Итальянские анекдоты

Итальянские анекдоты

Итальянские анекдоты


Итальянские анекдоты.


Житель Милана приезжает на юг Италии. Жарко и он решил выпить воды из фонтана. Увидел местный житель и кричит:

— Господин, не пейте, вода отравлена!

Тот не слышит и продолжает пить. Ему опять:

— Вода отравлена, вам будет плохо!

Тот пьет. Опять:

— Господин, господин!

Миланец поворачивается и с сильным миланским акцентом:


Куликово поле

НЕ ДУМАЙ ЧИТАТЬ

книгу

"Куликово поле" М.Мочалова

Эта книга не подарок...

НЕЛЬЗЯ!!!

Только для умных!

litres.ru/maksim-valerevich-mochalov/kulikovo-pole/

— Чего надо?

Южанин, видя, что перед ним человек с севера:

— А-а, пейте медленнее, вода холодная…


Итальянские анекдоты


На вокзале в Милане.

Два неаполитанца, Чиро и Антонио, потратили все деньги в Милане и решают проблему: как вернуться домой!

Решают разделиться и попросить милостыню, пока не соберут необходимую сумму, чтобы вернуться в свой жаркий Неаполь.

Договариваются встретиться на вокзале через час. Через час они встречаются и Чиро спрашивает у Антонио как все прошло. Антонио отвечает:

— Чиру, это действительно правда, что северяне холодные люди, представь себе, я загримировался в бедного слепого, сел на Пьяцца Дуомо с табличкой Бедный слепой просит на хлеб и собрал всего 11 евро. А у тебя как прошло?

Чиро:

— Я собрал три тысячи евро.

Антонио побледнел и воскликнул:

— И как же ты это сделал?

Чиро спокойно объясняет:

— Элементарно, Тони! Я остался здесь на вокзале, взял кусок бумаги и карандашом написал: Бедный южанин хочет вернуться домой!


Итальянские анекдоты


Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо.

— Этот голубь молодой? — спрашивает посетитель.

— Ну конечно, молодой.

— А в школу вы ходили?

— Разумеется, ходил. А что?

— Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!

Официант надевает очки и читает: «Спешу на помощь! Гарибальди.»


Итальянские анекдоты


— Извините, официант, сервиз тоже входит в счет?

— Да, синьор.

— Тогда я беру вон тот, хрустальный.



Один итальянец занимает свое место в зале, когда концерт только начался.

— Что исполняют? — спрашивает он у соседа.

— Девятую симфонию Бетховена.

— Уже девятую? Не думал, что на столько опоздаю!


Итальянские анекдоты


— С тех пор, как Франко разорился и остался без гроша, половина друзей покинула его.

— А вторая?

— Еще не знает об этом.



Итальянская девушка, только что получившая водительские права, рассказывает отцу о том, как произошло ее первое дорожное происшествие в Риме:

— Не понимаю, как этому кретину удалось налететь на мою машину, он ведь стоял!


Итальянские анекдоты


— Завтра буду участвовать в состязании по ходьбе на 10 километров, — говорит друзьям один итальянец, известный своей ленью.

— Правда? — удивляются все.

— Да, дам старт выстрелом из пистолета.



Начальник отдела упрекает своего сотрудника:

— Луиджи! Сколько раз я говорил, что не позволю болтать во время работы!

— Видите ли, я не работал. Я только разговаривал.


Итальянские анекдоты


Синьор заказывает в баре бутерброд и пиво. Официант подает ему макси-сэндвич, начиненный маринованными овощами и огромную кружку марочного пива.

— Сколько с меня? — спрашивает клиент, закончив есть и пить.

— Десять центов.

— Но… как это возможно, что платишь так мало?

— Видите ли, синьор, хозяин бара сейчас с постели с моей женой. И я мщу, как могу…



В ресторане человек плачет над блюдом, которое ему подали.

— Но, синьор, отчего вы плачете над бифштексом? — спрашивает официант.

— Пытаюсь смягчить его!


Итальянские анекдоты


«Полезно для здоровья это местечко?» — спрашивает путник, проезжающий через маленький итальянский городок.

«Еще бы!» — отвечает один из местных жителей. — «Представьте себе, чтобы открыть кладбище, нам пришлось убить пару приезжих туристов!



Премьер-министр Италии Сильвио Берлускони летит в самолете и говорит:

— Если я сейчас брошу 10 евро вниз, то сделаю счастливым одного итальянца!

 И через некоторое время продолжает:

— Если я сейчас брошу вниз 50 евро, то счастливыми статут пять итальянцев!

Вдруг один из пассажиров предлагает ему:

— Почему бы тебе самому не броситься вниз, так ты сделаешь счастливым всё человечество!!!


Итальянские анекдоты


Газетная новость: В Италии на кладбище взорвана бомба. Все мертвы.



Мой дядя в Италии дожил до 100 лет и всё дело в грибах… Он их никогда не ел!



Как в Италии можно отличить хорошие грибы от плохих? Дать их попробовать теще. Если мгновенная смерть,… то грибы хорошие.



