Семейные анекдоты

Смешные семейные анекдоты

Смешные семейные анекдоты


Смешные семейные анекдоты.


Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.

— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.


Смешные семейные анекдоты


80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:

— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?

Старик:

— О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…


Смешные семейные анекдоты


На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста:

— Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, — это твоя дочь?

— Да, конечно! Кто же ещё… Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене!


Смешные семейные анекдоты


Заблудился охотник, долго бродил по лесу, пока не вышел к дому лесника. Постучался, вышел лесник. Измученный и обессилевший охотник попросил ночлега. Лесник сказал:

— Ну конечно, заходи, ночуй. Но я тебе сразу скажу, если будешь ночевать в моем доме — у меня нет ни жены, ни симпатичной дочери, которых бы ты мог тайком трахнуть, как это в анекдотах бывает.

— Ах, вот так… Может быть, вы знаете, где тут поблизости можно переночевать?


Смешные семейные анекдоты


Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит:

— Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали.

Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят — 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит:

— Никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так?

А сосед ему:

— Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось.


Смешные семейные анекдоты


Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.

— Папа, давай ее съедим!

— Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал «Здоровье» не читаешь?

Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.

— Папа, давай хоть эту съедим!

— Hу что ты! Ее только на костяную муку.

Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Hе девушка — мечта.

— Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?

— Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.


Смешные семейные анекдоты


В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:

— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?

— А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!


Смешные семейные анекдоты


Семейная пара сидит на берегу озера — закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища…

Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:

— Дорогая, а давай… разведёмся


Смешные семейные анекдоты


— Что такое верх рассеянности?

— Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице — свои грязные рубашки.


Смешные семейные анекдоты


Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену:

— Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:

Мочевой Пузырь - Спинному Мозгу.

Мочевой Пузырь:

- Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.

Спинной Мозг:

- В туалет? Ща сделаем.

Спинной Мозг орёт Головному Мозгу.

Спинной Мозг:

- Але, башка! Мочевой ссать хочет.

Головной Мозг (весьма мутный):

- Че? В сортир? Глаза!!!

Глаза:

- Че надо?

Головной Мозг:

- Мы где?

Глаза:

- Где, где. В трамвае.

Головной Мозг:

- Пусть подождёт.

Спинной Мозг:

- Слышь, пузырёк, потерпи, а?

Мочевой Пузырь:

- Какой терпи? Я уже два часа как хочу!

Спинной Мозг:

- Да? Головной!!!

Головной Мозг:

- Ну че надо-то, а?

Спинной Мозг:

- Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.

Головной Мозг:

- Опять? Глаза!!!

Глаза:

- Че надо?

Головной Мозг:

- Мы где?

Глаза:

- Да в трамвае мы!

Головной Мозг:

- В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!

Спинной Мозг:

- Пузырёк! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!

Мочевой Пузырь:

- ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!

Спинной Мозг:

- А-А-А!!! МОЗГ!!!

Головной Мозг:

- Ну что случилось?

Спинной Мозг:

- ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!

Головной Мозг:

- Да? Глаза!!!

Глаза:

- Да что такое?

Головной Мозг:

- Мы где?

Глаза:

- Да в трамвае мы. Не выходили никуда.

Головной Мозг:

- Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждёт.

Спинной Мозг:

- Пузырёк, родненький, потерпи минуточку!

Мочевой Пузырь:

- Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...

Спинной Мозг:

- Черт! Головной!!!

Головной Мозг:

- Чего пристал?

Спинной Мозг:

- Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!

Головной Мозг:

- Да ты что! ГЛАЗА!!!

Глаза:

- Надоело! Что надо??

Головной Мозг:

- МЫ ГДЕ???

Глаза:

- В трамвае...

Головной Мозг:

- В трамвае? Ой как стыдно...

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

четырнадцать − 1 =

Самые лучшие анекдоты — здесь