Анекдот новый русский смешной
Анекдот новый русский смешной
Идёт игра «Поле чудес». Новому русскому выпадает сектор приз. Якубович:
— Приз в студию!
Новый русский:
— Я торговаться не буду, лучше дайте свистнуть в микрофон.
Якубович:
— Пожалуйста.
Новый русский свистит.
Якубович:
— И так вы просвистели ВАЗ-22099.
Новый русский:
— Ничего подобного, я вчера с Вованом поспорил на шестисотый, что на всю Страну свистну.
Заехал мужик на запорожце в зад крутому «мерину». Сидит, руки трясутся. Из «мерина» вываливает новый русский, вразвалочку подходит к окошку запорожца, спокойно так спрашивает:
— Мужик, ты как, цел?
— Вроде, да…
— Ничего не поломал?
— Нет, ничего… кроме жизни…
Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
— Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять. Ну QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась — IВW. Запускаю, а там крутая игрушка — «Инфо-Бухгалтер» называется.
Друг:
— Ну и как?
Сын нового русского:
— Клёво, только до третьего уровня дошёл, дальше налогами задавили…
Толпа новых русских.
Скучно.
— Братаны, пойдём в кино, что ли, завалимся…
— В кино?! Ах#..ь! Типа прикольно! А что сейчас идёт-то?
— Да какой-то, вроде «Сибирский сирульник»…
— Или «Сирульный сибирник»…
— Не «Симбирский мобильник»!
— А может «Мобильный серальник» — ну типа параша на колёсах…
— Нет, скорей всего «Серийный мобильник», как у нашего пахана…
— А, вспомнил «Серийный мочильник»…
— Во, точно «Крутой Уокер»…
— Ну, пошли!
Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водители одновременно выходят. Новый русский с мерса презрительно делает распальцовку и говорит:
— Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.
Хозяин запора тоже делает пальцы:
— И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину въехал!
Анекдот новый русский смешной
Из ресторана выползает новый русский, весь в жопу пьяный. Не доползя до своего мерседеса, упал и заснул прямо на снегу.
Идёт мимо бомж. Видит — мужик лежит прилично одетый. Недолго думая, снял с него шапку. Новый русский не шелохнулся. Бомж обнаглел — снял шубу. Снял костюм. Снял ботинки. И в конце концов обнаглел до того, что снял даже трусы. Переоделся и пошёл дальше.
Вскоре новый русский проснулся от холода. Кое-как дополз до дому (ключи от мерса были в шубе). Отоспался, отогрелся и решил бомжу отомстить. Кликнул братву, дал задание.
Через некоторое время братва докладывает: «Есть такой бомж, в натуре! Живёт на кладбище, просит милостыню.» Приехали на кладбище, смотрят — действительно, сидит у входа бомж в шикарной шубе и шапке, просит милостыню. Новый русский спрашивает у него:
— А ну, бомж, говори, откуда у тебя эта шуба!?
— Да понимаете, мужики, иду я как-то мимо ресторана, гляжу — мужик лежит пьяный. Понравилась мне его шапка — снял шапку. Понравилась шуба — снял шубу. Понравился костюм — снял костюм. Понравилась рубаха — снял рубаху. Понравились трусы — стянул трусы. А как трусы стянул, смотрю — под трусами задница. Понравилась мне его задница, вдул ему от всей души. Потом переоделся и дальше пошёл.
Новый русский почесал репу и говорит:
— Так, братва, поехали отсюда! Не моя это шуба…
Приходит новый русский со своей барышней в ресторан. Садятся за столик. К ним подходит официант:
— Что будем кушать?
— Ну, мне, короче, бифштекс — здоровый чтоб такой, зажаренный сверху… А внутри чтоб с кровью… Ну, короче — чтоб классный, чиста, бифштекс!
Официант:
— Как?! Вы что, не читаете газет?! А как же бешеная корова?
Новый русский, посмотрев на свою барышню:
— А бешеная корова пусть типа сама себе заказывает…
Новые русские в Большом театре на балете. Жена — мужу:
— Все чувства в балете — любовь, страсть, желание — выражаются в движении.
— Ну, не скажи! У меня недавно кореш на «Лебедином озере» бабки заплатил, так балерина спела.
Таксист подвозит «нового русского» домой. Тот расплачивается ровно по счётчику. Таксист:
— Я вот вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал!
— Правильно, у него папаша — миллионер, а я – сирота.