Семейные анекдоты

Смешные до слез семейные анекдоты

Смешные до слез семейные анекдоты


Смешные до слез семейные анекдоты.


Мать ругает сына-двоечника:

— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!

Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:

— Это что же, получается, я тупой и бестолковый?

— А ты молчи, не о тебе речь.


Смешные до слез семейные анекдоты


Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнажённый. Та кутается в одеяло и говорит:

— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке!

— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры


Смешные до слез семейные анекдоты


Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.

— Что же тебе мой папа плохого сделал?!

— Тебя!!!


Смешные до слез семейные анекдоты


Мужики, которые говорят, что женитьба — это лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух вещах:

  1. в женщинах
  2. в дробях

Смешные до слез семейные анекдоты


Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:

— Дорогой, мы беременны.


Смешные до слез семейные анекдоты


— Пап! Ты тоже фантастику любишь?

— С чего ты взял, сынок?

— А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: «О, я, я. Дас ист фантастиш!»


Смешные до слез семейные анекдоты


Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.

Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!». У тещи разрыв сердца. Мужик в полиции объясняет:

— Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.


Смешные до слез семейные анекдоты


Хвастаются три мужика:

— У меня жена — такая рукодельница, вот я случайно чашку разбил, так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите — не скажете, битая она или не битая.

— А у меня — умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила, вот смотрите — не скажете, рваные они или нет.

— Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот смотрите — не скажете, стирала она ее или нет.


Смешные до слез семейные анекдоты


Муж возвращается домой после работы, на столе — записка:

«Дорогой, я ушла к подруге, на ужин — рыба, удочка в коридоре».


Смешные до слез семейные анекдоты


Две подруги:

— Пятый раз замужем — и пятый муж бьёт меня по морде! Никак не пойму, в чём же дело!

— Может, в морде?


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так же была корова, которая их и кормила.

Как только пропел первый петух, встаёт старик, идёт, значит, подоить коровку, и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймёшь, где копыта, где рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку сыновьям: "Деточки мои. Ушёл к синему морю топиться" и ушёл.

Позднее встаёт старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «что же делать - нужно деда по-христиански похоронить». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле придам...

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Мне? Двадцать пять.

- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошёл искать деда и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: «надо вылавливать деда». Пришёл к синему морю, закинул невод и вытащил русалку. Тот же диалог...

- Мне? Двадцать два.

- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!

Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.

Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка. Думает: «ну ничего себе, пойду к морю». Пришёл и вытащил, конечно, русалку. Но диалог пошёл вот так:

- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?

- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?

- Так восемнадцать...

- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!

- Ого! Слушай, а давай 20!

- Вау! Ну давай 20!

- Нет! А давай 22?

- Нет базара, давай!

- Постой, хочу 25!!!

- Давай! Я твоя!

Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:

- Да ну тебя... А то ещё будет, как с коровой...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

3 × 5 =

Самые лучшие анекдоты — здесь