Анекдоты про крокодилов

Анекдоты про крокодилов

Анекдоты про крокодилов


Анекдоты про крокодилов.


Убежал крокодил из зоопарка, плывёт по местной реке. Увидел лягушку, спрашивает:

— Эй, чмо зелёное — до Африки далеко?

— Не знаю как до Африки — но до пи#дюлей ты уже добрался…


Анекдоты про крокодилов


Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает «спрошу сейчас, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу что так тебе и надо».

Подплывает, спрашивает:

— Сколько рыбы наловила?

— Плыви, плыви, дерьмо зеленое…



Летят по небу два крокодила — синий и красный, особенно красный.



Слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.



Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.



Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки…



Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный… Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил…



— Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

— Он две недели будет срать орденами.



Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа. Деньги нашлись.



— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!

— Пушкина?

— Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет…



Учительница жалуется отцу:

— Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.

— Это еще что, он недавно в ванной — крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.



— Я завел дома африканского крокодила!

— А соседи не жалуются?

— Какие соседи!?



Учительница:

— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?

Вовочка:

— Старый он уже. Не нужны они ему…



— Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.

— Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.



— Мама, мама, а где наш папа?

— Его крокодил съел.

— А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.

— Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.


Анекдоты про крокодилов


Маленький крокодильчик подбегает к маме:

— Мама, а где наш папа работает?

Мама:

— Папа твой в посольстве служит «дипломатом».


Анекдоты про крокодилов


Надпись на клетке в зоопарке:

Крокодила руками не кормить!



Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.

— Привет, зеленый, а жена где?

— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто—то занимается. Но я—то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…

— Понял. Видать не судьба.

Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет:

— Погоди, не горячись, а выслушай!

— Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!

— Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!



Белый в тропиках раздевается, хочет искупаться в реке. Местные жители ему говорят:

— Сэр, здесь нельзя купаться, крокодилов много.

— Черт. Жарко, искупаться хочется. А где их нет?

— А там, поближе к океану. Там они акул боятся.


Анекдоты про крокодилов


Встречаются два крокодила.

— Ну, как охота?!

— Двух негров съел… А ты?

— А я — одного русского!

— Врёшь!!! Дыхни…



Сидят два крокодила в пустыне и вяжут шапочки. Подходит к ним черепаха:

— Ребята, как пройти к пирамиде Хеопса?

Один на нее посмотрел, и говорит:

— Идешь отсюда прямо три дня, потом повернешь на лево, и еще четыре дня, и там будет твоя пирамида!

Черепаха говорит спасибо и уходит. Второй крокодил поворачивается к первому:

— Как тебе не стыдно, зачем ты ей дорогу неправильно показал?

— Да, а зачем ты мне вчера шапочку распустил?!


Анекдоты про крокодилов


Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:

— Шо цэ такэ?

Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку:

— Шо цэ такэ?

Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила:

— Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — крокодил!


Анекдоты про крокодилов


Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?

— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?


Главная



Классика юмора.

(случайный блок)


В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орёт:

- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!

Второй пилот ему спокойно говорит:

- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.

Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:

- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!

Но бортмеханик тут же отвечает:

- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьёте, то конечным пунктом этого самолёта будет дно океана, вот и все!

Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:

- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнёс ей башку!

Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:

- Я ему сказала, что если он меня убьёт, то ему самому придётся отсасывать у всего экипажа.

 

Анекдоты про крокодилов: 1 комментарий

  1. Great blog you have here but I was wanting to know if you knew of any discussion boards that
    cover the same topics discussed in this article? I’d really love to be a part of group where
    I can get comments from other experienced people that share the same interest.
    If you have any recommendations, please let me know.

    Thanks!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

17 − 4 =

Самые лучшие анекдоты — здесь