Анекдот новый русский смешной

Анекдот новый русский смешной

Анекдот новый русский смешной


Анекдот новый русский смешной


Идёт игра «Поле чудес». Новому русскому выпадает сектор приз. Якубович:

— Приз в студию!

Новый русский:

— Я торговаться не буду, лучше дайте свистнуть в микрофон.

Якубович:

— Пожалуйста.

Новый русский свистит.




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


Якубович:

— И так вы просвистели ВАЗ-22099.

Новый русский:

— Ничего подобного, я вчера с Вованом поспорил на шестисотый, что на всю Страну свистну.


Анекдот новый русский смешной


Заехал мужик на запорожце в зад крутому «мерину». Сидит, руки трясутся. Из «мерина» вываливает новый русский, вразвалочку подходит к окошку запорожца, спокойно так спрашивает:

— Мужик, ты как, цел?

— Вроде, да…

— Ничего не поломал?

— Нет, ничего… кроме жизни…


Анекдот новый русский смешной


Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:

— Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять. Ну QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась — IВW. Запускаю, а там крутая игрушка — «Инфо-Бухгалтер» называется.

Друг:

— Ну и как?

Сын нового русского:

— Клёво, только до третьего уровня дошёл, дальше налогами задавили…


Анекдот новый русский смешной


Толпа новых русских.

Скучно.

— Братаны, пойдём в кино, что ли, завалимся…

— В кино?! Ах#..ь! Типа прикольно! А что сейчас идёт-то?

— Да какой-то, вроде «Сибирский сирульник»…

— Или «Сирульный сибирник»…

— Не «Симбирский мобильник»!

— А может «Мобильный серальник» — ну типа параша на колёсах…

— Нет, скорей всего «Серийный мобильник», как у нашего пахана…

— А, вспомнил «Серийный мочильник»…

— Во, точно «Крутой Уокер»…

— Ну, пошли!


Анекдот новый русский смешной


Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водители одновременно выходят. Новый русский с мерса презрительно делает распальцовку и говорит:

— Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.

Хозяин запора тоже делает пальцы:

— И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину въехал!


Анекдот новый русский смешной


Из ресторана выползает новый русский, весь в жопу пьяный. Не доползя до своего мерседеса, упал и заснул прямо на снегу.

Идёт мимо бомж. Видит — мужик лежит прилично одетый. Недолго думая, снял с него шапку. Новый русский не шелохнулся. Бомж обнаглел — снял шубу. Снял костюм. Снял ботинки. И в конце концов обнаглел до того, что снял даже трусы. Переоделся и пошёл дальше.

Вскоре новый русский проснулся от холода. Кое-как дополз до дому (ключи от мерса были в шубе). Отоспался, отогрелся и решил бомжу отомстить. Кликнул братву, дал задание.

Через некоторое время братва докладывает: «Есть такой бомж, в натуре! Живёт на кладбище, просит милостыню.» Приехали на кладбище, смотрят — действительно, сидит у входа бомж в шикарной шубе и шапке, просит милостыню. Новый русский спрашивает у него:

— А ну, бомж, говори, откуда у тебя эта шуба!?

— Да понимаете, мужики, иду я как-то мимо ресторана, гляжу — мужик лежит пьяный. Понравилась мне его шапка — снял шапку. Понравилась шуба — снял шубу. Понравился костюм — снял костюм. Понравилась рубаха — снял рубаху. Понравились трусы — стянул трусы. А как трусы стянул, смотрю — под трусами задница. Понравилась мне его задница, вдул ему от всей души. Потом переоделся и дальше пошёл.

Новый русский почесал репу и говорит:

— Так, братва, поехали отсюда! Не моя это шуба…


Анекдот новый русский смешной


Приходит новый русский со своей барышней в ресторан. Садятся за столик. К ним подходит официант:

— Что будем кушать?

— Ну, мне, короче, бифштекс — здоровый чтоб такой, зажаренный сверху… А внутри чтоб с кровью… Ну, короче — чтоб классный, чиста, бифштекс!

Официант:

— Как?! Вы что, не читаете газет?! А как же бешеная корова?

Новый русский, посмотрев на свою барышню:

— А бешеная корова пусть типа сама себе заказывает…


Анекдот новый русский смешной


Новые русские в Большом театре на балете. Жена — мужу:

— Все чувства в балете — любовь, страсть, желание — выражаются в движении.

— Ну, не скажи! У меня недавно кореш на «Лебедином озере» бабки заплатил, так балерина спела.


Анекдот новый русский смешной


Таксист подвозит «нового русского» домой. Тот расплачивается ровно по счётчику. Таксист:

— Я вот вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал!

— Правильно, у него папаша — миллионер, а я – сирота.


Главная


 


Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

Читать книгу здесь:

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB  

Самые лучшие анекдоты — здесь