Анекдоты про Путина свежие
Анекдоты про Путина свежие
Путин звонит Дональду Трампу:
— У нас чрезвычайная ситуация! Помогите! Сгорел завод презервативов! Граждане России лишены их любимого средства защиты…
Президент США, участливо:
— Конечно, мы сделаем всё, что в наших силах… Опишите подробно, что вам нужно…
— Нам нужно миллиона полтора презервативов!
— Мы постараемся… Какие-нибудь специальные указания?
— Да, они должны быть десять дюймов в длину, и четыре — в диаметре…
— Будут
— И все красного света!
— Сделаем…
Президенты вешают трубки.
Трамп вызывает помощника:
— Нужно помочь России… Полтора миллиона презервативов надо, а то этих русских будет ещё больше!
Помощник:
— Нет проблем… Размеры?
Трамп:
— Очень в русском стиле десять дюймов длиной и четыре в диаметре, красного цвета… Патриотично, понимаешь
— Ого! Ну и размеры… Ещё что?
Подумав, Трамп ехидно улыбнулся:
— Да — и напечатайте на каждом из них: «Made in USA. SIZE SMALL»…
Анекдоты про Путина свежие
Путин:
— Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии…
Анекдоты про Путина свежие
Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой. Ну, думает, надо купить чего домой — всё-таки в столице побывал как-никак. Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы. Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от «телека» в розетку, включает 1-ю программу — Путин выступает. Он вторую — Путин. Третью — Путин. Выключил телевизор — настроил радио на одну волну — Путин. На другую — Путин. На третью — тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
— Ну на фиг, не буду открывать.
Анекдоты про Путина свежие
Сентябрь 2017 года.
В.Путин: «Нужно сделать так, чтобы встреча 2018 года запомнилась россиянам».
Может, не надо, а?
Анекдоты про Путина свежие
Летит значит президентский самолёт мимо тундры, в котором Путин показывает и рассказывает Трампу о данной территории России и вот внезапно пейзаж меняется, появляются какие-то бараки, вышки, территория огороженная колючей проволокой, зона, в общем. Трампу стало интересно, и в самолёте завязался диалог:
Трамп:
— А над чем мы сейчас пролетаем?
Путин:
— А… А это пионерский лагерь.
Трамп:
— О круто. Тогда спускаемся, я хочу взглянуть.
Путин, немного подсуетившись, сразу позвонил вниз, мол, так-то и так, чтобы было все убрано и более менее похоже на пионерский лагерь, сейчас нас посетит американский президент. Через несколько минут самолёт садится на территорию «пионерского лагеря». Идет Путин с Трампом, все тихо, убрано, стоят какие-то бараки, и на встречу им идёт мужичек в телогрейке, весь в наколках, затягивая приму проходит мимо президентов, тут Трамп внезапно спрашивает его:
— Мальчик… А тебе сколько лет?!
— Четырнадцать, — имитацией на детский голос произнёс мужичек.
— А я бы тебе больше дал.
— А я бы тебе в рот дал, если бы не во-он тот дядя на вышке…
Анекдоты про Путина свежие
Трамп спрашивает у Путина:
— Владимир, что бы мне ещё из Достоевского почитать?
— «Идиот»…
Классика юмора.
(случайный блок)
Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:
Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета «Sеаrs» - «Не используйте во время сна» (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).
Надпись на коробке «Фритос» - «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри» (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).
На брусочке мыла «Diаl» - «Использовать как обычное мыло» (а то что будет?!).
На замороженных обедах «Swаnsо» - советы по применению «Разморозить» (но это очевидно только «совет»).
На донышке стаканчика с мороженном «Тирамису» фирмы «Теsсо» - «Не переворачивать верхом вниз» (опа уже поздно!).