Семейные анекдоты

Смешные до слез семейные анекдоты

Смешные до слез семейные анекдоты


Смешные до слез семейные анекдоты.


Мать ругает сына-двоечника:

— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!

Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:

— Это что же, получается, я тупой и бестолковый?

— А ты молчи, не о тебе речь.


Смешные до слез семейные анекдоты


Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнажённый. Та кутается в одеяло и говорит:

— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке!

— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры


Смешные до слез семейные анекдоты


Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.

— Что же тебе мой папа плохого сделал?!

— Тебя!!!


Смешные до слез семейные анекдоты


Мужики, которые говорят, что женитьба — это лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух вещах:

  1. в женщинах
  2. в дробях

Смешные до слез семейные анекдоты


Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:

— Дорогой, мы беременны.


Смешные до слез семейные анекдоты


— Пап! Ты тоже фантастику любишь?

— С чего ты взял, сынок?

— А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: «О, я, я. Дас ист фантастиш!»


Смешные до слез семейные анекдоты


Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.

Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!». У тещи разрыв сердца. Мужик в полиции объясняет:

— Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.


Смешные до слез семейные анекдоты


Хвастаются три мужика:

— У меня жена — такая рукодельница, вот я случайно чашку разбил, так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите — не скажете, битая она или не битая.

— А у меня — умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила, вот смотрите — не скажете, рваные они или нет.

— Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот смотрите — не скажете, стирала она ее или нет.


Смешные до слез семейные анекдоты


Муж возвращается домой после работы, на столе — записка:

«Дорогой, я ушла к подруге, на ужин — рыба, удочка в коридоре».


Смешные до слез семейные анекдоты


Две подруги:

— Пятый раз замужем — и пятый муж бьёт меня по морде! Никак не пойму, в чём же дело!

— Может, в морде?


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашёл номер и набрал его. Мужчина приятно сказал:

- Слушаю...

На что я вежливо ответил:

- Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.

Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:

- Ты ослиная жопа! - и повесил трубку.

Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:

- Ты ослиная жопа!

Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН).

Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так:

- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?

- Нет! - ответила Жопа и громко повесила трубку.

Я быстро позвонил ему назад и крикнул:

- Это потому что ты ослиная жопа!

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер 23-40-40.

(Читайте дальше, оно становится интереснее...)

Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегчённо вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто!, Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает чёрный BMW и словно на крыльях влетает на моё место. Я начал сигналить и кричать:

- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это моё место! Я был первый!

Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошёл в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашёл другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:

- Ты ослиная жопа!

Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона. Далее я заметил телефон мужика что продавал свой чёрный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:

-Слушаю.

-Это Вы продаёте отличный чёрный BMW?

-Да, это я.

-Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?

-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Отлично, как Ваше имя?

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

-Вечером. Лучше после семи.

-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?

-Да.

-Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:

-Слушаю.

Я закричал:

- Ты ослиная жопа!

Но не повесил трубку. Жопа спросила :

- Эй, Вы ещё там?

-Конечно, жопа.

-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.

-Нет, - ответил я.

-Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа.

-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.

-Где Вы живете, Николай?

-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!

-Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.

Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:

-Слушаю.

-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!

-Если бы я знал где ты, я б тебя...

-Что ты, ослиная жопа?

-Я б тебя убил!

-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернётся домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолёта и кучи репортёров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

Если кто захочет попробовать так же с Ослиной, Козлиной, и другими жопами - пишите про свой опыт, интересно же.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

15 + 2 =

Самые лучшие анекдоты — здесь