Анекдот два новых русских

Анекдот два новых русских

Анекдот два новых русских


Анекдот два новых русских


Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом, видят, идёт девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один: дай думает подъ#бну и спрашивает:

— Девочка — дай лизнуть?

А она:

— Да трусики снимать неохота!


Анекдот два новых русских


Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает примерно через час, и говорит:

— Извини, братан, что задержался. Прикинь — когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.

— Так ты чё её не видел?

— А как я её увижу, если этот лох её во внутренний карман засунул?


Анекдот два новых русских


Встречаются два новых русских. Один другому говорит:

— Прикинь, я тут себе аквариум купил, огромный такой, осадил в него рыбок редких, чиста по тысяче баксов каждая…

— И чё?

— Да вот, неделя прошла, одной рыбки не хватает. Куда пропала не знаю. Прошла ещё неделя, ещё одна пропала, потом ещё одна…

— Ну?

— А вчера, прикинь, их всего двое осталось, так они потребовали от меня, чтобы я им предоставил отдельный аквариум в центре Москвы!


Анекдот два новых русских


Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:

— Ты Толстого читал?

— Нет. А что на этом толстом написано было?


Анекдот два новых русских


Разговаривают двое новых русских:

— Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком…

— Ну и?…

— Ну говорю же — засек. Снял с себя золотую цепочку и засек обоих до полусмерти!


Анекдот два новых русских


Встречаются два новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый — самолётом, а второй — поездом. Тот, что — самолётом, спрашивает у второго:

— А что поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно…

Второй:

— Боюсь самолётом-то — столько террористов развелось, только и слышишь — там самолёт взорвали, здесь взорвали… Поездом типа надёжнее…

— Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул — мизер, что-то типа 0.0001… Тогда я спросил — а какова вероятность, что я окажусь в самолёте с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина — 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу — и летаю спокойно…


Анекдот два новых русских


Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку:

— Линяем отсюда! А то ещё скажут, что это мы сделали!


Анекдот два новых русских


Два новых русских в Испании:

— Ты корриду видел?

— А, это когда бык коммуниста затоптал?

— А почему коммуниста?

— А какой же дурак, кроме коммуниста, на разъярённого быка с красным флагом полезет!


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Идёт операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлечённо продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а ещё можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А ещё?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

- Дикий кайф!.. А ещё киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Муж пришёл.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! Падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! Слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! Выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достаёт из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у неё был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да ещё под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! Выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошёл бы и застрелился.

- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 

Самые лучшие анекдоты — здесь