Анекдоты про Вовочку

Вовочка анекдоты читать

Вовочка анекдоты читать


Вовочка анекдоты читать.


Вовочка спрашивает у отца:

— Папа, откуда появляются дети?

— Оттуда, куда потом посылают взрослых!


Вовочка анекдоты читать


Звонок в отделение полиции:

-Алло это полиция?

-Да.

-А это Вовочка.

Гудки. Через 5 минут:

-Это полиция?

-Да.

-А это Вовочка.

Через пять минут звонок в дверь:

-Это Вовочка?

-Да.

— А это полиция.


Вовочка анекдоты читать


Вовочка спрашивает:

— Мама, а как я появился?

— Мы тебя в капусте нашли.

— А моя сестрёнка как появилась?

— А её мы нашли в розе…

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям — и, застав их за интересным занятием, говорит:

— Ну, что — садоводство в самом разгаре?


Вовочка анекдоты читать


Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:

— Вовочка, поцелуй тетю.

— Не буду!

— Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!

— Не буду и все!!!

— В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

— Она за это вчера папе по щеке дала!


Вовочка анекдоты читать


В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов.

На уроке математики учительница спрашивает:

— Дети, сколько будет дважды два?

Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:

— Вопрос архиважный!

Второй Вовочка важно раздувает щеки:

— Дважды два — однозначно!

Третий Вовочка достает спутниковый телефон:

— Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту — хау мач?

Отключает телефон и сообщает:

— Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.


Вовочка анекдоты читать


В классе:

— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

— Это, Марья Ивановна, место для рекламы!


Вовочка анекдоты читать


Учительница:

— Вовочка, сколько будет семью девять?

— 56.

— Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!

— Марья Ивановна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: «Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!»


Вовочка анекдоты читать


— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.

— А где вы будете жить?

— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…


Вовочка анекдоты читать


Проводится конкурс среди мужчин на лучшее знание женщин. Первое место занял Вовочка 10 лет, второе В. Жириновский. Прибегает Жириновский в жюри и кричит:

— Это произвол, однозначно! Женщин лучше меня в стране никто не знает! Давайте все проверим!

Ему отвечают:

— Давайте!

Достают конкурсные работы. Председатель жюри читает:

— Вопрос N1 «Где у женщин самые курчавые волосы?»

Вовочка пишет, что в Африке. А вы что пишите! Да еще и рисуете…

— Вопрос N2 «Какой орган у женщин самый главный?»

Вовочка пишет, что самый главный орган у женщин — Всемирный конгресс женщин. А вы что пишите! Да еще и рисуете…

— Вопрос N3 «Что женщина ждет каждый месяц?»

Вовочка пишет, что женщина каждый месяц ждет новый журнал «РАБОТНИЦА». А вы что пишите! Хорошо что хоть это не рисуете…


Вовочка анекдоты читать


Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?

— Дедушка ожоги получил…

— Ой! А серьезно пострадал?

— Конечно! В крематории не шутят.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК.

Диктор за кадром:

- Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной.

(В кадре появляются люди разных профессий).

Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.

Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.

Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.

Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.

Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.

Маленький мальчик: - Живой такой, весёлый.

Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

пятнадцать − четырнадцать =

Самые лучшие анекдоты — здесь