Анекдоты про семью

Смешные до слез анекдоты про семью

Смешные до слез анекдоты про семью


Смешные до слез анекдоты про семью.


— Меня муж называет «Баунти» — райское наслаждение.

— А меня с мамой «Твикс» — две дуpы в одной квартире.


Смешные до слез анекдоты про семью


Муж, с отвращением глядя на жену:

— Как в воду глядели твои родители — назвали тебя Любовью, чтоб хоть немного прикрыть твою стервозность именем… А могли бы назвать и Еленой — прикрыли бы чуточку и страшную твою рожу!.. Но всё-таки назвали тебя Любовью, а не Еленой потому, что стерва ты куда большая, чем уродина… Так посмотри на себя в зеркало — и может ты себе представишь — до какой же степени ты стерва!!!


Смешные до слез анекдоты про семью


Муж и жена легли спать. Муж:

— Спать, что ли?

— Нет, сначала что ли, а потом спать.


Смешные до слез анекдоты про семью


Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин — романтизм! Жена:

— Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?

Муж:

— Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!

Жена, ласково:

— Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?

Муж:

— Думаю, что я неплохо постарался!


Смешные до слез анекдоты про семью


Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:

— Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?

— Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.

— Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься…

— Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы всё как с ним было…

— Ну и как, неужели прямо всё так же?!

— Так же-то оно так же — только вот пломбы из зубов повылезали…


Смешные до слез анекдоты про семью


Встречаются две подруги. Одна говорит:

— Я тут замуж за культуриста вышла.

— Hу и как?

— Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.


Смешные до слез анекдоты про семью


Жена приходит домой и говорит мужу:

— Только что в подъезде меня изнасиловали.

— Иди и съешь лимон, — отвечает муж.

Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:

— Меня изнасиловали!

— Иди и съешь лимон!

— При чем тут лимон?!

— При том, что у тебя лицо слишком довольное.


Смешные до слез анекдоты про семью


Среди ночи у хирурга звонит телефон:

— Алло! Доктор — мой муж меня оскорбил!

— Да, но зачем вы меня будите?

— Ну как же, доктор — ведь ему надо наложить несколько швов…


Смешные до слез анекдоты про семью


Мужик приходит к гадалке. Гадалка, глядя на его руку:

— Ваша жена завтра умрёт!

Мужик, нетерпеливо:

— Да это знаю — а меня-то поймают?


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

4 × один =

Самые лучшие анекдоты — здесь