Пошлые анекдоты про Вовочку
Пошлые анекдоты про Вовочку.
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потрахаемся — а потом характерами не сойдёмся!
Пошлые анекдоты про Вовочку
У мамочки — засор «мусоропровода», она обратилась к доктору и тот ей посоветовал поставить клизму.
Мамочка (М) приходит домой, не найдя дома своего благоверного, просит сына об услуге.
М — Вовочка (В) вот смотри… эту пипочку вставь мне аккуратно в верхнюю дырочку, только не в нижн…
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
Вовочка втыкает мамаше клизму.
М — Как это ты понял, в какую вставлять?..
В — Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить можно…
Пошлые анекдоты про Вовочку
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— ВИАГРА…
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагpа?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагpу, может это дерьмо у тебя затвердеет…»
Пошлые анекдоты про Вовочку
Приходит Вовочка из школы домой понурый. Его отец спрашивает
— Что ты грустный такой?
Вовочка говорит:
— Тебя папа в школу вызывают…
Отец:
-А что случилось?
Вовочка:
-Да учительница по биологии показала попку птички, а я не ответил…
ШКОЛА:
Открывается дверь в учительскую вваливается голая жопа и голос:
-Угадайте чей это папа пришёл????»
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презервативом, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
— Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула… – не растерялся отец.
— А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
Пошлые анекдоты про Вовочку
За Вовочкой в детский сад долго не приходят родители. Наконец воспитательница говорит:
— Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой…
Дома она легла на кровать, Вовочке поставила раскладушку. Вовочка:
— А вот меня мама всегда рядом с собой кладёт.
Hу, воспитательница раскладушку к кровати пододвинула, а Вовочка говорит:
— А меня мама всегда в свою кровать кладёт…
Воспитательница:
— Hу Вовочка, я же не твоя мама, спи давай…
— Hет, я так боюсь, я плакать начну!
Hу что же делать, положила к себе в кровать. Вовочка:
— А мы с мамой всегда голые спим…
— Hет, Вовочка, это уже совсем нельзя. Я же тебе не мама, может, ты так заснёшь?
— Hет, я капризничать буду, весь дом разбужу…
Hу ладно. Через некоторое время:
— А можно я у вас в пупке поковыряюсь? Я всегда, когда не могу заснуть, мне мама разрешает в пупке поковыряться…
— Hу ладно, Вовочка, только потом тут же засыпай… … Ой, Вовочка, это уже не пупок!
— Заткнись, дуpа, это не пальчик!
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка спрашивает у учительницы:
-Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?
У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет.
В.: — Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.
Пошлые анекдоты про Вовочку
Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
— Мама, мама, а почему у нашего папы два писика?
Мама:
— Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
— Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим…
Пошлые анекдоты про Вовочку
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
— Да знаю я… В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда y одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать…
Пошлые анекдоты про Вовочку
На уроке литературы:
— Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
— Екатерина Вторая!
— Как Екатерина Вторая?!
— Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела…
Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB