Анекдоты про Вовочку

Пошлые анекдоты про Вовочку

Пошлые анекдоты про Вовочку


Пошлые анекдоты про Вовочку.


Вовочка предлагает Машеньке:

— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?

— А как?

— Сначала потрахаемся — а потом характерами не сойдёмся!


Пошлые анекдоты про Вовочку


У мамочки — засор «мусоропровода», она обратилась к доктору и тот ей посоветовал поставить клизму.

Мамочка (М) приходит домой, не найдя дома своего благоверного, просит сына об услуге.

М — Вовочка (В) вот смотри… эту пипочку вставь мне аккуратно в верхнюю дырочку, только не в нижн…




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


Вовочка втыкает мамаше клизму.

М — Как это ты понял, в какую вставлять?..

В — Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить можно…


Пошлые анекдоты про Вовочку


Учительница в школе:

— Дети, какие знаете лекарственные препараты?

Маша:

— Панадол.

Иван:

— Аспирин.

Юля:

— Уголь активированный…

Вовочка:

— ВИАГРА…

— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагpа?

— Как от чего? — От поноса!

— ??? Как от поноса? С чего ты взял?

— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагpу, может это дерьмо у тебя затвердеет…»


Пошлые анекдоты про Вовочку


Приходит Вовочка из школы домой понурый. Его отец спрашивает

— Что ты грустный такой?

Вовочка говорит:

— Тебя папа в школу вызывают…

Отец:

-А что случилось?

Вовочка:

-Да учительница по биологии показала попку птички, а я не ответил…

ШКОЛА:

Открывается дверь в учительскую вваливается голая жопа и голос:

-Угадайте чей это папа пришёл????»


Пошлые анекдоты про Вовочку


Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презервативом, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.

— Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.

— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула… – не растерялся отец.

— А ты ее, судя по всему, трахать собрался?


Пошлые анекдоты про Вовочку


За Вовочкой в детский сад долго не приходят родители. Наконец воспитательница говорит:

— Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой…

Дома она легла на кровать, Вовочке поставила раскладушку. Вовочка:

— А вот меня мама всегда рядом с собой кладёт.

Hу, воспитательница раскладушку к кровати пододвинула, а Вовочка говорит:

— А меня мама всегда в свою кровать кладёт…

Воспитательница:

— Hу Вовочка, я же не твоя мама, спи давай…

— Hет, я так боюсь, я плакать начну!

Hу что же делать, положила к себе в кровать. Вовочка:

— А мы с мамой всегда голые спим…

— Hет, Вовочка, это уже совсем нельзя. Я же тебе не мама, может, ты так заснёшь?

— Hет, я капризничать буду, весь дом разбужу…

Hу ладно. Через некоторое время:

— А можно я у вас в пупке поковыряюсь? Я всегда, когда не могу заснуть, мне мама разрешает в пупке поковыряться…

— Hу ладно, Вовочка, только потом тут же засыпай… … Ой, Вовочка, это уже не пупок!

— Заткнись, дуpа, это не пальчик!


Пошлые анекдоты про Вовочку


Вовочка спрашивает у учительницы:

-Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?

У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет.

В.: — Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.


Пошлые анекдоты про Вовочку


Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:

— Мама, мама, а почему у нашего папы два писика?

Мама:

— Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.

Вовочка:

— Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим…


Пошлые анекдоты про Вовочку


Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.

— Да знаю я… В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда y одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать…


Пошлые анекдоты про Вовочку


На уроке литературы:

— Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?

Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:

— Екатерина Вторая!

— Как Екатерина Вторая?!

— Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела…


Читайте далее:

Анекдоты про Вовочку матерные


 


Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

Читать книгу здесь:

На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/
На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB  

Самые лучшие анекдоты — здесь