Анекдот новый русский смешной

Анекдот новый русский смешной

Анекдот новый русский смешной


Анекдот новый русский смешной


Идёт игра «Поле чудес». Новому русскому выпадает сектор приз. Якубович:

— Приз в студию!

Новый русский:

— Я торговаться не буду, лучше дайте свистнуть в микрофон.

Якубович:

— Пожалуйста.

Новый русский свистит.

Якубович:

— И так вы просвистели ВАЗ-22099.

Новый русский:

— Ничего подобного, я вчера с Вованом поспорил на шестисотый, что на всю Страну свистну.


Анекдот новый русский смешной


Заехал мужик на запорожце в зад крутому «мерину». Сидит, руки трясутся. Из «мерина» вываливает новый русский, вразвалочку подходит к окошку запорожца, спокойно так спрашивает:

— Мужик, ты как, цел?

— Вроде, да…

— Ничего не поломал?

— Нет, ничего… кроме жизни…


Анекдот новый русский смешной


Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:

— Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять. Ну QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась — IВW. Запускаю, а там крутая игрушка — «Инфо-Бухгалтер» называется.

Друг:

— Ну и как?

Сын нового русского:

— Клёво, только до третьего уровня дошёл, дальше налогами задавили…


Анекдот новый русский смешной


Толпа новых русских.

Скучно.

— Братаны, пойдём в кино, что ли, завалимся…

— В кино?! Ах#еть! Типа прикольно! А что сейчас идёт-то?

— Да какой-то, вроде «Сибирский сирульник»…

— Или «Сирульный сибирник»…

— Не «Симбирский мобильник»!

— А может «Мобильный серальник» — ну типа параша на колёсах…

— Нет, скорей всего «Серийный мобильник», как у нашего пахана…

— А, вспомнил «Серийный мочильник»…

— Во, точно «Крутой Уокер»…

— Ну, пошли!


Анекдот новый русский смешной


Паркуются одновременно рядом крутой мерс и запор. Водители одновременно выходят. Новый русский с мерса презрительно делает распальцовку и говорит:

— Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.

Хозяин запора тоже делает пальцы:

— И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину въехал!


Анекдот новый русский смешной


Из ресторана выползает новый русский, весь в жопу пьяный. Не доползя до своего мерседеса, упал и заснул прямо на снегу.

Идёт мимо бомж. Видит — мужик лежит прилично одетый. Недолго думая, снял с него шапку. Новый русский не шелохнулся. Бомж обнаглел — снял шубу. Снял костюм. Снял ботинки. И в конце концов обнаглел до того, что снял даже трусы. Переоделся и пошёл дальше.

Вскоре новый русский проснулся от холода. Кое-как дополз до дому (ключи от мерса были в шубе). Отоспался, отогрелся и решил бомжу отомстить. Кликнул братву, дал задание.

Через некоторое время братва докладывает: «Есть такой бомж, в натуре! Живёт на кладбище, просит милостыню.» Приехали на кладбище, смотрят — действительно, сидит у входа бомж в шикарной шубе и шапке, просит милостыню. Новый русский спрашивает у него:

— А ну, бомж, говори, откуда у тебя эта шуба!?

— Да понимаете, мужики, иду я как-то мимо ресторана, гляжу — мужик лежит пьяный. Понравилась мне его шапка — снял шапку. Понравилась шуба — снял шубу. Понравился костюм — снял костюм. Понравилась рубаха — снял рубаху. Понравились трусы — стянул трусы. А как трусы стянул, смотрю — под трусами задница. Понравилась мне его задница, вдул ему от всей души. Потом переоделся и дальше пошёл.

Новый русский почесал репу и говорит:

— Так, братва, поехали отсюда! Не моя это шуба…


Анекдот новый русский смешной


Приходит новый русский со своей барышней в ресторан. Садятся за столик. К ним подходит официант:

— Что будем кушать?

— Ну, мне, короче, бифштекс — здоровый чтоб такой, зажаренный сверху… А внутри чтоб с кровью… Ну, короче — чтоб классный, чиста, бифштекс!

Официант:

— Как?! Вы что, не читаете газет?! А как же бешеная корова?

Новый русский, посмотрев на свою барышню:

— А бешеная корова пусть типа сама себе заказывает…


Анекдот новый русский смешной


Новые русские в Большом театре на балете. Жена — мужу:

— Все чувства в балете — любовь, страсть, желание — выражаются в движении.

— Ну, не скажи! У меня недавно кореш на «Лебедином озере» бабки заплатил, так балерина спела.


Анекдот новый русский смешной


Таксист подвозит «нового русского» домой. Тот расплачивается ровно по счётчику. Таксист:

— Я вот вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал!

— Правильно, у него папаша — миллионер, а я – сирота.


Главная


 

Максим Мочалов «Куликово поле»

Куликово поле

Книга Максима Мочалова «Куликово поле» оригинальна и уникальна! С первых же строк автор погружает читателя в реальную атмосферу конца XIV века, правдиво описывая героев того времени, с их реальными характерами, нуждами и потребностями. Все герои книги – реальные люди и их судьбы восстановлены на основе сохранившихся летописных источников.

