Смешные еврейские анекдоты

Смешные еврейские анекдоты

Смешные еврейские анекдоты


Смешные еврейские анекдоты


Летят в самолёте в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:

— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.

Еврей:

— Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюём.

Наплевали. Еврей пришёл, принёс арабам чай. Летят дальше. Самолёт сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит:

— И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай…


Смешные еврейские анекдоты


Идёт еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: «Дерьмовая страна!»

Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:

— В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!

Офицер выслушал охранника, согласился с ним:

— Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в своё оправдание?

Еврей говорит:

— Да, действительно, я шёл по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух «Дерьмовая страна!» Только я в этот момент думал о Швейцарии!

Офицер разворачивается к охраннику:

— И зачем ты его сюда приволок? Шёл человек, думал о своём, а ты его схватил, оскорбил, привёл в полицию. Тут ещё моё время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк — плати.

Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:

— Это что же получается? Ты шёл по улице, сказал вслух «Дерьмовая страна!», я тебя привёл в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф — 200 шекелей?»

А тот:

— Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!


Смешные еврейские анекдоты


Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают трубку. Абрам:

— Привет.

— Привет.

— Как у тебя дела?

— Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане погулял…

— Ой, простите, я ошибся номером.


Смешные еврейские анекдоты


Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:

— Посмотрите на этого урода — ещё красуется из окна. Имея такое лицо лучше бы уже задницу выставил, было бы приличнее.

— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились? «.


Смешные еврейские анекдоты


Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:

— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.

— Конечно!

Мойша что-то достаёт из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:

— Так это же презерватив!

— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!


Смешные еврейские анекдоты


Один предприниматель говорит другому:

— Ну, что это за продавцы? Вот у меня был друг-продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.


Смешные еврейские анекдоты


Встречаются два еврея. Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

— Hо ведь она слепая!

— Так это же хорошо! Ты сможешь делать у неё на глазах всё, что захочешь!

— Hо она и немая.

— Отлично! Ты не услышишь от неё ни слова.

— И глухая.

— Превосходно — говори ей что хочешь — она не услышит.

— И хромая!

— Тем удобнее будет гоняться за юбками!

— Hо она ещё к тому же и прыщавая!!!

— Hу, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни достоинства?


Смешные еврейские анекдоты


— А шо, Рабинович таки умер?

— Да.

— То-то я смотрю он в гробу лежит.


Смешные еврейские анекдоты


Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит:

— Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придёт никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен.

Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Hо вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше:

— Твой брат умер.

Тут они хором:

— Слава Богу!


Смешные еврейские анекдоты


Пришёл как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, мол, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары. Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передёрнуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:

— Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня…

Рабинович:

— Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски?


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:

Мочевой Пузырь - Спинному Мозгу.

Мочевой Пузырь:

- Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.

Спинной Мозг:

- В туалет? Ща сделаем.

Спинной Мозг орёт Головному Мозгу.

Спинной Мозг:

- Але, башка! Мочевой ссать хочет.

Головной Мозг (весьма мутный):

- Че? В сортир? Глаза!!!

Глаза:

- Че надо?

Головной Мозг:

- Мы где?

Глаза:

- Где, где. В трамвае.

Головной Мозг:

- Пусть подождёт.

Спинной Мозг:

- Слышь, пузырёк, потерпи, а?

Мочевой Пузырь:

- Какой терпи? Я уже два часа как хочу!

Спинной Мозг:

- Да? Головной!!!

Головной Мозг:

- Ну че надо-то, а?

Спинной Мозг:

- Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.

Головной Мозг:

- Опять? Глаза!!!

Глаза:

- Че надо?

Головной Мозг:

- Мы где?

Глаза:

- Да в трамвае мы!

Головной Мозг:

- В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!

Спинной Мозг:

- Пузырёк! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!

Мочевой Пузырь:

- ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!

Спинной Мозг:

- А-А-А!!! МОЗГ!!!

Головной Мозг:

- Ну что случилось?

Спинной Мозг:

- ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!

Головной Мозг:

- Да? Глаза!!!

Глаза:

- Да что такое?

Головной Мозг:

- Мы где?

Глаза:

- Да в трамвае мы. Не выходили никуда.

Головной Мозг:

- Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждёт.

Спинной Мозг:

- Пузырёк, родненький, потерпи минуточку!

Мочевой Пузырь:

- Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...

Спинной Мозг:

- Черт! Головной!!!

Головной Мозг:

- Чего пристал?

Спинной Мозг:

- Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!

Головной Мозг:

- Да ты что! ГЛАЗА!!!

Глаза:

- Надоело! Что надо??

Головной Мозг:

- МЫ ГДЕ???

Глаза:

- В трамвае...

Головной Мозг:

- В трамвае? Ой как стыдно...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь