Анекдоты про золотую рыбку

Золотая рыбка анекдоты

Золотая рыбка анекдоты


Золотая рыбка анекдоты.


Сидит мужик, рыбку ловит. Тут раз, как заклюёт! Он дернул — золотая рыбка! А она ему:

— Отпусти, мужик, любое желание исполню!

Мужик подумал и говорит:

— Хочу, чтоб мне всегда везло.

А рыбка ему:

— Все исполнено!

Мужик смотал удочки, идет домой. Идет, думает, сейчас бы тяпнуть… Тут бац – сотня $ под ногами валяется, кабак рядом.

Зашел, выпил, идет довольный дальше.

— Сейчас бы, бабу…

Тут бац – и 500 зеленых, и дом публичный рядом. Заходит и орет — «хочу индианку!!!»

Привели ему индианку – одета в сари, разукрашеная. А он стоит, смотрит на неё.

— Чего, — говорит индианка, — смотришь?

— Да вот, пятнышко у тебя на лбу не нравится.

— Не нравится — сотри.

Мужик подходит, ногтем стирает пятнышко и начинает дико ржать. Ну, она ему:

— Чего ржешь-то?

— Да ты не поверишь — я машину выиграл!!!


Золотая рыбка анекдоты


И сказала золотая рыбка старику:

— Дед! У твоего соседа только ОДНА корова — а ты уже третий раз у меня просишь, чтобы она сдохла…


Золотая рыбка анекдоты


Поймал мужик золотую рыбку

-Ну ,рыбка, три желания с тебя.

-Не ,мужик, старая я уже хотя бы одно успела выполнить.

Долго думал мужик

-Сделай чтоб мочился я водкой!

Только сказал мужик, и рыбка умерла. Помочился, попробовал, и точно — водка! Приходит к друзьям,рассказал как все было, а мужики попробовали, обрадовались:

— Ну,теперь пирушку закатим!!!

А мужик в ответ:

— Не-е-т мужики, теперь с горла и за бабки!


Золотая рыбка анекдоты


Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:

— Ну че надо, старая?

— Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!

— Нет проблем!

Пришла бабка домой, глядь — стоит посреди комнаты самогонный аппарат!


Золотая рыбка анекдоты


Не все мечты сбываются. Поймал Герасим золотую рыбку. Она пообещала исполнить три его желания… Так у глухонемого мужика появились три коровы.


Золотая рыбка анекдоты


Закинул старик невод в море и попалась ему в сети золотая рыбка.

— Три любых желания исполню, что не попроси.

Ну, а старик, не будь дураком и говорит:

— Хочу, чтобы у меня х#й встал!

Встал. Побежал старик со всех ног к старухе, да только когда прибежал все волшебство пропало. Ну, что делать, развернулся и побежал обратно. Во второй раз выполнила золотая рыбка его желание, да только опять вте повторилось…

Ну, тогда старик старухе и говорит:

— Я побежал к золотой рыбке, а ты сразу становись в дверях и раком нагибайся, чтоб я тебе сходу засадил.

Ну, старуха сделала, как он сказал: стала в дверях и раком нагнулась. Глядь и старик бежит. А старик со всего размаха как даст старухе пендаль между ног.

Старуха:

— ?!

Старик:

— Х#ли ты тут раскорячилась, невод сп#здили!!!


Золотая рыбка анекдоты


Совсем нужда мужика замучила — пошёл он топиться… Привязал на шею камень — и заходит в воду всё глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блёстками играть начало. Мужик — хвать! Опаньки! Золотая рыбка!!!

— Загадывай, — говорит, — свои три желания…

Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:

— А можно — я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?

— Можно, — отвечает рыбка.

— Тогда, во-первых — хочу быть новым русским, во-вторых — чтоб не убили…

Едет по Москве Лексус с новым русским… Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив — смерть его не берёт! Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку:

— Чего хочешь? — спросила та.

— Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?

— Могу!

Сказано сделано… Заходит мужик в воду с камнем на шее. Тут что-то у него под ногами блё

стками играть начало.

— ДА ПОШЛА ТЫ НА Х#Й! — изрёк мужик — и с лёгким сердцем побрёл дальше…


Золотая рыбка анекдоты


Стоит мужик на берегу моря и орет:

— Золотая рыбка, твою мать! Когда я просил, чтобы сборная России играла также как сборная Франции и Аргентины — я не это имел в виду!


Золотая рыбка анекдоты


Поймал мужик золотую рыбку.

— Отпусти, мужик! Исполню желание!

— Хочу быть бессмертным!

Заходит мужик после этого в лес и говорит:

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?


Золотая рыбка анекдоты


Поймал мужик, как водится рыбку золотую, а она ему предлагает:

— Отпусти меня, исполню желание.

Мужик думает и говорит:

— Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли.

— Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть!

— Да?.., — задумался мужик, — ну пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут


Золотая рыбка анекдоты


Рыбачат трое: папа, мама и сын. Вдруг — клюет! Вытаскивают удочку, а там — золотая рыбка!!!

— Выпустите меня,- говорит — выполню 3 желания.

Сын:

— Хочу хомячка!!!

Папа:

— В п#зду хомячка!!!

— ВЫТАЩИТЕ ЕГО ОТТУДА-А-А!!!!!!!!…


Золотая рыбка анекдоты


Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:

— Отпусти меня, выполню любые четыре желания.

— Объясни — почему четыре.

— Так, а какие будут оставшиеся три желания?


Золотая рыбка анекдоты


Жил-был один новый русский со своею телкой в крутой вилле на самом берегу Синего моря. Чем только не занимались, но в основном — трахались… И вот как-то пошел новый русский ловить рыбу. Закинул он в море гранату – БА — БАХ! — всплывает к нему пузом вверх Золотая Рыбка. Вытащил новый русский рыбку, постучал головой о камешек, чтоб очухалась — и спрашивает:

— Ты че? В натуре что-ли золотая рыбка?!!

А та ему:

— Да… О-о-о, бедная моя голова-а-а…

— Можно теперь желания загадывать?!

— Можно, только одно…

Призадумался новый русский — что бы такое загадать-то — а загадать-то и нечего – все у него уже есть… Вдруг он замечает, что рыбка сама такая маленькая, а глаза у нее в пол-головы.

— Слышь, Рыба — а что у тебя глаза такие огромные — контузило, что ли?!

— Да нет… так тут… была недавно одна история… вспоминать не хочется.

— Да ладно, валяй рассказывай…

— Ну, поймал тут меня давеча другой новый русский… Думал-думал — ничего не придумал! Все, типа, у него есть… Как вдруг осенило его гада, говорит — ничего мне не надо, но вот если бы ты могла у меня отсосать — так я бы согласился… Сильно это прикольно и братанам будет о чем рассказать!

— Ну вот… — думает новый русский — Во умный братан!!! Это ж надо такую штуку придумать!

Улыбнулся он, и повторил братановское желание… Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка — прыг в море и была такова. Стал кликать новый русский рыбку разными матерными словами. Приплыла к нему Рыбка, спросила:

— Что тебе надобно, дятел?

— Я не понял, твою мать, а где же фокус?!

— А фокус дятел, в том, что теперь у тебя, мудак, может отсосать даже самая маленькая рыбка…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ

Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь? И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаёшь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнёшься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты

1) Женатый программист

Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение - когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга. Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил её на какую-то околокомповую работенку вроде wеb-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик с видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так противно). Более того, пока ты там давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты живёшь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с весёлым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты – весёлый паренёк из Долины Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как селёдке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлёт тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твоё удручённое одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесёшь слово "пидор", обязательно найдётся такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведёт гнилое толковище о подавленных желаниях.

Впрочем, не исключено, что удрученность твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста - она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники - перекрёстным опылением, а этнологи – просто "соёбществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после ещё заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймёшь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова -

2) Свободный программист

Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причём привычка эта подсознательная - внешне все выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков едва наскребётся одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из её бойфренда и трёх бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя её будущими бойфрендами и глаз с неё не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе остаётся только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнётся драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой. Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И ещё из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихиканье. Если ты идёшь за американкой по улице - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул её за жопу - тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент", конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле "всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессексиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?) соблюдается очень жёстко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у неё в системном блоке сразу загорается красная лампочка: "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка – просто инстинктивная гримаса, как у тебя - дёрганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам – просто попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу. Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт. Есть очень много американок, которым понравится беспомощная неосведомлённость чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно грудь у ней была хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мной скомпилировался её кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксёр-убийца!" Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слилась - но ведь и монитор никому не начистили! Ещё пара таких патчей, и вот ты уже

3) Опытный (системный) программист

Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жён, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и не выжить.

Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А сколько ещё таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень! Другое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все американцы – инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками её родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку - напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!" Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканьем. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, скорее наоборот - блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого "соёбщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрёстном опылении). Однако, если ты и через это прошёл, то за еврейками перед тобой открывается вся шокирующая Азия.

Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб её братья не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика. Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь – но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды, ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки.

Да Баг с тобой, парень! Неужто ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырёх стенах над пыльной клавой. Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трёх слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка) и "басрум" (там они делают "срум"). Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." и получишь вполне приемлемый BIОS.

Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык системного программиста". Он включает ряд более длинных слов ("абсолютли", "дефинитли" и т.п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук, который издаёт пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдёт и твой босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом ты выходишь на своём этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путём делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатах найдёшь лучше.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь