Анекдоты про Путина свежие

Анекдоты про Путина свежие

Анекдоты про Путина свежие


Анекдоты про Путина свежие


Путин звонит Дональду Трампу:

— У нас чрезвычайная ситуация! Помогите! Сгорел завод презервативов! Граждане России лишены их любимого средства защиты…

Президент США, участливо:

— Конечно, мы сделаем всё, что в наших силах… Опишите подробно, что вам нужно…

— Нам нужно миллиона полтора презервативов!

— Мы постараемся… Какие-нибудь специальные указания?

— Да, они должны быть десять дюймов в длину, и четыре — в диаметре…

— Будут

— И все красного света!

— Сделаем…

Президенты вешают трубки.

Трамп вызывает помощника:

— Нужно помочь России… Полтора миллиона презервативов надо, а то этих русских будет ещё больше!

Помощник:

— Нет проблем… Размеры?

Трамп:

— Очень в русском стиле десять дюймов длиной и четыре в диаметре, красного цвета… Патриотично, понимаешь

— Ого! Ну и размеры… Ещё что?

Подумав, Трамп ехидно улыбнулся:

— Да — и напечатайте на каждом из них: «Made in USA. SIZE SMALL»…


Анекдоты про Путина свежие


Путин:

— Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии…


Анекдоты про Путина свежие


Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой. Ну, думает, надо купить чего домой — всё-таки в столице побывал как-никак. Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы. Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от «телека» в розетку, включает 1-ю программу — Путин выступает. Он вторую — Путин. Третью — Путин. Выключил телевизор — настроил радио на одну волну — Путин. На другую — Путин. На третью — тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:

— Ну на фиг, не буду открывать.


Анекдоты про Путина свежие


Сентябрь 2017 года.

В.Путин: «Нужно сделать так, чтобы встреча 2018 года запомнилась россиянам».

Может, не надо, а?


Анекдоты про Путина свежие


Летит значит президентский самолёт мимо тундры, в котором Путин показывает и рассказывает Трампу о данной территории России и вот внезапно пейзаж меняется, появляются какие-то бараки, вышки, территория огороженная колючей проволокой, зона, в общем. Трампу стало интересно, и в самолёте завязался диалог:

Трамп:

— А над чем мы сейчас пролетаем?

Путин:

— А… А это пионерский лагерь.

Трамп:

— О круто. Тогда спускаемся, я хочу взглянуть.

Путин, немного подсуетившись, сразу позвонил вниз, мол, так-то и так, чтобы было все убрано и более менее похоже на пионерский лагерь, сейчас нас посетит американский президент. Через несколько минут самолёт садится на территорию «пионерского лагеря». Идет Путин с Трампом, все тихо, убрано, стоят какие-то бараки, и на встречу им идёт мужичек в телогрейке, весь в наколках, затягивая приму проходит мимо президентов, тут Трамп внезапно спрашивает его:

— Мальчик… А тебе сколько лет?!

— Четырнадцать, — имитацией на детский голос произнёс мужичек.

— А я бы тебе больше дал.

— А я бы тебе в рот дал, если бы не во-он тот дядя на вышке…


Анекдоты про Путина свежие


Трамп спрашивает у Путина:

— Владимир, что бы мне ещё из Достоевского почитать?

— «Идиот»…


Главная


 


Классика юмора.

(случайный блок)


Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).

Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).

На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).

На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).

На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).



Самые лучшие анекдоты — здесь