Анекдоты прапорщик
Анекдоты прапорщик.
Старший прапорщик перед зеркалом.
Закрыв погоны руками:
— Так вроде дурак дураком…
Открыв погоны:
— А так — старший прапорщик…
Анекдоты прапорщик
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
— Я, кажется, сказал вам «спокойной ночи», а когда я это говорю, это значит «ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ#ЛЬНИКИ И НЕ ПИ#ЗДИТЕ!!!», понятно?!
Голос из кубрика:
— Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи!!!
Анекдоты прапорщик
— Товарищ прапорщик, постройте график.
— Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
Анекдоты прапорщик
Прапорщик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет.
Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
— К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
— Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
Врач:
— Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас — гангрена.
Анекдоты прапорщик
— Собака — друг человека, — сказал солдат, привязывая ремнём прапорщика за горло к забору.
Встречаются в лесу прапор и осел.
Осел интересуется:
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
— Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
— А я конь.
После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание…
Прапорщик перед строем новобранцев:
— Здорово, орлы!
— И тебе не хворать, дятел.
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Капитан, знакомится с пополнением и обращается к прапору:
— Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные впереди, а маленькие, плюгавые — сзади?
— Привычка… На гражданке я держал фруктовую палатку.
Анекдоты прапорщик
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сегодня мы будем таскать алюминёвыя трубы.
— Не алюминевыя, а алюминиевые!
— А самые умные будут таскать чюгюнювыя!
В свободное от работы время прапорщик халтурил — воевал на стороне противника…
Прапорщик — дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберешь в туалете, тем быстрее пойдешь мыть коридор.
Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щеткой. Свою я конечно пожалел, а вот щетка прапора справилась с поставленной задачей на отлично.
Проверка порядка в казарме. Прапор, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
Анекдоты прапорщик
— Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
— А-а-а-а-а!
В нашей армии каждый прапорщик гордится тем, что есть такая профессия — родину расхищать!
Прапорщик на призывном пункте ведет запись новобранцев:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья-чье, мексиканец что ли?
— Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
— А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?
— Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
— В милиции служил бы.
— А если и милиции не было?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Не знаю, но все равно бы не работал!
В армии:
— Товарищ прапорщик! Машина не заводится!
— Ерунда! Поехали, потом заведёшь!
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Прапор читает лекцию:
— Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Прапорщик перед солдатами:
— Согласно уставу, солдат имеет право целовать две вещи: отца и мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
— А как же девушку в увольнении?
— Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй, сколько хочешь!
Анекдоты прапорщик
В носках правды нет. Правда — она в портянках.
Старший прапорщик.
Заходит прапорщик в казарму и орет дневальному:
— Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
Прапорщик:
— Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк. Прапор:
— А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
— Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
— Что? 40 раз отжаться.
Рядовой отжимается. Прапор:
— Так что вы спрашивали?
Рядовой (задыхаясь):
— А когда они на юг улетают?
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
— Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
Анекдоты прапорщик
Прапорщик объясняет новобранцам:
— Лицо солдата — это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
Концерт военных ансамблей.
Конферансье-прапорщик объявляет:
— Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, Крууу-гом!»
— Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов!
— Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!
Прапорщик поучает стоящих в строю солдат:
— Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а тот, кто курит, кончает раком.
Анекдоты прапорщик
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…
Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB