Анекдоты про Путина свежие
Анекдоты про Путина свежие
Путин звонит Дональду Трампу:
— У нас чрезвычайная ситуация! Помогите! Сгорел завод презервативов! Граждане России лишены их любимого средства защиты…
Президент США, участливо:
— Конечно, мы сделаем всё, что в наших силах… Опишите подробно, что вам нужно…
— Нам нужно миллиона полтора презервативов!
— Мы постараемся… Какие-нибудь специальные указания?
— Да, они должны быть десять дюймов в длину, и четыре — в диаметре…
— Будут
— И все красного света!
— Сделаем…
Президенты вешают трубки.
Трамп вызывает помощника:
— Нужно помочь России… Полтора миллиона презервативов надо, а то этих русских будет ещё больше!
Помощник:
— Нет проблем… Размеры?
Трамп:
— Очень в русском стиле десять дюймов длиной и четыре в диаметре, красного цвета… Патриотично, понимаешь
— Ого! Ну и размеры… Ещё что?
Подумав, Трамп ехидно улыбнулся:
— Да — и напечатайте на каждом из них: «Made in USA. SIZE SMALL»…
Анекдоты про Путина свежие
Путин:
— Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии…
Анекдоты про Путина свежие
Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой. Ну, думает, надо купить чего домой — всё-таки в столице побывал как-никак. Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы. Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от «телека» в розетку, включает 1-ю программу — Путин выступает. Он вторую — Путин. Третью — Путин. Выключил телевизор — настроил радио на одну волну — Путин. На другую — Путин. На третью — тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
— Ну на фиг, не буду открывать.
Анекдоты про Путина свежие
Сентябрь 2017 года.
В.Путин: «Нужно сделать так, чтобы встреча 2018 года запомнилась россиянам».
Может, не надо, а?
Анекдоты про Путина свежие
Летит значит президентский самолёт мимо тундры, в котором Путин показывает и рассказывает Трампу о данной территории России и вот внезапно пейзаж меняется, появляются какие-то бараки, вышки, территория огороженная колючей проволокой, зона, в общем. Трампу стало интересно, и в самолёте завязался диалог:
Трамп:
— А над чем мы сейчас пролетаем?
Путин:
— А… А это пионерский лагерь.
Трамп:
— О круто. Тогда спускаемся, я хочу взглянуть.
Путин, немного подсуетившись, сразу позвонил вниз, мол, так-то и так, чтобы было все убрано и более менее похоже на пионерский лагерь, сейчас нас посетит американский президент. Через несколько минут самолёт садится на территорию «пионерского лагеря». Идет Путин с Трампом, все тихо, убрано, стоят какие-то бараки, и на встречу им идёт мужичек в телогрейке, весь в наколках, затягивая приму проходит мимо президентов, тут Трамп внезапно спрашивает его:
— Мальчик… А тебе сколько лет?!
— Четырнадцать, — имитацией на детский голос произнёс мужичек.
— А я бы тебе больше дал.
— А я бы тебе в рот дал, если бы не во-он тот дядя на вышке…
Анекдоты про Путина свежие
Трамп спрашивает у Путина:
— Владимир, что бы мне ещё из Достоевского почитать?
— «Идиот»…
Классика юмора.
(случайный блок)
Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал.
Стояла тихая, тёплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив моё явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула.
Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели.
Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоём теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Ты понял, проклятый комар?