Анекдоты про Вовочку

Вовочка анекдоты для детей

Вовочка анекдоты для детей


Вовочка анекдоты для детей.


Урок биологии. Учительница рассказывает:

-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок…

— Вовочка, а что это ты там делаешь?

— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!

— А ну ка повтори то, что я рассказала.

— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!…


Вовочка анекдоты для детей


Вовочка приходит домой и говорит:

— Бабушка я женюсь!

Бабушка:

— На ком же, Вовочка?

— На Боре.

— На Боре нельзя, Боря еврей!


Вовочка анекдоты для детей


Учительница:

— Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример!

— Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру — дома никого нет, а?


Вовочка анекдоты для детей


Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:

— Марья Ивановна, а почему все милиционеры такие маленькие?

— С чего ты взял, что они маленькие? — удивляется она.

— А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!….


Вовочка анекдоты для детей


На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать).

Встаёт Маша:

— Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!

Учительница:

— Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.

Тянет руку Миша:

— А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated!

Учительница:

— Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!

Тут встаёт Вовочка. Я, — говорит, — знаю с fascinate! :

— У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight!!! (застегнуть восемь).


Вовочка анекдоты для детей


Учительница в школе грузит:

— Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Встает Вовочка и говорит:

— Знаете, Марья Ивановна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.


Вовочка анекдоты для детей


— Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? – спросил Вовочка.

— Нет.

— Детей хочет иметь каждый, — проворчал Вовочка, уходя, — но так, чтобы это ничего не стоило!


Вовочка анекдоты для детей


На уроке зоологии молодая учительница просит:

— Дети, назовите животных и характерные для них звуки.

Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар.

А Вовочка говорит:

— Лев.

— И какие он издает звуки?

— Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.

В коридоре Вовочка опять замялся:

— Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.

Учительнице стало интересно, и она пошла.

— Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.

Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка:

— Лева, я тебе опять женщину, привел.

— О-о-оо!


Вовочка анекдоты для детей


На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:

— Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?

Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:

— Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: «Привет, Зорро! Как дела?» В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.

Учительница:

— Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал — продолжай.

Вовочка:

— Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.

Учительница:

— Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро — человек совершенно аморальный.

Вовочка:

— Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается.

Учительница:

— Вовочка, а где же мораль?

— Мораль — не надо злить Зорро.


Вовочка анекдоты для детей


Учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один зеленый, другой на север. Сколько мне лет?

Вовочка тянет руку:

— 24, Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком.


Вовочка анекдоты для детей


Урок химии. Учительница:

— Маша, какого цвета у тебя раствор?

— Красного.

— Правильно. Садись, пять.

— Катя, а у тебя?

— Оранжевого.

— Не совсем правильно. Четыре, садись.

— Вовочка, цвет твоего раствора?

— Черный.

— Два. Класс! Ложись!!!!


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Жила-была одна очень бедная семья. Наконец, накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего - все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу...

Просыпаются утром, открывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки - смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг.

Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, все удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности и разбогатели скоро. Купили дачу на Канарах, дом в Америке, и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, как вдруг стюардесса объявляет:

"Так и так. У самолета отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж - это единственная возможность спастись..."

И стюардесса отправляется в багажный отсек. Но там же волшебный холодильник! И семья за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом - стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами... Но все-таки холодильник выкинули и все спаслись.

Продолжение:

Утонул когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет 3 месяца и 7 дней. Когда же они наконец-таки выросли, и превратились в великолепного юношу и красивейшую девушку. Однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше:

Девушка: Как ты думаешь, кроме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?

Юноша: Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски...

И они построили плот, запаслись едой, и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушку:

Юноша: Ты ничего не испытываешь ко мне?

Девушка: Что ты имеешь ввиду?

Юноша: Мне кажется, что я люблю тебя!

Девушка: А как это?

Юноша: Сейчас я покажу тебе - я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море, и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зёрнышко величиной. Поэтому юноша поплыл еще глубже. Но следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой.

Но вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот - а там все в кровище и холодильник стоит...



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

12 − десять =

Самые лучшие анекдоты — здесь