Анекдоты про Вовочку

Вовочка анекдоты

Вовочка анекдоты


Вовочка анекдоты.


Вовочка приходит домой:

— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!


Вовочка анекдоты


Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры…

На следующий день учительница спрашивает — кому что понравилось.

— У неё красивые плечи…

— У неё красивое лицо…

— У неё красивые ноги…

— У неё красивая грудь…

Вася:

— У неё красивая жопа!

Учительница:

— Как ты мог?! Немедленно вон из класса — и без родителей не возвращайся! Вовочка, что тебе понравилось?

— Ухожу, ухожу, ухожу…


Вовочка анекдоты


Учительница:

— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.

— Кто, я?

— Молодец, Вовочка.


Вовочка анекдоты


Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

— Он уснул?

— Да, мама, — шепотом отвечает сын.


Вовочка анекдоты


Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

— Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.

— Хорошо Марья Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре…

— Правильно, а трижды три?

— Девять…

— Правильно, а пятью пять?

— Двадцать пять.

— Правильно, Марья Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…

Марья Ивановна:

— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,

что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)

— Речь идёт о ногах!

— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза)

— Это карманы, Марья Ивановна.

Учительница:

— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.

Директор:

— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!


Вовочка анекдоты


Учительница спрашивает детей:

— Дети, кто и как из вас помогал фронту?

Настя:

— Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

— Я помогала маме делать перевязки.

Учительница:

— Молодцы!

Вовочка:

— А я подносил солдатам снаряды!

— Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

— Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»


Вовочка анекдоты


Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:

— А моя мама проститутка!

— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!

Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

— Ну, что сказал директор?

— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.


Вовочка анекдоты


Мама делает замечание:

— Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.

Позднее Вовочка встречает беременную женщину:

— Что — допрыгалась?


Вовочка анекдоты


— Кто скажет, как жили древние евреи?

Вовочка:

— Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.


Вовочка анекдоты


Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:

— Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!


Вовочка анекдоты


Учительница обращается к ученикам:

— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

— Гагарин, Титов…

— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

— Мои папа и мама.

— Ты что-то путаешь.

— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну, что, полетели? » А мама отвечает: «А ты скафандр одел? » — «Нет». — «Тогда полет отменяется».


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Доцент Васильев решил заняться фермерством, в частности разведением свиней...

Он поехал в деревню к своей тёте Клаве, купил три свиноматки - и стал читать специальную литературу. В одном журнале он прочитал, что искусственное осеменение свиней собственными силами в условиях частного хозяйства не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные средства...

Васильев грузит всех трёх свиноматок на свой грузовичок, везёт их в лес, в глухое место... Там он трахает по очереди всех трёх свиней. Потом всем составом домой.

Вечером он поставил будильник на 4.00, так как в журнале было написано, что именно в это время свиньи начинают визжать, если осеменение получилось...

Рано утром бежит Васильев в хлев тишина прерывается только усталым хрюканием, никакого визга...

Васильев разочарован.

Грузит свиней в грузовичок, везёт их на знакомую поляну в лесу - и трахает каждую по два раза!

Вечером рано ложится спать такая интенсивная работа утомляет...

На следующее утро в 4 часа бежит в хлев опять ничего!

«Попробую ещё раз - но это будет последняя попытка!» - решил Васильев.

Он везёт опять свиней в лес - и трахает каждую уже по три раза, для верности...

Вечером он упал в постель и уснул как убитый!

Рано утром в комнату Васильева заходит тётя Клава и будит его со словами:

- Вставай, вставай! Свиньи!!!

Васильев протирает глаза:

- Что, визжат?!

- Нет, сидят в машине и СИГНАЛЯТ!!!

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

17 + 15 =

Самые лучшие анекдоты — здесь