Итальянские анекдоты
Итальянские анекдоты.
Житель Милана приезжает на юг Италии. Жарко и он решил выпить воды из фонтана. Увидел местный житель и кричит:
— Господин, не пейте, вода отравлена!
Тот не слышит и продолжает пить. Ему опять:
— Вода отравлена, вам будет плохо!
Тот пьет. Опять:
— Господин, господин!
Миланец поворачивается и с сильным миланским акцентом:
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!
На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!
— Чего надо?
Южанин, видя, что перед ним человек с севера:
— А-а, пейте медленнее, вода холодная…
Итальянские анекдоты
На вокзале в Милане.
Два неаполитанца, Чиро и Антонио, потратили все деньги в Милане и решают проблему: как вернуться домой!
Решают разделиться и попросить милостыню, пока не соберут необходимую сумму, чтобы вернуться в свой жаркий Неаполь.
Договариваются встретиться на вокзале через час. Через час они встречаются и Чиро спрашивает у Антонио как все прошло. Антонио отвечает:
— Чиру, это действительно правда, что северяне холодные люди, представь себе, я загримировался в бедного слепого, сел на Пьяцца Дуомо с табличкой Бедный слепой просит на хлеб и собрал всего 11 евро. А у тебя как прошло?
Чиро:
— Я собрал три тысячи евро.
Антонио побледнел и воскликнул:
— И как же ты это сделал?
Чиро спокойно объясняет:
— Элементарно, Тони! Я остался здесь на вокзале, взял кусок бумаги и карандашом написал: Бедный южанин хочет вернуться домой!
Итальянские анекдоты
Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо.
— Этот голубь молодой? — спрашивает посетитель.
— Ну конечно, молодой.
— А в школу вы ходили?
— Разумеется, ходил. А что?
— Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает: «Спешу на помощь! Гарибальди.»
Итальянские анекдоты
— Извините, официант, сервиз тоже входит в счет?
— Да, синьор.
— Тогда я беру вон тот, хрустальный.
Один итальянец занимает свое место в зале, когда концерт только начался.
— Что исполняют? — спрашивает он у соседа.
— Девятую симфонию Бетховена.
— Уже девятую? Не думал, что на столько опоздаю!
Итальянские анекдоты
— С тех пор, как Франко разорился и остался без гроша, половина друзей покинула его.
— А вторая?
— Еще не знает об этом.
Итальянская девушка, только что получившая водительские права, рассказывает отцу о том, как произошло ее первое дорожное происшествие в Риме:
— Не понимаю, как этому кретину удалось налететь на мою машину, он ведь стоял!
Итальянские анекдоты
— Завтра буду участвовать в состязании по ходьбе на 10 километров, — говорит друзьям один итальянец, известный своей ленью.
— Правда? — удивляются все.
— Да, дам старт выстрелом из пистолета.
Начальник отдела упрекает своего сотрудника:
— Луиджи! Сколько раз я говорил, что не позволю болтать во время работы!
— Видите ли, я не работал. Я только разговаривал.
Итальянские анекдоты
Синьор заказывает в баре бутерброд и пиво. Официант подает ему макси-сэндвич, начиненный маринованными овощами и огромную кружку марочного пива.
— Сколько с меня? — спрашивает клиент, закончив есть и пить.
— Десять центов.
— Но… как это возможно, что платишь так мало?
— Видите ли, синьор, хозяин бара сейчас с постели с моей женой. И я мщу, как могу…
В ресторане человек плачет над блюдом, которое ему подали.
— Но, синьор, отчего вы плачете над бифштексом? — спрашивает официант.
— Пытаюсь смягчить его!
Итальянские анекдоты
«Полезно для здоровья это местечко?» — спрашивает путник, проезжающий через маленький итальянский городок.
«Еще бы!» — отвечает один из местных жителей. — «Представьте себе, чтобы открыть кладбище, нам пришлось убить пару приезжих туристов!
Премьер-министр Италии Сильвио Берлускони летит в самолете и говорит:
— Если я сейчас брошу 10 евро вниз, то сделаю счастливым одного итальянца!
И через некоторое время продолжает:
— Если я сейчас брошу вниз 50 евро, то счастливыми статут пять итальянцев!
Вдруг один из пассажиров предлагает ему:
— Почему бы тебе самому не броситься вниз, так ты сделаешь счастливым всё человечество!!!
Итальянские анекдоты
Газетная новость: В Италии на кладбище взорвана бомба. Все мертвы.
Мой дядя в Италии дожил до 100 лет и всё дело в грибах… Он их никогда не ел!
Как в Италии можно отличить хорошие грибы от плохих? Дать их попробовать теще. Если мгновенная смерть,… то грибы хорошие.
