Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
— Не, Марья Ивановна, я завязал.
Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку
Идёт урок биологии, учитель берёт 3 стакана, в первый наливает никотин, во второй спирт, в третий яичный желток. В первый бросила червяка сразу сдох, во второй бросила червяка тоже сдох, в третий бросила червяка живёт. И так какой-же мы сделаем вывод ребята???
Вовочка поднимает руку и отвечает:
Если не пить и не курить то в яйцах черви заведутся.
— Вовочка, кто разбил окно?
— Я, но виноват Изя.
— Как так?
— Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.
Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку
В детском саду дети выбирают себе профессии.
Серёжа:
— У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
— А у меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом.
Вовочка:
— А я буду олигархом!!
Все:
— А что у тебя есть???
Вовочка:
— Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
— Вот так и бывает… Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
— Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку
Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
— Пап, купи мне гантели, — начал канючить Вовочка, — клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварценеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе гантели и направился к выходу.
— Эй! — раздался у него за спиной возмущённый голос сына, — уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чёртовы железяки в машину?!
Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку
Папа Вовочке:
— Не ковыряй в ушах — ты ж потом эти ногти грызть будешь.
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное «гудит»…
Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку
Урок истории в школе. Учительница объясняет:
— Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали «свиньей».
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
— Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка к доске!
— Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.
— Как они встали для решающего сражения?
— Hе знаю, Марья Ивановна…
— Hу какое животное ты пpи этом можешь вспомнить…
— Марья Ивановна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ!!!
Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут позже?
5) где Петя Иванов?