Благодаря детальной проработке исторических документов, автору удалось сделать то, что до него никому не удавалось! Во-первых - полностью восстановить всю хронологию событий от начала августа и до середины сентября 1380 года. И во-вторых – детально восстановить ход самой битвы, правдиво раскрывая многие неизвестные и неудобные подробности, как самого сражения, так и событий непосредственно перед и после Донского побоища.

Любители же научной литературы также полюбят эту книгу! Ведь в послесловии автор подробно разбирает все основные исторические документы, на основе которых нам известно о данном событии, указывая на ошибки, неточности (среди которых, к примеру, современная дата битвы), а также на откровенные фальсификации в трудах ученых историков. Здесь автор подробно выдвигает и свои оригинальные гипотезы, как о событиях, предшествующих битве, так и о местоположении самого Куликова поля и численности войск, как с русской, так и с татарской стороны.

В чем заключались военные и политические реформы Дмитрия Донского, когда на самом деле произошла битва на Куликовом поле, какие татарские войска сражались на стороне московского князя и кто был в подчинении у Мамая, куда и по какой причине отправил свои войска Владимир Серпуховской сразу после битвы, каковы судьбы выживших героев Донского побоища - всё это вы найдете на страницах данной книги!

Внимание! В нескольких местах художественной части автор использует нецензурные выражения, характерные для описываемой эпохи, по этой причине мы не рекомендуем данное произведение лицам моложе 18 лет.

Ссылка на книгу: https://litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/


Классика юмора.

(случайный блок)


Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Земля! Напоминаем постоянно, что еда на станции закончилась ещё в январе прошлого года. Доедаем обивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать её из кожзаменителя, у нас от него изжога.

Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили его варить.

Нам кажется, что три года без женщин - это много. Недавно мы крепко поспорили насчёт того, где у женщины размещается грудь. Николай говорит, что сзади, я говорю, что по бокам.

Если можно уточните, а то продолжаем спорить. Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю.

"Бураны"

Центр управления полётом - станция "Мир".

"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов поставил эксперимент на тёще. Она ела кожзаменитель три месяца. Он пошёл ей на пользу. Это подтвердило вскрытие тёщи.

Теперь насчёт груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет совсем. По крайней мере он со своей женой прожил 20 лет и не разу не видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами видите сверху какой у нас тут бардак.

Центр управления полётом - правительство России.

Три года назад был осуществлён запуск космонавтов Боброва и Лапина (позывные "Буран"). Полет проходит нормально. Хотя отсутствие у космонавтов еды вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с "Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.

Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, второй - на 22 месяца.

Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на землю.

Правительство России - центр управление полётом.

Вопрос о горючем рассмотрен но заседании президентов стран - членов СНГ.

Президенты поставили следующие условия:

  1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Кучме будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.
  2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны" примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства на околоземной орбите совершат обряд обрезания.
  3. Совет Министров Якутской Саха Республики выделит горючее при условии, что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку в объёме средней школы.

Станция "Мир" - центр управления полётом."

Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить по вкусу напоминает индейку.

Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все-равно два года уже не пользуемся.

После возвращения набью морду генералу Петрову, академику Козлову и т.д. (список на 20 листах прилагается).

Центр управления полётом - станция "Мир".

Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.

Станция "Мир" - Центр управления полётом.

Вашу мать. Конец связи.

Из сообщения агентства Ен. Би. Си.

Рано утром на один из пляжей Нигерии опустился огненный шар. Из него высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.

После приземления одна из девушек сказала журналистам:

- Я побывала на седьмом небе!

А вторая девушка через два часа родила тройню.

Из показаний Фёдора Мандыренка, пастуха села неурожайного Голодаевского района.

... Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина, выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба трезвые. Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозёму. А мне дали бутылку спирта, но я её потерял.

Из сообщения агентства "Франц-пресс".

На базарной площади городка Монь-Пелье опустился неопознанный летающий объект. Из него вышли 2 пришельца в трусах советского производства и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары". Пришельцы предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23 года) и её сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами и вместе с пришельцами улетели.

Центр управления полётом - правительство России.

Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землёй не выходят. В микрофон со станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать следующий разговор "Буранов":

Буран-1: - А этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!

Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!

После этого весь коллектив Центра управления полётом сошёл с ума!

Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Оттуда и руководит полётом.

"Независимая газета", Москва.

Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие. Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около трибуны появилось существо с двум головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента России за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.

Президенту России передано 80 тонн тушёнки из хундариков (производства Меркурия), 5 тонн горчицы, и мина замедленного действия, завёрнутая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой поцеловало Б.Н. Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской оппозиции и хотело сказать что-то ещё, но в это время к трибуне быстро подбежала жена космонавта Лавина и ломом. Существо передало её пламенный привет от мужа и быстренько исчезло.

 

Самые лучшие анекдоты — здесь