Анекдот два новых русских

Анекдот два новых русских

Анекдот два новых русских


Анекдот два новых русских


Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом, видят, идёт девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один: дай думает подъ#бну и спрашивает:

— Девочка — дай лизнуть?

А она:

— Да трусики снимать неохота!


Анекдот два новых русских


Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает примерно через час, и говорит:

— Извини, братан, что задержался. Прикинь — когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.

— Так ты чё её не видел?

— А как я её увижу, если этот лох её во внутренний карман засунул?


Анекдот два новых русских


Встречаются два новых русских. Один другому говорит:

— Прикинь, я тут себе аквариум купил, огромный такой, осадил в него рыбок редких, чиста по тысяче баксов каждая…

— И чё?

— Да вот, неделя прошла, одной рыбки не хватает. Куда пропала не знаю. Прошла ещё неделя, ещё одна пропала, потом ещё одна…

— Ну?

— А вчера, прикинь, их всего двое осталось, так они потребовали от меня, чтобы я им предоставил отдельный аквариум в центре Москвы!


Анекдот два новых русских


Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:

— Ты Толстого читал?

— Нет. А что на этом толстом написано было?


Анекдот два новых русских


Разговаривают двое новых русских:

— Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком…

— Ну и?…

— Ну говорю же — засек. Снял с себя золотую цепочку и засек обоих до полусмерти!


Анекдот два новых русских


Встречаются два новых русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый — самолётом, а второй — поездом. Тот, что — самолётом, спрашивает у второго:

— А что поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно…

Второй:

— Боюсь самолётом-то — столько террористов развелось, только и слышишь — там самолёт взорвали, здесь взорвали… Поездом типа надёжнее…

— Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул — мизер, что-то типа 0.0001… Тогда я спросил — а какова вероятность, что я окажусь в самолёте с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина — 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу — и летаю спокойно…


Анекдот два новых русских


Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку:

— Линяем отсюда! А то ещё скажут, что это мы сделали!


Анекдот два новых русских


Два новых русских в Испании:

— Ты корриду видел?

— А, это когда бык коммуниста затоптал?

— А почему коммуниста?

— А какой же дурак, кроме коммуниста, на разъярённого быка с красным флагом полезет!


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


Окончил студент педагогический вуз и пришёл в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой человек согласился и пошёл по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:

- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок.

Молодой человек, конечно, согласился и зашёл в первый попавшийся класс. Там шёл урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:

- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны во все стороны равны".

Ошеломлённый учитель выскочил из класса и перешёл в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:

- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрём один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем.

Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:

- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода...

Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.

- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. – Это непедагогично!

А директор в ответ:

- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.

Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:

- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле...

 

Самые лучшие анекдоты — здесь