про семью


Журналист берет интервью у известного фокусника:

— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?

— Нет, не трудно, у меня большой опыт:

я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.

— Вы из многодетной семьи?

— Да, у меня восемь с половиной сестер.


Смешные анекдоты про семью


От вас ушла жена к другому:

Реалист: Это конец моей семейной жизни.

Пессимист: Это конец моей жизни.

Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.


Смешные анекдоты про семью


Молодая семья ужинает с тёщей. Теща зятю:

— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски.

Зять тёще:

— Я так тонко отрезать не смогу


Смешные анекдоты про семью


Юная прелестная девушка, в старом, английском замке. Стоит перед портретом прелестного юноши…

— Прости меня, милый, любимый Фердинанд!… Но так получилось, что ты умер, а потом моя семья обеднела до предела. И ничего, кроме как отдать меня замуж за старого, противного, но очень богатого лорда, придумать не смогла. Прости, дорогой, я всё ещё тебя люблю, в общем, на небесах типа того что, объединимся… Увы, вот сейчас мне предстоит пойти в спальню к этому старому чудовищу, чтобы в первый раз исполнить свою брачную обязанность.

Уходит.

Примерно через пару часов: возле того же портрета проходит вихляющей походкой, с блаженной улыбкой на губах, разрумяненная, та же юная и прелестная нимфа. Игриво так вертя на пальце свои прелестные кружевные трусики, она обращается к портрету, высунув язычок:

— Фе-еpдина-анд! Ф-ф-yyy!!!


Смешные анекдоты про семью


В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.

— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба». Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: «папа». Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:

— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

9 + 8 =

Самые лучшие анекдоты — здесь