Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты

Медицинские анекдоты


Медицинские анекдоты


О врачебных специальностях:

Терапевты всё знают, но ничего не умеют…

Хирурги многое умеют, но ничего не знают…

Невропатологи ничего не знают и ничего не умеют…

Патологоанатомы всё знают, всё умеют, но уже поздно… слишком поздно…


Медицинские анекдоты


История медицинская.

Идёт операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер.




Куликово поле

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

На ресурсе ЛитРес читать здесь!!!

На ресурсе Bookmate.com читать здесь!!!


Лукомский:

— Бляхер, уберите этот кохер!! (кохер — медицинский инструмент)

Потом не сдерживается и добавляет:

— На хер!!


Медицинские анекдоты


Правила хорошего тона для врачей:

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон — в левой.

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.

Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.

Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.


Медицинские анекдоты


К сексопатологу приходит молодая пара, мол, у нас что-то не получается во время половых контактов. Врач им предлагает показать ему, как у них все происходит, те соглашаются и, на удивление врача, делают все нормально.

После рабочего дня сексопатолог делится впечатлениями об этом случае со своим коллегой по работе:

— Знаешь, у меня на приеме сегодня была очень интересная молодая пара. Говорили, что у них что-то не получается в сексе, предложил показать мне как у них все происходит. Все сделали как нормальные, обычные люди.

— Ты в следующий раз гони их нафиг!!!

— Почему?

— Это студенты, им просто негде.


Медицинские анекдоты


Заходит женщина к врачу в кабинет и говорит:

-Вы знаете, я от полового акта никакого кайфа не получаю.

Тот долго не думая говорит:

— Ну давайте попробуем.

Взял её, оттрахал на столе и спрашивает:

— Ну что?

Женщина отвечает:

— Да нет, ничего!

Тот тогда на друга говорит:

— Ваня иди ты попробуй.

Ваня её также на столе оттрахал, и опять у нее спрашивает:

— Ну что?

Женщина, волнуясь, отвечает:

-Да нет, ничего!

Тот, почесав затылок, говорит:

— Да, пожалуй вам к доктору надо.

Женщина возмущённо спрашивает:

— А вы кто?

Те отвечают:

— Да мы тут так просто, белим.


Медицинские анекдоты


Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму:

«Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства».

Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далёкой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить ещё годик, пока её внук не поумнеет.


Медицинские анекдоты


В доме для престарелых поселили нового старика…

Заботливый сын интересуется условиями жизни здесь. Он смотрит список процедур и медикаментов.

Вдруг видит: «ВИАГРА утром и вечером по одной таблетке».

— А это зачем?! — искренне удивляется он.

Главврач объясняет:

— На ночь чтобы он не скатывался с кровати во сне, а утром, чтобы не писал себе на тапочки…


Медицинские анекдоты


Съезд врачей во Франции…

Американец:

— У нас во Вьетнаме одному ногу оторвало, ну мы ему деревянную пришили и нормально всё — плавает, в футбол играет…

Француз:

— У нас одному взрывом глаза выбило, ну мы ему деревянные вставили – всё видит, стреляет отлично…

Русский:

— А у нас одному х#й оторвали, ну а мы ему вымя от коровы пришили! Четырёх разом е#ёт, молоком семью снабжает…

Француз:

— А это кто-нибудь видел?

Русский:

— Ну да — ваш мудак с деревянными глазами…


Медицинские анекдоты


Частная клиника «Здоровье»

Прейскурант цен.

Гинекологический кабинет.

Первичный осмотр специалистами:

  1. Профессор — 500 р.
  2. Доктор медицинских наук — 400 р.
  3. Кандидат экономических наук — 300 р.
  4. Врач — 200 р.
  5. Медсестра — 100 р.
  6. Санитарка — 50 р.
  7. Сторож — 20 р.

Медицинские анекдоты


Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там — сногсшибательная блондинка в коротком халатике.

Мужик:

— До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь…

Врачиха хватает его за яйца и говорит:

— Скажите «шесть»!

— Шесть…

— Вот видите — всё нормально!

— Но я за-за-за-икаюсь…

Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:

— Скажите «шестьдесят шесть»!

— Шестьдесят шесть…

— Ну, что я вам говорила — всё нормально!

— Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь…

— Так, сейчас я буду делать вам минет — а вы ме-е-едленно скажете «шестьсот шестьдесят шесть»!

Мужик:

— Один, два, три…


Главная


Самые лучшие анекдоты — здесь