Анекдоты про чукчу смешные

Анекдоты про чукчу сборник

Анекдоты про чукчу сборник


Анекдоты про чукчу сборник.


Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит:

— Фотография не моя.

Фотограф удивился и спрашивает:

— Глаза твои?

— Мои.

— Нос твой?

— Мой.




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


— Лицо твое?

— Мое.

— Так почему это не твоя фотография?

— Тужурка не моя.


Анекдоты про чукчу сборник


Играли чукчи в прятки и потерялись.



Киностудия «Чукча-фильм» сняла продолжение саги о Джеймсе Бонде. Фильм называется «Однако, не говори однако».



Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:

— Ничего себе туша — на все стойбище хватит.

Подходит к клетке с удавом:

— На такого червяка целого кита поймать можно.

Подходит к обезьяне:

— Однако, теща, как ты сюда попала?



Чукча в магазине:

— Цветные телевизоры есть?

— Конечно!

— Дайте зеленый!



Спрашивают у чукчи:

— Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?

— Чукча не может, у чукчи голова кружится!


Анекдоты про чукчу сборник


Чукча интересуется у дальнобойщика:

— Водителя! До тайги довезешь?

— Нет.

— А Камаза довезет?



В чукотской деревне, в связи с переходом на хоз. расчет, возникли проблемы — нет профессионального бухгалтера. Ну, посовещались всем селом, и решили послать одного учиться в Москву… Вернулся тот через год и завел-таки бух. учет: две книги. Первую назвал «Пришла», вторую назвал «Ушла» и стал вести в течение года. К концу года нужно сдавать балансовый отчет. Считал, считал, ничего не сходится! Не хватает кое-чего. Мучился, думал-думал, потом плюнул и завел третью книгу. И назвал ее «Ушла и не пришла»…



Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!


Анекдоты про чукчу сборник


Приехал Цой в глубинку, зашел в клубе в сортир перед концертом, там два пацана курят. Один другому (злобно):

— Смотри, блин, чукча какой-то на концерт Цоя приперся!



Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюме от Версачи, галстук от Диора.

Чукча:

— Выдайте за меня свою дочь.

Отец:

— Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас, в народе, такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу. Соседи смеяться будут.

— Но я же не так просто, я с собой 100.000$ привёз.

— Нэт, извини, но нэ могу.

— 150.000$.

— Нэт, и нэ проси.

— Ну ладно, 500.000$.

Тут подходит мать:

— Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!


Анекдоты про чукчу сборник


Объявление по радио на железнодорожном вокзале:

— Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва — домой поедет по 3 и 4 и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.



Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.

— Твоя смотреть, чукча не мешать, — говорит чукча.

И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.

Подбегает к нему чукча:

— Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?


Анекдоты про чукчу сборник


Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину:

— Однако, кто это?

— Пушкин.

— Это который «Му-Му» написал?

— Нет, «Му-Му» написал Тургенев.

— Однако, странно: «Му-Му» написал Тургенев, а памятник Пушкину.


Анекдоты про чукчу сборник


Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:

— Под нами неопознанная подводная лодка!

Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:

— Лодка японская!

— Почему? — Спрашивает командир.

— На корпусе нарисованы иероглифы!

— Недостоверно — заявляет командир, — сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!

Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

— Лодка английская!

— Почему?

— Я ухо к борту приложил — там по-английски разговаривают!

— Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! — говорит командир.

Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

— Лодка была чукчинская!

— Почему?

— А я постучал в люк, а они открыли…


Ставь лайк! Читайте далее:

Анекдоты про чукчу читать


Самые лучшие анекдоты — здесь