Анекдоты про Вовочку

Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку

Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку


Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:

— Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!

— Не, Марья Ивановна, я завязал.


Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку


Идёт урок биологии, учитель берёт 3 стакана, в первый наливает никотин, во второй спирт, в третий яичный желток. В первый бросила червяка сразу сдох, во второй бросила червяка тоже сдох, в третий бросила червяка живёт. И так какой-же мы сделаем вывод ребята???

Вовочка поднимает руку и отвечает:

Если не пить и не курить то в яйцах черви заведутся.



— Вовочка, кто разбил окно?
— Я, но виноват Изя.
— Как так?
— Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.



Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку


В детском саду дети выбирают себе профессии.

Серёжа:

— У меня есть свисток. Я буду милиционером.

Маша:

— А у меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом.

Вовочка:

— А я буду олигархом!!

Все:

— А что у тебя есть???

Вовочка:

— Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!



Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.



Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку


Вовочка говорит матери:

— Мама, дай мороженое.

— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.

— Там нет никого. Дай мороженое.

— Не дам. Дома, значит, играй.

— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.

— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.

— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.



— Вот так и бывает… Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
— Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!



Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку


Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.

— Пап, купи мне гантели, — начал канючить Вовочка, — клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварценеггера.

Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе гантели и направился к выходу.

— Эй! — раздался у него за спиной возмущённый голос сына, — уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чёртовы железяки в машину?!


Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку


Папа Вовочке:

— Не ковыряй в ушах — ты ж потом эти ногти грызть будешь.



Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?


Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку


— Вовочка, кем работает твой папа?

— Трансформатором.

— Это как?

— 380 получает, 220 отдает, на остальное «гудит»…


Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку


Урок истории в школе. Учительница объясняет:

— Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали «свиньей».

Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:

— Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка к доске!

— Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.

— Как они встали для решающего сражения?

— Hе знаю, Марья Ивановна…

— Hу какое животное ты пpи этом можешь вспомнить…

— Марья Ивановна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ!!!


Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку


Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.

Петенька: Я буду врачом.

Коленька: Я буду космонавтом.

Машенька: Я буду мамой.

Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.


Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку


В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

— У меня к вам три вопроса:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

— У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут позже?

5) где Петя Иванов?


 

Самые лучшие анекдоты — здесь