Почему не надо бросать таблетку Виагры в итальянский суп Минестроне? Чтобы стручки фасоли не остались твердыми….



Когда крысы бегут с итальянского корабля, то только в этот момент экипаж начинает понимать, что их кок плохо готовит.


Итальянские анекдоты


— Синьорина, я иду к себе в офис. Если зазвонит телефон, не отвечайте. Вполне возможно, что кто-то просто ошибся номером.



Италия. Блондинка в супермаркете.

Зазвонил ее мобильный телефон:

— Ой, привет, дорогой! Ты мне звонишь в супермаркет,… но как ты узнал, что я здесь???

Впрочем, согласитесь, такая ситуация может случиться с блондинкой не только в Италии.



Мобильный телефон – удобный метод поговорить с людьми, без необходимости угощать их выпивкой.



В редакции одного итальянского журнала (можно добавить — глянцевого журнала):

— Господин директор, звонил кто-то с тремя головами!

— И что он сказал?

— Алло, алло, алло!


Итальянские анекдоты


Звонит телефон в доме Папаньетти, но никого нет дома кроме собаки. Телефон звонит, звонит, звонит, в конце концов собаке это надоедает, она поднимается к телефону и роняет трубку на пол.

Голос:

— Алло!

Собака:

— Гав!

Голос:

— Алло?!

Собака:

— Гав!

— Но кто говорит? Ничего не понятно!

Собака:

— Гав! Гав!

— Алло! Я вас плохо слышу!

Собака раздраженно:

— Гав! Г – как Галина, А – Алексей, В – Владимир!


Итальянские анекдоты


— Алло! Это вы тот самый, кто спас моего мальчика, когда он тонул?

— Да, синьора, это был я…

— … да,… но куда вы положили его шляпку?



Нет смысла преодолеть путь длиною в 8 километром пешком, чтобы порыбачить, когда неудачи так же можно найти и около дома.



Человек возвращается домой поздно ночью. Грабитель хватает его за воротник и кричит:

— Давай деньги!

— Вы шутите? — удивляется человек.

— Вовсе нет! – орет негодяй. – Я говорю серьезно…

— Слава богу, — отвечает человек, протягивая ему бумажник. – Ненавижу глупые шутки!


Итальянские анекдоты


Некто часа три наблюдает за рыбаком. Наконец рыбак сердито говорит:

— Вот уже три часа, как вы тут дежурите. Почему бы и вам не порыбачить?

И тот отвечает:

— Что я сумасшедший? У меня нет такого терпения!


Итальянские анекдоты


На похоронах самого богатого человека города безутешно плачет молодой человек. Плачет в церкви, во время отпевания, плачет на кладбище, когда гроб опускают в могилу.

Священник с сочувствием интересуется:

— Вы родственник усопшего?

— К сожалению, нет… Поэтому и плачу…


Итальянские анекдоты


Заключенные разговаривают в тюремном дворе.

— Неужели тебе уже сорок? Но ты выглядишь гораздо моложе. Я дал бы тебе двадцать…

— Как странно, и судья тоже…



Что такое счастье по-итальянски?

— Это крепкое здоровье и… плохая память.



В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка:

— Кто Вам купил этот лимузин? Папа?

— Нет, ваш пастор.

— А он, негодяй, нам говорит — Бог вам заплатит.


Итальянские анекдоты


Итальянец заходит в шикарный банк в Монте-Карло и просит в кредит десять долларов. Клерк объясняет ему, что для получения кредита он должен оставить какое-то имущество в залог. Итальянец швыряет ему ключи от шикарной Феррари, берет десять долларов и уходит. Через год он возвращается, отдает деньги — 10 долларов, с процентами, и забирает машину. Клерк в полном недоумении спрашивает его:

— Синьор, но зачем вы оставили свою машину? Ведь мы удовлетворились бы меньшим залогом?.

Итальянец:

— А где я еще машину на год запаркую за 10 долларов?.


Итальянские анекдоты


Двое мафиози в джакузи.

— У тебя охрана сколько человек?

— Одиннадцать. А у тебя?

— И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?



— Франко, ты доволен своим мотоциклом?

— Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.


Итальянские анекдоты


Итальянка после столкновения с другой машиной говорит:

— Это моя вина!

— Нет, синьора, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.



Хозяйка, нанимая новую горничную:

— Скажите милочка, а вы любите попугаев?

— О, не беспокойтесь, синьора, я ем все!


Итальянские анекдоты


— Синьор судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 тыс. лир, а теперь на 500 тыс.

— Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.



Главная . Читайте далее:

Итальянские анекдоты про врачей


 

Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!

Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!

Вам реально станет не по себе!

Ведь здесь написана правда.

Правда, которую так старались скрыть!

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Куликово поле

Куликово поле

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Обилие исторических фактов в этой художественной книге просто поражает!

Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас:

Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.

Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.

Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!

Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).

Стоимость электронной книги всего 49.90р!!!

Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!

Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!

А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!

Купить книгу Куликово поле на ЛитРес

 

Самые лучшие анекдоты — здесь