Анекдоты про золотую рыбку

Золотая рыбка анекдоты

Золотая рыбка анекдоты


Золотая рыбка анекдоты.


Сидит мужик, рыбку ловит. Тут раз, как заклюёт! Он дернул — золотая рыбка! А она ему:

— Отпусти, мужик, любое желание исполню!

Мужик подумал и говорит:

— Хочу, чтоб мне всегда везло.

А рыбка ему:

— Все исполнено!

Мужик смотал удочки, идет домой. Идет, думает, сейчас бы тяпнуть… Тут бац – сотня $ под ногами валяется, кабак рядом.

Зашел, выпил, идет довольный дальше.

— Сейчас бы, бабу…

Тут бац – и 500 зеленых, и дом публичный рядом. Заходит и орет — «хочу индианку!!!»

Привели ему индианку – одета в сари, разукрашеная. А он стоит, смотрит на неё.

— Чего, — говорит индианка, — смотришь?

— Да вот, пятнышко у тебя на лбу не нравится.

— Не нравится — сотри.

Мужик подходит, ногтем стирает пятнышко и начинает дико ржать. Ну, она ему:

— Чего ржешь-то?

— Да ты не поверишь — я машину выиграл!!!


Золотая рыбка анекдоты


И сказала золотая рыбка старику:

— Дед! У твоего соседа только ОДНА корова — а ты уже третий раз у меня просишь, чтобы она сдохла…


Золотая рыбка анекдоты


Поймал мужик золотую рыбку

-Ну ,рыбка, три желания с тебя.

-Не ,мужик, старая я уже хотя бы одно успела выполнить.

Долго думал мужик

-Сделай чтоб мочился я водкой!

Только сказал мужик, и рыбка умерла. Помочился, попробовал, и точно — водка! Приходит к друзьям,рассказал как все было, а мужики попробовали, обрадовались:

— Ну,теперь пирушку закатим!!!

А мужик в ответ:

— Не-е-т мужики, теперь с горла и за бабки!


Золотая рыбка анекдоты


Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:

— Ну че надо, старая?

— Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!

— Нет проблем!

Пришла бабка домой, глядь — стоит посреди комнаты самогонный аппарат!


Золотая рыбка анекдоты


Не все мечты сбываются. Поймал Герасим золотую рыбку. Она пообещала исполнить три его желания… Так у глухонемого мужика появились три коровы.


Золотая рыбка анекдоты


Закинул старик невод в море и попалась ему в сети золотая рыбка.

— Три любых желания исполню, что не попроси.

Ну, а старик, не будь дураком и говорит:

— Хочу, чтобы у меня х#й встал!

Встал. Побежал старик со всех ног к старухе, да только когда прибежал все волшебство пропало. Ну, что делать, развернулся и побежал обратно. Во второй раз выполнила золотая рыбка его желание, да только опять вте повторилось…

Ну, тогда старик старухе и говорит:

— Я побежал к золотой рыбке, а ты сразу становись в дверях и раком нагибайся, чтоб я тебе сходу засадил.

Ну, старуха сделала, как он сказал: стала в дверях и раком нагнулась. Глядь и старик бежит. А старик со всего размаха как даст старухе пендаль между ног.

Старуха:

— ?!

Старик:

— Х#ли ты тут раскорячилась, невод сп#здили!!!


Золотая рыбка анекдоты


Совсем нужда мужика замучила — пошёл он топиться… Привязал на шею камень — и заходит в воду всё глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блёстками играть начало. Мужик — хвать! Опаньки! Золотая рыбка!!!

— Загадывай, — говорит, — свои три желания…

Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:

— А можно — я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?

— Можно, — отвечает рыбка.

— Тогда, во-первых — хочу быть новым русским, во-вторых — чтоб не убили…

Едет по Москве Лексус с новым русским… Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив — смерть его не берёт! Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку:

— Чего хочешь? — спросила та.

— Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?

— Могу!

Сказано сделано… Заходит мужик в воду с камнем на шее. Тут что-то у него под ногами блё

стками играть начало.

— ДА ПОШЛА ТЫ НА Х#Й! — изрёк мужик — и с лёгким сердцем побрёл дальше…


Золотая рыбка анекдоты


Стоит мужик на берегу моря и орет:

— Золотая рыбка, твою мать! Когда я просил, чтобы сборная России играла также как сборная Франции и Аргентины — я не это имел в виду!


Золотая рыбка анекдоты


Поймал мужик золотую рыбку.

— Отпусти, мужик! Исполню желание!

— Хочу быть бессмертным!

Заходит мужик после этого в лес и говорит:

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?


Золотая рыбка анекдоты


Поймал мужик, как водится рыбку золотую, а она ему предлагает:

— Отпусти меня, исполню желание.

Мужик думает и говорит:

— Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли.

— Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть!

— Да?.., — задумался мужик, — ну пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут


Золотая рыбка анекдоты


Рыбачат трое: папа, мама и сын. Вдруг — клюет! Вытаскивают удочку, а там — золотая рыбка!!!

— Выпустите меня,- говорит — выполню 3 желания.

Сын:

— Хочу хомячка!!!

Папа:

— В п#зду хомячка!!!

— ВЫТАЩИТЕ ЕГО ОТТУДА-А-А!!!!!!!!…


Золотая рыбка анекдоты


Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:

— Отпусти меня, выполню любые четыре желания.

— Объясни — почему четыре.

— Так, а какие будут оставшиеся три желания?


Золотая рыбка анекдоты


Жил-был один новый русский со своею телкой в крутой вилле на самом берегу Синего моря. Чем только не занимались, но в основном — трахались… И вот как-то пошел новый русский ловить рыбу. Закинул он в море гранату – БА — БАХ! — всплывает к нему пузом вверх Золотая Рыбка. Вытащил новый русский рыбку, постучал головой о камешек, чтоб очухалась — и спрашивает:

— Ты че? В натуре что-ли золотая рыбка?!!

А та ему:

— Да… О-о-о, бедная моя голова-а-а…

— Можно теперь желания загадывать?!

— Можно, только одно…

Призадумался новый русский — что бы такое загадать-то — а загадать-то и нечего – все у него уже есть… Вдруг он замечает, что рыбка сама такая маленькая, а глаза у нее в пол-головы.

— Слышь, Рыба — а что у тебя глаза такие огромные — контузило, что ли?!

— Да нет… так тут… была недавно одна история… вспоминать не хочется.

— Да ладно, валяй рассказывай…

— Ну, поймал тут меня давеча другой новый русский… Думал-думал — ничего не придумал! Все, типа, у него есть… Как вдруг осенило его гада, говорит — ничего мне не надо, но вот если бы ты могла у меня отсосать — так я бы согласился… Сильно это прикольно и братанам будет о чем рассказать!

— Ну вот… — думает новый русский — Во умный братан!!! Это ж надо такую штуку придумать!

Улыбнулся он, и повторил братановское желание… Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка — прыг в море и была такова. Стал кликать новый русский рыбку разными матерными словами. Приплыла к нему Рыбка, спросила:

— Что тебе надобно, дятел?

— Я не понял, твою мать, а где же фокус?!

— А фокус дятел, в том, что теперь у тебя, мудак, может отсосать даже самая маленькая рыбка…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).



Самые лучшие анекдоты — здесь