Анекдоты про Вовочку

Вовочка анекдоты пошлые

Вовочка анекдоты пошлые


Вовочка анекдоты пошлые.


Учитель говорит:

— Завтра у нас контрольная, что бы были все!

Вовочка говорит:

— А если я буду сексуально утомлен?

— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель.


Вовочка анекдоты пошлые


Учительница спрашивает:

— Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).

Вовочка:

— Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.


Вовочка анекдоты пошлые


— Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?

— Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек будет много!


Вовочка анекдоты пошлые


Вовочка приходит из школы… Мама спрашивает:

«Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?»

— Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея… Упала… Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!

— Ну и что, ее отодрали?

— Да, конечно, а те, кто посмелее, даже по два раза!!!


Вовочка анекдоты пошлые


На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:

— Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

— Потому что с китом переспала.

— Вовочка, вон из класса!

Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:

— Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит выпирают?

Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:

— А потому что он всё это видел.


Вовочка анекдоты пошлые


Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:

-Папа я сегодня двойку по музыке получил.

-Почему?

-Мы пели песню «Какой у парня был конец».

-Hу и что ?

-Так все пели а я показывал.


Вовочка анекдоты пошлые


Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:

— Что там опять?!

— Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово «БорделЪ», с твердым знаком на конце.

— Ну правильно!

— А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!

— Как же он будет стоять, если мягкий?!


Вовочка анекдоты пошлые


Мама вешает лампочку… Вовочка заглядывает под платье и спрашивает маму:

— А это что?

Мама растерялась и сказала:

— Это сынок мочалка…

Вовочка тогда говорит:

— А у папы мочалка с ручкой…


Вовочка анекдоты пошлые


Воспитательница в детском саду спрашивает:

— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя…

Дети:

— Волк…

— Тигр…

— Лев…

— Леопард…

Вовочка:

— Кроколев.

— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?

— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила…

— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова — он не сможет какать!

— Вот поэтому он такой и злой…


Вовочка анекдоты пошлые


Муж говорит жене:

— Слушай, отойдем в спальню, а?

— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

— Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай.

За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

— Рубль…

Еще через двадцать минут:

— Два…

Через полчаса Вовочкин крик:

— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле — тут идет похоронная процессия.


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Земля! Напоминаем постоянно, что еда на станции закончилась ещё в январе прошлого года. Доедаем обивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать её из кожзаменителя, у нас от него изжога.

Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили его варить.

Нам кажется, что три года без женщин - это много. Недавно мы крепко поспорили насчёт того, где у женщины размещается грудь. Николай говорит, что сзади, я говорю, что по бокам.

Если можно уточните, а то продолжаем спорить. Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю.

"Бураны"

Центр управления полётом - станция "Мир".

"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов поставил эксперимент на тёще. Она ела кожзаменитель три месяца. Он пошёл ей на пользу. Это подтвердило вскрытие тёщи.

Теперь насчёт груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере он со своей женой прожил 20 лет и не разу не видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами видите сверху какой у нас тут бардак.

Центр управления полётом - правительство России.

Три года назад был осуществлён запуск космонавтов Боброва и Лапина (позывные "Буран"). Полет проходит нормально. Хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.

Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, второй - на 22 месяца.

Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на землю.

Правительство России - центр управление полётом.

Вопрос о горючем рассмотрен но заседании президентов стран - членов СНГ.

Президенты поставили следующие условия:

  1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Кучме будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.
  2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.
  3. Совет Министров Якутской Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объёме средней школы.

Станция "Мир" - центр управления полётом."

Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить по вкусу напоминает индейку.

Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все-равно два года уже не пользуемся.

После возвращения набью морду генералу Петрову, академику Козлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).

Центр управления полётом - станция "Мир".

Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.

Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Вашу мать. Конец связи.

Из сообщения агентства Ен. Би. Си.

Рано утром на один из пляжей Нигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.

После приземления одна из девушек сказала журналистам:

- Я побывала на седьмом небе!

А вторая девушка через два часа родила тройню.

Из показаний Фёдора Мандыренка, пастуха села неурожайного Голодаевского района.

... Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозёму. А мне дали бутылку спирта, но я её потерял.

Из сообщения агентства "Франц-пресс".

На базарной площади городка Монь-Пелье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли 2 пришельца в трусах советского производства и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары". Пришельцы предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и её сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.

Центр управления полётом - правительство России.

Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землёй не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":

Буран-1: - А этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!

Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!

После этого весь коллектив Центра управления полётом сошёл с ума!

Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Оттуда и руководит полётом.

"Независимая газета", Москва.

Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двум головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента России за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.

Президенту России передано 80 тонн тушёнки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы, и мина замедленного действия, завёрнутая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.Н. Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то ещё, но в это время к трибуне быстро подбежала жена космонавта Лавина и ломом. Существо передало её пламенный привет от мужа и быстренько исчезло.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

3 + 9 =

Самые лучшие анекдоты — здесь