Почему не надо бросать таблетку Виагры в итальянский суп Минестроне? Чтобы стручки фасоли не остались твердыми….
Когда крысы бегут с итальянского корабля, то только в этот момент экипаж начинает понимать, что их кок плохо готовит.
Итальянские анекдоты
— Синьорина, я иду к себе в офис. Если зазвонит телефон, не отвечайте. Вполне возможно, что кто-то просто ошибся номером.
Италия. Блондинка в супермаркете.
Зазвонил ее мобильный телефон:
— Ой, привет, дорогой! Ты мне звонишь в супермаркет,… но как ты узнал, что я здесь???
Впрочем, согласитесь, такая ситуация может случиться с блондинкой не только в Италии.
Мобильный телефон – удобный метод поговорить с людьми, без необходимости угощать их выпивкой.
В редакции одного итальянского журнала (можно добавить — глянцевого журнала):
— Господин директор, звонил кто-то с тремя головами!
— И что он сказал?
— Алло, алло, алло!
Итальянские анекдоты
Звонит телефон в доме Папаньетти, но никого нет дома кроме собаки. Телефон звонит, звонит, звонит, в конце концов собаке это надоедает, она поднимается к телефону и роняет трубку на пол.
Голос:
— Алло!
Собака:
— Гав!
Голос:
— Алло?!
Собака:
— Гав!
— Но кто говорит? Ничего не понятно!
Собака:
— Гав! Гав!
— Алло! Я вас плохо слышу!
Собака раздраженно:
— Гав! Г – как Галина, А – Алексей, В – Владимир!
Итальянские анекдоты
— Алло! Это вы тот самый, кто спас моего мальчика, когда он тонул?
— Да, синьора, это был я…
— … да,… но куда вы положили его шляпку?
Нет смысла преодолеть путь длиною в 8 километром пешком, чтобы порыбачить, когда неудачи так же можно найти и около дома.
Человек возвращается домой поздно ночью. Грабитель хватает его за воротник и кричит:
— Давай деньги!
— Вы шутите? — удивляется человек.
— Вовсе нет! – орет негодяй. – Я говорю серьезно…
— Слава богу, — отвечает человек, протягивая ему бумажник. – Ненавижу глупые шутки!
Итальянские анекдоты
Некто часа три наблюдает за рыбаком. Наконец рыбак сердито говорит:
— Вот уже три часа, как вы тут дежурите. Почему бы и вам не порыбачить?
И тот отвечает:
— Что я сумасшедший? У меня нет такого терпения!
Итальянские анекдоты
На похоронах самого богатого человека города безутешно плачет молодой человек. Плачет в церкви, во время отпевания, плачет на кладбище, когда гроб опускают в могилу.
Священник с сочувствием интересуется:
— Вы родственник усопшего?
— К сожалению, нет… Поэтому и плачу…
Итальянские анекдоты
Заключенные разговаривают в тюремном дворе.
— Неужели тебе уже сорок? Но ты выглядишь гораздо моложе. Я дал бы тебе двадцать…
— Как странно, и судья тоже…
Что такое счастье по-итальянски?
— Это крепкое здоровье и… плохая память.
В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка:
— Кто Вам купил этот лимузин? Папа?
— Нет, ваш пастор.
— А он, негодяй, нам говорит — Бог вам заплатит.
Итальянские анекдоты
Итальянец заходит в шикарный банк в Монте-Карло и просит в кредит десять долларов. Клерк объясняет ему, что для получения кредита он должен оставить какое-то имущество в залог. Итальянец швыряет ему ключи от шикарной Феррари, берет десять долларов и уходит. Через год он возвращается, отдает деньги — 10 долларов, с процентами, и забирает машину. Клерк в полном недоумении спрашивает его:
— Синьор, но зачем вы оставили свою машину? Ведь мы удовлетворились бы меньшим залогом?.
Итальянец:
— А где я еще машину на год запаркую за 10 долларов?.
Итальянские анекдоты
Двое мафиози в джакузи.
— У тебя охрана сколько человек?
— Одиннадцать. А у тебя?
— И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?
— Франко, ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Итальянские анекдоты
Итальянка после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, синьора, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Хозяйка, нанимая новую горничную:
— Скажите милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, синьора, я ем все!
Итальянские анекдоты
— Синьор судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 тыс. лир, а теперь на 500 тыс.
— Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.
Главная . Читайте далее:
Итальянские анекдоты про врачей
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит!!!
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
Читать книгу здесь:
На ЛитРес: litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/На Bookmate https://bookmate.com/books/CO3bwdMB