Анекдоты про врачей с матом смешные

Анекдоты про врачей с матом смешные

Анекдоты про врачей с матом смешные


Анекдоты про врачей с матом смешные


Приходит к сексопатологу пациент:

— Доктор, по-моему, я ГЕЙ!

Доктор его спрашивает:

— Вы что, телезвезда?

— Нет, отвечает пациент.

— Тогда может быть модельер?

— Нет, и не модельер…


Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— Тогда, может быть, в балете танцуете?

— Нет…

— Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пи#ор!


Анекдоты про врачей с матом смешные


Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся…

Заходит следующий:

— Доктор, к вам можно?

Врач, не глядя:

— Пошёл на х#й!

— Но вы же меня ещё не осмотрели…

— Хорошо! Скажите «а-а-а»…

— А-А-А…

— А теперь пошёл на х#й!!!


Анекдоты про врачей с матом смешные


— Доктор, когда я мочусь — мне больно…

— Но я окулист! Как Вы ко мне попали?!

— Я сказал в регистратуре, что мне нужен х#ёвый доктор — направили к Вам…


Анекдоты про врачей с матом смешные


Приходит мужик к врачу.

— Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.

— Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придёте.

Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:

— Ну, как у нас дела?

— Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти — ураган!

— Все нормально, придёте через месяц.

Приходит мужик ещё через месяц.

— Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!

— Все нормально, приходите ещё через месяц.

Приходит мужик ещё через месяц, злой как черт.

— Бл#, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосика не выросло!!!

Врач:

— О-о-о, прекрасно, а вот теперь начинайте зачёсывать на лысину!


Анекдоты про врачей с матом смешные


Пациент говорит психотерапевту:

— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.

Доктор достаёт картину «Три богатыря», спрашивает:

— Что вы здесь видите?

— Вижу троих п#доров.

— Почему?

— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не п#доры?

Доктор достаёт картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает:

— Что вы здесь видите?

— Вижу косяк летящих п#доров.

— Почему?

—  Как почему, летят, в ж#пы друг другу заглядывают.

Доктор спрашивает:

— Ну а как вы меня воспринимаете?

— Вы тоже, по-моему, п#дор.

— Почему?

— Ну, как почему, сидите здесь картинки про п#доров собираете.


Анекдоты про врачей с матом смешные


Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.

— Доктор, вот мы с мужем уже целый год живём, а сексуального удовлетворения добиться не можем.

— Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте. Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.

— Ну как?

— Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.

— Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин

— Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто поеб#ться негде.


Анекдоты про врачей с матом смешные


Пациент врачу:

— Доктор, я первая скрипка в оркестре, и когда начинаю играть, у меня сразу возникает бешенная эрекция…..Ну, вы понимаете, каково мне, сидя в первом ряду, прямо перед зрителями.

Доктор, полностью обследовав больного, и не найдя никаких отклонений, велел на следующий день принести скрипку. Осмотрев скрипку и не найдя в ней ничего вызывающего подозрения, доктор попросил больного поиграть на ней и после первых же прозвучавших звуков скрипки доктор сделал заключение:

— Стойте, стойте, мне все понятно, так, как и у меня самого встал…

-???

— Так вы же, как пи#да играете!


Анекдоты про врачей с матом смешные


Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

— Доктор знаете, у меня серьёзная сексуальная проблема возникла.

— Какая?

— Вчера открываю кошелёк, а там х#й!


Главная


Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь